在养育孩子时，我们常会碰到一系列棘手的问题，让人不知所措。比如：

场景一：

芜湖一个小男孩，被妈妈领到派出所，他哭着说要"自首"。经询问才知，原来小男孩未经同意，偷偷拿妈妈的钱去买玩具。并且这已经不是第一次，出现三、四次了。妈妈担心他误入歧途，便想用这样的方式让他改掉坏毛病。

孩子出现"偷"的行为，屡教不改，用"警察"、"监狱"这样的方式吓唬他，到底对不对？

场景二：

朋友有个5岁儿子，前段时间他心爱的宠物狗死了。为了避免孩子发现，朋友便趁娃放学前，偷偷买了一个长得特别像的回来。

为什么不告诉孩子真相呢？

"他知道后得多伤心啊。"

孩子亲近的人或物离开他，该告诉事实，还是撒一个善意的谎言？

场景三：

家有二宝或多个娃的，他们从小就争吵、给对方一巴掌、尖叫、拎起凳子就朝对方扔。被问到喜不喜欢自己的兄弟姐妹，孩子会毫不犹豫地摇头："不喜欢。"

本该属于幼儿间的手足竞争，到了8、9岁甚至更大一点都没有消失。他们真的会像父母所期待的那样，长大就好了？

以上三个场景，很多父母都遇到过。可以说，也是常令人头疼的几大难题。那么，上面这些做法，到底对不对？

二：当心毁了孩子

心理学家塞尔玛·弗雷伯格，在解释这些现象时，阐述了上述做法会给孩子带来的影响：

影响1：打击孩子自尊

孩子偷东西，做家长的难免会担心，害怕孩子长大后形成不良习惯，闯出大祸来。

但仔细想想，其实大部分孩子都有过"偷拿"的经历。就算是我们自己，小时候也可能出现过一两次这样的行为。但以"抓起来"、"自首"这样的方式吓唬孩子，却是不对的。

因为这会让孩子觉得，自己犯下了大罪。过度内疚会使孩子认为自己一文不值，不敢随意表达观点或行动。从而容易变得紧张、害怕，影响人格发展。

影响2：贬低孩子的爱

孩子亲近的人或物去世了，我们为了避免他悲伤，所以欺骗。

但用一个新的替换旧的，这是在贬低孩子纯真的爱。你似乎在告诉他："别难过，你对它的爱不重要。无论哪一个宠物，都是可以替代的。"如果爱可以随意被替换，那你觉得，孩子会觉得自己很重要吗？

另外，我们在努力保护孩子免于痛苦时，其实是在剥夺他承受痛苦的能力。如果孩子不被允许表达自己的感受，那他可能会用其他方式来掩饰。比如：否认自己的感觉、对损失无所谓。

影响3：对手足有怨恨之情

多个孩子间打打闹闹很正常，但如果大孩子们依然没有半点改变。他们之间争吵的回忆，多过于美好的回忆。那么孩子们长大后，并不会建立牢固的手足情，甚至，依然容易闹矛盾。

孩子们竞争变强，是因为父母很少要求他们自己寻找解决方案。而是在出现争吵时，父母不恰当的介入。比如，父母会像裁判一样，判定谁对谁错。这时候，不管谁受责备，都会觉得"不公平"，认为父母偏心，而增加怨恨心理。

有时候，父母为了让孩子自己解决问题，干脆不介入。又导致孩子竞争超出边界，用不恰当的方式（语言或身体攻击）伤害兄弟姐妹。

那么，遇到以上情景，父母到底该怎么做，才是正确的解决方式？

三：是非观源于亲子关系

《魔法岁月》一书说：孩子是非观、道德观的形成，源于亲子关系。

以上这些行为，如果处理得不好，都会影响孩子的是非观念，从而影响一生。好的亲子关系，能让孩子有正确的道德观，分辨真伪对错，长大才不会误入歧途。这里有几个方法，可供大家参考：

1、 熟悉孩子看的电视节目和书

《吸收力的心灵》一书认为，孩子的心灵具有吸收力，他会把自己看到的、接收的信息吸收进大脑，并指导行为。

孩子有时无法分辨真伪，当电视节目或漫画书出现不良引导时，他可能会认为这是正确的。所以我们平时需要多花一点时间，了解孩子看的内容，确认是否有错误的价值观在误导孩子。如果有，要及时制止。

另外，面对有"偷拿"行为的孩子，我们首先要审查自己平时是否对孩子太严格。如果他需求很难被满足，那么他会因为太渴望得到而做出错误行为。

表达你对这种行为的担忧和失望，让孩子从你的态度中，分辨善恶，做出改正。也可以定期给孩子一些零花钱，并帮他规划好用途，让他自己存钱去拥有想要的东西。

2、 不要否认孩子的负面情绪

当孩子有负面感受（悲伤、害怕、愤怒）时，不要立马阻断他。如果孩子将情绪憋了回去，表面看上去问题消失了，但其实这些不好的感受会被压进潜意识，在内心深处影响着他。

允许孩子有他自己的感受，认可他的情绪，然后与他一起想出解决的办法。比如陪孩子一起和离世的宠物告别，为它举办一场"葬礼"。孩子全程参与这件事，就会明白生命的意义。那他以后，也会懂得如何处理自己的情感。

3、 表达愤怒要有节制

承认孩子的感受，但不接纳孩子的某些行为。出现手足相争时，表明我们的原则："你们自己找到文明的解决办法。"

如果是争夺某件物品，比如电视、手机、玩具等，那就把这些东西收起来，直到他们自己想出合理的方法。这个方法是他们自己达成一致的，而不是你"告诉"的，他们更愿意去遵守规则。

4、 爱是被给予的，也是赢得的

在爱孩子的同时，也要适当提要求，比如分担家务、懂得换位思考。如果一个孩子，只懂索取却不回报，那他很可能会以自我为中心，不懂得替他人考虑。长大后，他们对伴侣、同事、朋友的要求便是："即使我又懒又自私，脾气很坏，你也应该为我付出。"

孩子在得到父母爱的同时，也要把自己作为家庭的一份子，适当承担起责任。这样他才会明白，爱是被给予的，也是自己赢得的。他会相信自己是有价值的，而不是边被爱着，又边被父母抱怨着。

布谷妈妈说：

一个人道德观、是非观，形成于孩童时期。而良好的道德观念，源于好的亲子关系。父母正确的引导，才能让孩子形成正确的三观。这样，孩子长大后，你才能安心放手。

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