亲手把娃“鸡”自卑后，我写下了这篇“悔过书”

最近半年，“鸡娃”这件事，让我越来越感到无力。

陪她做数学，每做完一道题，她都要看我一眼，直到我示意这道题做对了，她才敢继续往下做。

做错的题目，我给她讲无数遍，等到下一次，她还是犹犹豫豫不敢下笔。

让她跟着读英语，扭捏半天，我拼命鼓励，就是不肯开口，我一吼她，她就开始抽泣。

发展到后来，只要我一提起学习，她要么极力抗拒，要么就哭唧唧。

不但如此，我们的亲子关系也变得很糟糕，她的情绪低落了不少，连带着最喜欢的舞蹈课也不乐意去上了。

有天早上送她上学，我就随口说了一句“我好累，要不让爸爸送你吧”，她竟然哭了起来。

饶是如此，她也没敢开口要求我必须送她，只是默默走到爸爸身边，等着爸爸忙完送她上学。

还有一次，我听她和爸爸说悄悄话，爸爸问她：“你小手划破，怎么不跟妈妈说？”

她怯怯懦懦地低声说：“嘘，小点声。我怕妈妈知道了骂我笨。”

我在孩子心目中已经如此可怕了吗？这一幕真的太戳心了！

真不甘心，从此失去女儿的信任。

“你为什么这么笨？这么简单都学不会？”

回想鸡娃这两年，吼她、打击她似乎已经变成了家常便饭：

“你怎么这么笨？3加5等于8,换成5加3就不知道。给你讲多少遍，怎么就不懂呢？真是猪脑子，气死我了。”

“我昨天教你认过的字，你今天就不认识了！你一天天干啥吃的？真的要笨死。”

陪她学习时，我总是忍不住对她发火，厉声骂她“太笨了，这么简单都学不会。”

骂完吼完，我放下了。

可是她却把那些责骂全部烙印在了心里，甚至变成了某种信念：“我就是太笨，什么都做不好”。

“我真的太笨了，什么也学不会”

心理咨询师胡慎之曾说：

也许你其实只不过想批评一下孩子，你说他猪脑子，并不是真的说他是猪脑子。

但孩子的世界，纯粹得多，你骂他是猪脑子，他可能会真的一辈子认为自己就是猪脑子。

你说是个人就比他强，他可能真的会认为是个人就比自己强；你要他去死，他可能真的就去死了。

回想这两年，我对孩子说得最多的话就是：“这么简单的题你都不会？你怎么这么笨！”

我一遍遍对她重复“你不行、你太笨”，直到最后她把“我不行、我很笨”植入到了心底，变成了自己的信念。

图源：电影《地球上的星星》

抱持“我不行”信念的她开始自暴自弃，不愿意再去学习，甚至提起学习就厌烦。

更可怕的是，她把学习上的挫败感迁移到了生活的其他方面。

带她去上最喜欢的舞蹈课，她扒着舞蹈教室的门死活不肯进去，老师拉她进去她就哭，问她原因，她一边抹眼泪一边说：“舞蹈太难了，我跟不上，学不会。”

“我什么都做不好，我的人生完蛋了”

当我重温《银河补习班》时，发现我竟然和马飞的妈妈如出一辙，都在不断地否定孩子。

马飞妈妈最经常对他说的一句话就是：“如果你考不上大学，就只能去楼下卖煎饼。”

图源：电影《银河补习班》

而我鸡娃那两年，对孩子说得最多的一句话是：“你这么笨，还不好好学，以后上学跟不上就废了。”

马飞妈妈常常觉得马飞就是笨，就是蠢，根本没有长“一张班级前十的脸”。

图源：电影《银河补习班》

而我也常觉得我家孩子不聪明，做什么都不行，一定要笨鸟先飞。

在马飞妈妈“就是蠢笨，做什么都不行”的观念熏陶下，马飞渐渐觉得自己就是废柴，什么也做不好，于是开始逃学、旷课，自甘堕落。

我家孩子也在我日常的“你不行、你太笨了”的观念影响下，也逐渐变得自卑、敏感起来。

跟别的孩子玩被抢玩具时，只敢默默哭，从不敢上前讨要。

出门遇到熟人，让她打招呼，一直躲在身后不肯开口。

直到发现孩子的这些表现后，我才彻底意识到我做错了什么。

当我不断地否定她，打击她，期望她可以因此变得内心强大、不骄不馁时，她感受到的却是我的蔑视与冷漠。

孩子被否定的时候，TA不会停止爱父母，但TA会停止爱自己。

其实，童年的孩子就像一块海绵，会不加区别地、被动地吸收来自环境的反馈信息，比如父母、朋友、老师同学等，从而得到关于“我是谁”“我表现得好不好”等对自我的认知。

如果父母对孩子的评价永远只是否定与打击，那么，就算孩子再优秀，也只能看到父母眼中这个一无是处的自己。

孩子的自信是父母夸出来的吗？

当我意识到我的教育方法出错时，我下决心开始改变。

我夸奖孩子，在她做好一件小事时，对她说：“你真棒，你做得太好了。”

我鼓励孩子，在她做得没那么好时，也使劲对她吹“彩虹屁”：“你下次可以做得更好。”

但她的反应却让我陷入了困惑。

我夸她时，她不以为然，甚至会反问我：“你以前不是说我做得差吗？”

我鼓励她时，她也一脸怀疑，仿佛我只是在安慰她，并非出自真心。

原来，孩子的自信并不是全靠父母每天夸奖就能长出来的。

真正的自信是孩子一次次获得成功积累出来的，是孩子不断相信自己、战胜困难、超越自己时领悟出来的。

厘清这一点后，我开始有意识在一些生活小事上邀请孩子参与，帮助孩子增加能力感。

做饭时，会请她帮忙摘菜洗菜。

刷碗时，会请她帮忙擦干净刷好的碗筷。

收衣服时，会请她帮忙去掉衣服架子，一起叠衣服。

只要她力所能及的事情，我都愿意放手让她自己去尝试。

在一次次尝试中，她获得的成功体验越来越多，也越来越有掌控感，慢慢开始变得自信起来。

我这才确信：父母空洞地对孩子说一万次“你真棒”，都不如孩子真实成功体验来得有效。

孩子的自信源自于父母的无条件接纳

我想起《奇迹男孩》里的奥吉，他天生脸部畸形，入学第一天，被同学围观和嘲笑“像星球大战里的怪物”。

图源：电影《奇迹男孩》

沮丧的他回家质问妈妈：“为什么我一定要这么丑？”

图源：电影《奇迹男孩》

当妈妈坚定地表示“你一点都不丑”时，奥吉却对妈妈的鼓励持怀疑态度，他说：“因为你是我的妈妈，所以才这样对我说的。”

图源：电影《奇迹男孩》

妈妈却告诉他：“正因为我是你的妈妈，是你最亲近的人，所以你才应该相信我说的话而不是其他人。”

图源：电影《奇迹男孩》

妈妈对他无条件的接纳与爱，使得他生出对抗世俗流言蜚语的勇气与力量，从而可以自信坦然地面对自己的面部畸形。

而反观我自己，曾经对孩子做得最多的事是否定、打击、嘲讽。

我期望用打击嘲讽让她可以变得更好，但实际上却得到了一个自卑的孩子。

我希望她变得更好，可是如果她已经是最好的自己呢？

图源：电影《伯德小姐》

所以我开始慢慢改变自己，放下执念去尝试着接纳孩子。

当我真正开始接纳孩子时，我也惊喜地发现了孩子的变化。

她和我的关系更近了，她会抱着我甜甜地说：“妈妈，我现在最爱你了。”

我反问她“那你以前不爱我吗？”时，她却红了眼眶。

“以前你总骂我笨得像猪，我很难过很难过。”

听着她心酸的话语，我再一次坚定了改变的信念。

除了和我关系变亲近，她对学习的抗拒也减轻了很多。

即使面对她最厌恶的数学，也能坐下来沉浸到学习中了。

对舞蹈的热情也重新恢复了，不但每周期待上课，还会在家给我们表演舞蹈，甚至会洋洋得意地表示“自己跳得很棒，连老师都夸奖。”

看着重新变得开朗自信的孩子，我庆幸不已。

没有天生就自卑的孩子，但所有自卑的孩子都可以在父母的爱与接纳下，重新变得自信起来。

这是我作为一个妈妈的真实感悟。