宋丹丹3句话吓跑郭麒麟，暴露了亲子关系最扎心的一幕

“多大了？”

“有女朋友了吗？”

“有暗恋的人吗？”

郭麒麟与宋丹丹在综艺《五十公里桃花坞》刚见面，就被宋丹丹“夺命”三连问。

郭麒麟含糊其辞回应，不料被穷追不舍：“不行，必须让这孩子说出来。”

最后郭麒麟不得不找去卫生间的借口，火速离场......

“干什么的？”

“有什么成就？”

“为什么来这个节目？”

这熟悉的三连问，在聚齐15个人的桌子上，被宋丹丹再次挑起。

宋丹丹提议让大家自我介绍。自我介绍不尴尬，尴尬的是如何严肃地一一自我介绍。

可在他人介绍结束了之后，宋丹丹给的反馈却是：“你看，那你就不诚实，你要没名也不会来到这。”

全程气压紧张，压迫感和窒息感扑面而来，让人想要逃离。

要求“完美”的背后，

是无法承受的“无能感”

如此窒息的场面，宋丹丹已不是第一次创造了。

《向往的生活》原是一档放松、欢愉的节目，却因宋丹丹和儿子巴图的到来，陡增了紧张尴尬的气息。

宋丹丹看到别人的孩子为大家做早餐，便数落巴图说：“我生了一个废物，啥都不会干，你看看人家。”

可当巴图为她手忙脚乱生火煮鸡蛋时，她又一边奚落儿子笨手笨脚，一边埋怨儿子扬起的烟灰弄脏了自己的脸。

这还不够，巴图小时候的糗事也被妈妈当做笑料逗大家开心，看到巴图脚指发炎了，竟然说：“不会是你自己啃的吧？你小时候就喜欢自己啃脚。”丝毫不顾巴图的面子。

一个已经二十几岁的大男孩，被妈妈当众要求表演啃脚，尽管是一句玩笑，可伤害不亚于赤裸裸的羞辱。

一旁的巴图羞得一脸通红，急忙躲到鸡窝去“避难”。

何炅见了，忍不住替巴图打抱不平：

“巴图已经带着男人的尊严去垒鸡窝了，你却让他表演啃脚！”

心理学中有一个概念，叫“投射”，简单来说，就是在这样的心理机制下，我们会“诱导”他人以一种限定的方式做出反应的人际行为模式。

例如，如果一位家长持续将“无能”投射给自己的孩子，那孩子就很有可能接受这种投射，表现出无能。

节目中，巴图确实干活没有那么利索，不会生火，但这并不代表他就要持续不断地接收亲妈的嘲笑与奚落。

无论是巴图手忙脚乱地帮忙还是逃离“战场”，都是在用身心表示拒绝这个“无能”的标签。

况且巴图已经在尝试给妈妈煮鸡蛋了，仍旧收到来自亲妈不依不饶的数落与羞辱：“你什么都不会。”“跟民政局说一下，我换儿子。”

最终，巴图不得不选择放弃，逃离现场，可这，又恰恰强化了他“无能”的标签。

家长无法接纳自己的不完美的一面，在潜意识里将其投射到孩子身上，诱导孩子一步步做出不好的一面。

孩子被迫“配合”家长，表现出弱小、无能的一面。

就这样，家长亲手将孩子培养成了自己最讨厌的人。

心理秩序被破坏的孩子，

或自卑，或冷酷，或暴躁......

前不久，我去姑姑家做客，恰逢外地上学的堂妹回家，当时为了给妈妈一个惊喜，她用攒了几个月的零花钱给妈妈买了一件漂亮的裙子。

姑姑刚接过衣服，就开始劈头盖脸指责：

“你又乱花钱！买这么多衣服有什么用，你有心思搞这些不如好好学习。省着点钱，让我和你爸少为你操点心比什么都好。”

原本笑容满面的堂妹低下了头，伴着抽泣声，委屈地走进了房间。

我原以为姑姑会生气地把衣服退掉，却看到姑姑乐滋滋地撑开裙子，在镜子前比划了一番，小声询问我，好不好看？脸上尽是满足的笑意。

原来，姑姑并非不喜欢那衣服，也不是不明白孩子的心意，可只要一开口，就会习惯性地否定与打击孩子，让孩子感到无尽的漠视和羞辱。

尹建莉老师曾说：

小小的人，既要发展自己，又要反抗外部压力，然后又要不断屈服，经常处于这种纠结中，本该正常建立的心理秩序就会被打乱，心理功能在某种程度上开始失效，无法对外界事物做出正常的反应，给人的感觉就是没分寸感、鲁莽或傻乎乎的。

有一份调查，对1000多名普通未成年人进行了分析，在家里被“经常骂”的孩子不良性格特点最为明显，有25.7%的孩子“自卑”，有22.1%的孩子“冷酷”，有56.5%的孩子“暴躁”。

无论是哪一种性格特点，背后都隐藏着一颗敏感、脆弱、伤痕累累的心。

攻击与被攻击，

都是一场自我消耗

在《蛤蟆先生去看心理医生》一书中，蛤蟆先生的父亲就表现出了“冷酷”的一面。

蛤蟆的爷爷当年创立了工厂，德高望重，受人敬仰。

蛤蟆的父亲工作勤奋，上进心强，但一直活在爷爷的阴影下，不得不尽一切努力，严格要求自己，来证明自己的实力。

这是蛤蟆的父亲在成长过程中，选择的一种自我防御机制。

如同书中所写：“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。”

蛤蟆的父亲作为孩子时，选择隐藏自己的脆弱与敏感，用内心严苛的法官，一次次地为难自己。

在为人父后，他又将这种苛刻重现在亲子关系中，将内心的虚弱投射到蛤蟆身上。

父亲对蛤蟆总是很严厉，一直不满意，嫌弃蛤蟆不够认真和努力。母亲很怕父亲，父亲在家时母亲也很少露出亲和之意。

父亲不允许蛤蟆哭和反抗，蛤蟆从小感受到父权的强势，慢慢地，他认为父亲永远是对的，自己永远是错的，将父亲的斥责变得合理。

幼年时期的他选择顺从，表面上假装不在乎，长大后用嬉笑打闹来化解被责难的尴尬。

最终，蛤蟆陷入了抑郁，把自己关在凌乱的屋里，不再与朋友联系。

无论是父亲苛责蛤蟆，还是蛤蟆被迫“配合”父亲，双方都经年累月地消耗了自己。

你可以决定选择什么样的感受

蛤蟆先生决定从他这里斩断这不幸的代际传递，于是走进了心理咨询室。

“你现在真实的感受是怎么样的？”心理咨询室里，苍鹭询问蛤蟆。

“挺好的，谢谢你。”蛤蟆不假思索地回答。他很小的时候，大人就教他这样回答了。

面对心理咨询师苍鹭的询问，蛤蟆坐立难安，他从未有意识地用这样的方式来看待过自己的情绪。

实际上，只有感知到当下自己真实存在的情绪，才有可能据此做出改变。

当我们在关系中，反复被同一个问题困扰时，不妨像蛤蟆一样，给自己一支“情绪温度计”，最高的10分是心情愉悦，5分是不太糟糕，1分是十分糟糕。

与此同时，问问自己：真正令自己感到棘手的，是对方表现出的行为本身，还是自己的情绪呢？

在一次沟通中，如父亲一般强势的老獾找到蛤蟆，希望他辞去校董一职，以便自己取而代之。

熟悉的声音袭来：顺从，压抑自己的需求。蛤蟆考虑过同往常一样，答应獾的要求。

可他转念一想，此时的自己并不开心，也不愿意做出妥协，为什么自己就非得同意獾的想法？为什么就不能按自己的想法去做呢？

自己对獾强势的恐惧，更多来自于童年时期对父亲的恐惧，习惯性将强势的獾投射成了一个严苛挑剔的家长，自己为弱小的孩童，无法反抗。

随后，蛤蟆意识到，童年的经历使他对某种情绪感到焦虑。如今自己已经长大成人，他完全可以合理运用自己的知识与技能，不被童年的情绪围困，理性而合理地行事。

他人对待自己的方式是他人的自由，而自己做出什么样的反应，始终可以由自己决定。

最终，蛤蟆选择拒绝了老獾的要求，这在过去，在蛤蟆身上是绝对不会发生的事。

那之后，蛤蟆在与朋友们的聚会上，也有意地选择不再扮演滑稽丑角的戏份，不刻意表现得谦虚无私。

在与老獾对话时，他毫无畏缩地直视，告诉他自己要开公司的新计划。

老獾惊恐万分，质问蛤蟆，认为他的计划不可行。

“老獾，淡定。”蛤蟆这次稳稳地控制住局面，他耐心的解释，打消了老獾的疑虑。

蛤蟆内心默默告诉自己：“我想我处理得非常得当。”

成长过程中，我们无法完全回避在人际关系中出现的那些强烈的情绪，但此情此景，我们合理地表达情绪，恰当地表现行为，便足矣。

每个人有能力变得更好

父母在养育孩子过程中，会在孩子心中种下精神与情感的种子，有的家庭种下的是爱、尊重和独立，有的家庭种下的是恐惧、内疚感。

如果曾经的负面行为模式持续存在，甚至蔓延成无形的杂草，不断入侵你的生活。

如果你也像蛤蟆的父亲一样，总是不由自主地用批判打击的方式对待孩子，那么或许，你曾经就是个总被上一代严厉对待的孩子。

改变可以从你开始，你的孩子就会收获不一样的人生。

成长是一个循序渐进的过程，如何拥有从心理上摆脱父母强烈且持续影响的勇气？事实上，你本来就具备这样的勇气。

最后，借用《蛤蟆先生去看心理医生》中一段话作为结尾：

“能帮你的人是你自己，也只有你自己。

有许多问题需要你向自己发问。

比如你能停止自我批判吗？

你能对自己好一些吗？

也许最重要的问题是，你能开始爱自己吗？”