孩子做错事，如何正确引导道歉？

第一个是基本的社交礼仪和尊重，第二个需要父母的养育智慧和自身素养。

首先，我觉得在伤害了别人的身体、感情或者利益的时候，道歉是应该的，道歉本身是对别人的尊重。对于孩子来说，他们也需要明白这一点。所以，我会鼓励孩子去道歉。

当然，我也赞成道歉不是全部，最根本的要点是孩子知道自己对别人造成伤害了，没有这个根本，他们不仅不愿意道歉，也不会改变行为和做出补偿的。但是，道歉是行为改变之前的姿态，也是缓解对方委屈和不平的第一步，有时候有了这第一步，后面的弥补才有机会发生。

我们可以换个角度想想：一朋友的言行伤害了我们的感情或者利益，但是朋友没有道歉，我们会不会觉得很委屈？有可能我们的朋友心里是想在以后弥补我们，但是因为弥补的行为或者效果不是当下就看到的，于是，误会和沟通不畅就华丽丽产生了。这种情况也适用于家人和同事。

很多时候，我们不是希望对方做多少弥补的事情，而很多成人间冲突其实就源于“他欠我一句对不起”。很多时候孩子在游戏过程中并没有充分的机会和时间去弥补原来的错误的，况且很多孩子并不知道怎么弥补错误，所以对于被打的孩子来说，一句道歉能让她的委屈少一些，也同样向两个孩子传递一个概念：打人是不对的，伤害了别人，别人不舒服，自己其实也不好受。

对于幼儿来说，他们不能理解道歉的意义吗？我并不完全赞同这点。确实，我们不能要求一个孩子写800字检讨，但是可以让孩子明白“对不起”意味着告诉对方我不想你伤心和受伤，而且有时候还可以让刚才和自己发生冲突的小朋友重新和自己一起玩。如何让孩子在没有足够的语言能力和抽象逻辑思维能力时理解这点呢？反复讲大道理、强迫孩子都显然是没有太大效果的。

建议的做法有几个方面：

第一，当父母再次看到原本认定的“错”事时，深呼吸一口气（此时不能动气或发怒喔！），然后说：“我知道你不是故意的，你这么做一定有原因！”说完后，就不要再说第二句话，静待孩子的反应。通常孩子会楞住，想说爸妈今天是怎么了？也有的孩子会反击、会刻意地想要激起父母原本的“剧本”。

幼儿很多时候很难控制自己的冲动，所以确实有可能他道歉过的行为还会再出现，但是我们还是需要在鼓励孩子道歉后，向孩子示范正确的方式。

比如因为想要和别人玩，所以推了其他小朋友，我们可以让孩子道歉后，示范如何恰当语言和行为和小朋友互动，用“我们一起玩吧”代替大叫和推搡。如果我们在孩子道歉前用强迫命令的方式，孩子道歉后不教导孩子正确的方法，还对道了歉的孩子说：“知道不对为什么还这么做啊？！”“每次道歉都不记得，道歉有什么用啊？！”久而久之，孩子自然就不太愿意道歉了。比如因为想要和别人玩，所以推了其他小朋友，我们可以让孩子道歉后，示范如何恰当语言和行为和小朋友互动，用“我们一起玩吧”代替大叫和推搡。如果我们在孩子道歉前用强迫命令的方式，孩子道歉后不教导孩子正确的方法，还对道了歉的孩子说：“知道不对为什么还这么做啊？！”“每次道歉都不记得，道歉有什么用啊？！”久而久之，孩子自然就不太愿意道歉了。

第二，从孩子的角度出发，先理解孩子的心情，体会孩子的感受，当孩子放错的时候不要总是体罚或者责骂，因为家长一这样做，孩子就会产生自我保护意识，容易逃避，或者是反抗。家长更多的时候要采取怀柔政策，多理解和包容孩子，循序渐进的引导孩子承认错误。

第三，有一个非常重要的方面是父母在平时和孩子的交流时的行为示范。言传身教的做好孩子的榜样，家长也有放错的时候，当家长放错的时候不要害怕在孩子面前丢脸而不勇于承认错误，相反家长应该在孩子面前大大方方的告诉孩子自己做错了，并承担相应的责任，要通过这些细节告诉孩子，承认错误是一件非常了不起的事。如果我们在不小心撞到孩子之后，一边把孩子扶起来，一边说“对不起”；如果我们在忍不住冲孩子发火之后，一边抱着他一边说“对不起”； 那么孩子很快就能体会这个词的安抚力量，也可以把这个词语“活学活用”，在惹妈妈生气的时候，和妈妈说一声“对不起”。

第四、教会孩子正确交友，让有意识的选择优秀的人做朋友，当然家长不能时时刻刻都在孩子身边，不了解孩子每天跟谁接触，所以当孩子已经被周围的不好的行为影响的时候，家长也不必着急，多抽一点时间陪陪孩子，多表扬孩子做得好的事情，通过一些日常小事向孩子灌输正确的责任感。

所以我们会发现，如果父母尊重和理解孩子的感受和情绪，把孩子当成平等的个体，不吝于向孩子说“对不起”、“谢谢”、“请”，孩子也会接受父母的示范影响，在发现自己伤害了别人后，往往不需要父母的提醒，就会主动道歉。