年度教师的一句话，告诉了家长宠爱和溺爱的最大区别

写在前面

我们以前会觉得，宠坏一个孩子，是因为给孩子太多的爱和自由了。

才让他们没有边界，不懂得照顾别人，还没有礼貌。

直到最近在看加利福利亚年度教师埃丝特（Esther Wojcicki）的书，她里面说的一句话点醒了我：

如果你对孩子过度溺爱，你就没有尊重他们的能力。

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《超级育儿师》里面有一集“被困住的妈妈”，孩子很粘人，只要妈妈一出门就使劲哭，一哭起来就没完。

这样妈妈不仅不能出门上班，连丢个垃圾都不行，甚至上厕所都要把孩子带进去。

反正妈妈去到哪里，儿子就像影子那样寸步不离，一刻不停地跟着妈妈。

一开始可能会觉得这样是感情深厚的表现，但是时间久了谁也顶不住。

其实会出现这种情况，很大的一个问题是孩子不知道“正确”的模式是什么。

所以，育儿师首先做的介入工作是教给孩子正确的表达方式。

接着教给妈妈表达的方式，快速地说出自己的感受和要求，然后离开。

本来以为面对妈妈的离开，孩子肯定会在门口又哭又闹。

结果在育儿师用玩具转移注意力的情况下，孩子明显就不闹也不发火了。

妈妈回来敲门，都没有立刻跑过去。

其实孩子是可以和妈妈分开的，但是妈妈和奶奶都不相信孩子有这样的能力，也不教给孩子应对分离的方法。

就像埃丝特在书中说的那句话，孩子只不过是正在接受训练的大人。

如果我们真的把孩子当成一个事事需要照顾，方方面面都要关心的婴儿来对待，是剥夺了他们的能力。

《如何让孩子成年又成人》这本书相信很多父母没有看过也听过，从里面我们也了解到了“直升机育儿”这个概念。

斯坦福招生办公室主任海姆斯在多年观察下来，发现有些学生陷入了“四下寻找妈妈和爸爸，缺乏条理，缺乏过好自己人生的能力。”

父母希望看到孩子成功，如果看到孩子遭遇失败会是一件非常痛苦的事情，所以他们会选择插手。

海姆斯说，这会让孩子变得一无是处。

就像温室里的花朵，虽然有所成就，但是不知道怎么样像成年人一样思考。

书中也有力地论证了过度保护的教养方式会如何导致孩子焦虑、抑郁、以及面对成年生活时的极度无能。

有些情况下，你可能应该直接给孩子他们想要的东西，而不做过多的讨论，只要他们想要的东西是有价值的即可。

如果孩子哭闹着要看书，要去图书馆，是可以容忍的，因为我们想要培养孩子对读书的热爱。

孩子大约在两岁的时候就会开始发脾气，在这个时期孩子开始独立做事，比如自己穿鞋、自己梳头，或者自己穿衣服。如果你胆敢帮忙，那就要小心了！

他们可能会大发脾气，坚持从头做起，而且一定要自己做。

所以这时候我们不如给他们一个机会，虽然这样很费时间，甚至孩子会把衣服、鞋子穿反。

但是，相比于孩子穿得像个“小疯子”一样出门，我更想要孩子感到自己独立完成了穿衣服的任务。

这对培养独立性来说太重要了。

也不需要每天都这样做，大概在20%的时间里，让孩子自己穿衣服，或者自己做简单的事情。

记住，“孩子想要独立自己”是一个好兆头。

孩子发脾气的时候，也是我们不能错过的好时机。

我们既不能因为孩子发脾气，就事事顺意，也不能真的就冷眼旁观。

当面对真正棘手的闹脾气行为，比如孩子哭着闹着要买玩具的时候。

孩子有时是非常缺乏理性的，有时逻辑根本不管用，尤其是对于很小的孩子。

然而他们需要学习如何控制自己，才能学会如何独立。

最好的方法是鼓励孩子【把自己的需要说出来】。

“我知道你很伤心，我也知道你想要那个东西，但只要你继续发脾气，我就帮不了你。”

小孩这时候依然有思考的能力（只不过大脑还在发育中，不能很快停下来。）

“告诉妈妈/爸爸，你想要什么？”这样说，而且不止一次这样说，孩子会逐渐学会说出自己的想法。

不过，从积极的角度来看，只有孩子感到与你相处足够安全，才会发脾气。

请想想看，他们会对一个自己不认识或者是相处起来不舒服的人发脾气吗？

有些孩子会等到你回家之后才发脾气，因为他们信任你。

这是走向独立的过程，尽管这个过程既吵闹又不愉快。

对此，父母也不需要往心里去。

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但是在教导孩子成为独立成人的过程中，我们会面临一个问题，也是我们大多数人都可能没想到的问题：信任。

不只是我们对孩子的信任，还包括了我们对自己的信任。

我们当中又有多少人成长在充满信任的环境里呢？应该只有幸运的少数人。

这也导致了我们中的很多人很难与人建立信任的关系，更容易发怒、沮丧、抑郁。

有时，要信任自己似乎都是不可能的事情，更不要说信任孩子了。

我们有时会忘记自己在孩子的生命中有多重要，忘记自己在塑造他们的信心和自我意象的时候有多大的控制力。

这一切都来自信任——即使遭遇挫折与意外，遇到成长中各式各样的问题，你依然相信他们的能力。

随着孩子逐渐长大，父母要给他们越来越多的机会去培养对自己的信任感。

请记住，你和孩子一起做的决定会影响家庭里的文化氛围。

你必须始终询问自己是在和孩子建立信任关系，还是在给孩子设限、否定孩子。

对于幼小的孩子来说，他们取得的每一项小小的成就都能培养他们的信心和信任感。

自己系上鞋带，那就很不错！

自己穿上衣服，那就太棒了！

要是能自己走路去上学，那也能增长他们的信心！

他们能看到自己的努力所带来的实实在在的结果。

虽然你不能信任一个小孩去做出明确的选择，但你能引导他考虑各种选项，并做出合适的选择。

就像，我给九岁的小孩一根棒棒糖，说不许吃，但我们都知道肯定会忍不住吃掉。

但我们始终要记得，我们是在帮孩子做出更好的选择。

这时候可以向孩子解释为什么不应该吃糖，因为糖不健康，在饭前吃糖会让他失去吃饭的胃口，甚至可能会长蛀牙。

不过，大概率他们还是会把这根棒棒糖吃掉，但是如果我们经常努力让他们学会面对这样的抉择，最终他们还是会学会健康的生活技能。那样我就会相信她能自己照顾自己。

如果孩子缺乏信任感带来的力量，觉得自己是不值得信任的，那么他们就很难变得独立自主。

同时，也不要苛责自己的孩子，毕竟许多成年人也缺乏自我管理能力。

不然为什么市面上有许多什么时间管理、自控力的书、课程、讲座的原因。

孩子做到了证明自己值得信任，那么可以给予更多的自由与责任。

做不到我们可以讨论问题出在哪里，下次一起解决，一定不要放弃，给他们更多学习的机会。

最 后

不要害怕去爱孩子，只要你的爱带着尊重和信任，孩子只会越来越好，而不会变成“好吃懒做的小霸王”。