抑郁症患者的倾诉：我的心里有一个渴望被爱却又不被人爱的灵魂

本篇作者 | 沈小猫

本篇编辑 | 董小姐

当值编辑 | 识无边

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今日导读

今天的推文，是一位抑郁症患者内心的倾诉。她渴望倾诉、被人倾听，但又不愿讲自己的心里话告诉给身边的人，她不想让旁人知晓她有抑郁症，也不愿轻易展露自己的脆弱。因此，她选择用写作的方式，与郁金香的家人们对话，来释放自己被压抑已久的灵魂。

她有一个渴望被爱，却又不被人爱的灵魂。

你愿意听一听她的倾诉吗？

总想写点什么表达下自己的心情，但每到这个时候就不知道该写什么，这是一个不善言辞的人的悲哀。

其实我挺像猫的，给人感觉很冷漠很高傲，也不善于表达自己。每到夜晚，我总想流畅地说出一段内心独白，但每每准备落笔时，却总是无法将零碎的语言组织好，可能阳光温暖、积极向上的写作风格还是不太适我。

我只是想找一个愿意倾听我的人，也许天黑了以后并不能顺利迎来白昼，也许我们都在改变的路上走的不顺利。但那又怎么样呢？生活还是要继续。

努力走出原生家庭烙下的阴影

我曾经很长一段时间，焦虑而抑郁，整夜整夜的失眠，无端的哭泣与突然的崩溃，极其敏感。我周围人声鼎沸，听到他们讨论着我不喜欢的话题，我只好微笑，目光深远，于是孤独感从四面八方涌来，将我吞噬，只留下无奈与感伤，颓废与痛苦。

想起从前，我因为性格缺陷，被忽视、被遗忘、被讥讽、被嫌弃，但我的坚强、勇敢和信仰将我包裹保护在小小的茧里，微小却充满力量。成长洗尽了我曾经的伤口，让我在角落中一点点散发出微弱又坚定的光。容我在这黑暗里慢慢爬，爬不出来就适应黑暗。也可能在某个深夜，我心里伪装的防线会彻底崩塌。

记忆中，小时候，父母每天都忙忙碌碌，把我锁在家里便出去了，而我就一个人趴在窗台东张西望，像一只小猫，蜷缩在那里，每次都是傻傻的、呆呆的等父母回家。小时候的我也很任性，尽管家人叮嘱我，可以和小朋友玩，可我谁也不搭理。可以说，我的童年几乎一片空白。

我拥有一个让自己都恐惧的性格，很多人都管它叫：麻木 。我察觉到自己有点情感淡漠，对父母无法亲近起来，父母一旦踏入自己的领域，我就会十分焦躁。冷着脸让他们离我远一点。我不愿意接电话，总是拒绝父母的好意。每次看着他们小心翼翼的样子，我又十分愧疚，可是自己总是毫无理由一次次重现，如此循环，内心十分疲惫 。

我瞬间明白，自始至终我的父母是爱我的，只是他们不懂得如何沟通与表达，他们的爱是沉默的，如大山，无言却坚定。我的父母没有因为我不可爱、不优秀不陪我，而是和大多数父母一样，为生计奔波，只是当时做为小孩子的我，无法读懂父母行为背后的语言。

我一直在尝试脱离原生家庭烙下的阴影，我在很小的时候，就失去了本该年轻的热情和自信，未长褶皱的脸颊上，布满了沧桑和淡漠。

虽然我童年被孤立、被抛弃、被恶语相向，被时间冷落，被情绪蒙蔽，但我同时也被善待、被温暖、被春风唤醒、被糖果甜到、被美好包围过。

在我的成长路上，我见到过和我一样带着同样伤口的人，尽管我经历过很多次深夜痛哭，但我也有幸了解到自己的勇敢。我也曾不假思索的认为，抑郁症患者是意志不够坚强所导致。后来才知道，未曾患病的人，也许永远不能体会患者内心的挫败、孤独和苍凉。局外人只会站在道德的制高点，居高临下甚至带有一丝优越感的同情、开导和指责我们，这不科学，也不公平。

生命就像是一个疗伤的过程，我们受伤、痊愈、再受伤、再痊愈。每一次的痊愈好像都是为了迎接下一次的受伤。

我渴望被爱、被理解

今天是停药第2天，我整夜整夜做噩梦、反应迟钝，就好像身处沼泽里，越陷越深。

很久以前，我幻想过很多次以后的场景，我以为在某个晴朗的早晨，我醒过来的刹那便能开始新的生活。然而我发现，这种生活是很悲哀的，也许是因为我的内心曾一片荒芜、寸草不生吧 。

我一直觉得我可以自我疗伤，我不想别人看到我狼狈不堪的样子。我讨厌面对人群，我也不想出门，我对别人的关心充满恐慌。我越来越不想听到抑郁症三个字，我想过正常人的生活，这也是我停药的原因。

我把一些人删除、拉黑，不是因为我讨厌那些人，而是我渴望被爱、被关注。我傻傻的以为，只要我不说，就没人知道我有抑郁症。即使所有的恐惧、难受、悲伤都堆积到爆发，身边还是没人能理解，每个人都在说我，说我心态不够好。可是不是啊，不是这样的啊！

神经过分敏感的我，听到这些言语，只好把自己关在房间里，蜷缩着身体，一个人孤独的发着呆，世界那么的安静，我就像被所有人抛弃一样。好好活着，每每想起这几个字，我的眼泪就夺眶而出。即使一切终将需要放下，我也会好好活着。

我每天晚上都会想哭，我缺乏安全感，我自卑、我脆弱、我害怕、我敏感，我需要一个人陪我到天亮，哪怕只是片刻的温柔。我需要得到更多的关心，更多的爱，我需要更多的鼓励与谅解，我多么希望有一天，能有那么一个人拉着我的手，对我说：“别怕，还有我，我会陪着你和病魔抗战到底。”我的心里，有一个渴望被爱，却又不被人爱的灵魂。

我曾经恨过我的家人朋友，非常厌恶他们，每当我心里极其暴躁、愤怒的时候，我觉得他们的话就像拿着一把刀在扎我，我想跟他们说都滚。但我心里知道，他们其实没有错，他们只是不知道怎么帮助我，他们也是活生生的人，会有自己的生活、社交、工作，他们能做的也只能挤出一点时间，接受我压抑的世界。

我厌恶这个世界，可我没有办法拒绝这个世界。尽管这个世界黑暗、疯狂、混乱、不堪一击；我依然会一直温柔、善良。

2020年，我可不可以好好爱这个世界，学会感激，懂得珍惜。

对于这位郁友的倾诉

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