王琳在《怦然再心动》节目里,约会期间醉酒痛哭,还直接用手打下镜头?
当她自顾自地说自己难搞的时候,男嘉宾脱口而出:”那我更想挑战一下了。”
"What?所以,你来找我相亲不是因为喜欢我,而是想挑战下?"
王琳心里顿时波涛汹涌,“他这样的说法,有时候让我感觉不真实。”
她直言自己没办法跟人相处,“我从小没有父爱,我不习惯被人来照顾我,因为我都是照顾别人的。”
所以,当碰到让她第一眼就心动的这个男嘉宾时,她选择的不是笑脸相迎,而是剑拔弩张。
而王琳的这些表现,则与回避型依恋关系非常相似。
属于回避型依恋人格的人,在面对自己喜欢的人时,会故意疏离甚至拒绝对方。
虽然他们心里面喜欢对方,但是由于害怕被拒绝,他们选择首先拒绝别人,保护自己。
问题一:回避型依恋的人很冷漠,是不是不够爱?
问题二:回避型依恋是可以改变的么?
问题三:如何更好的与回避型依恋者相处?
在我所接待的来访者中,经常会遇到以下几种情况:
“我遇到了一个很爱的人,但是我不敢靠得太近”
“时而觉得离开他会死掉,时而觉得对方一点不懂自己”
“口是心非的:我不爱你了”
在心理学上,会把以上特质总结为:回避亲密、情感不坚定、过度自我保护、自我防御机制运用不当 等,而这些特质都会指向一种依恋类型——回避型,而和回避型依恋的人谈恋爱,很可能会陷入无限的自我怀疑中:
“我又做错了什么?”
以上特征还不足以让你认识回避型依恋,那我们可以从“心”出发,以问题为导向,探索回避型人格的心理,并更好的与他们相处。
心理学家巴塞洛缪(Bartholomew)指出,人们在和他人亲密接触时,会由两种因素发挥作用。一个是自我价值感,
表现为:我是否值得被爱;另一个是他人价值感,表现为:对方是否值得我信任。
回避者依恋的人通常在“他人价值感”方面过低,可能由于原生家庭影响或是在以往的成长经历中发现:对方不值得我信任,如果我真实表达,则会受伤。
换而言之,在回避型依恋者看来:我是值得被爱的,但是对方不一定值得我信任。因此在恋爱当中,就会呈现出不敢爱,放不开、畏手畏脚、忽隐忽现的特点。
他们会担心我如果表现出真实的自己,表达出我的感情,那就会被对方伤害,不会被珍惜,所以干脆不去尝试或赶紧撤离。因此他们就会有 “我不需要别人” 的认知,以 “冷漠” 当作自己的保护色,其实内心是非常渴望爱和被爱的。
心理学家曾经一针见血地揭穿了这个矛盾,告诉我们:
如果你的恋人是回避型依恋者,你只能打破壁垒,勇敢闯入对方心中,直到让 Ta 信任你,相信爱为止。由此可见回避型依恋是可以改变的,只是这个过程真的很艰难。
当然,这种冒险行动要承担很大的风险,成功了,便是治愈了一颗不信任的心,收获美满爱情;失败了,你可能就成为了TA进一步怀疑世界的助推者。
我们的恋爱总是需要磨合,所以如果下定决心,愿意承担风险去打破回避型依恋者自我保护的冷漠内心,那么以下几点一定要做到:
1.学会倾听并能主动表达自己的感受
沟通往往是打破壁垒的第一步,依恋回避者是极度缺乏安全感的,因为他们在成长中经常不被“听见”,一旦有人可以很好的倾听他们的一切,并且处在安全的沟通环境、敞开心扉地跟 Ta 说说心里话,那么就会获得彼此的信任。
2. 学会主动,克服“付出感”
和回避型依恋的人谈恋爱,可能经常会产生“为什么总是我主动”的倦怠感中,会觉得自己始终是付出的那一方,这也是这段关系中最难突破的卡点,但是只要你记住,你的“主动”会先打破壁垒,就可以获得更加值得的爱情。
3. 建立承诺请一定兑现(在前两步的基础上)
对于回避型依恋的人来说,最害怕的就是承诺。所以不管是大是小的承诺,哪怕只是一句我晚上回来吃饭,也请你一定要做到,否则,看似对方不在乎的背后,是一点点失望的累计。
另外,如果你是回避型恋爱的人群,
希望你能让自己内心敞开去学习信任,并不意味着否定单身。
你当然可以选择一个人生活,
但是我仍然希望这种幸福是基于你的选择,而不是逃避。
最后,我想说:
无论与什么样的人恋爱,我们都要不断尝试和突破,提升自己,才能遇到更好的自己和伴侣。
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