逼孩子叫人、表演节目，最有毒的中国式见面礼，是亲妈就别这样做

春节期间避免不了走亲访友，很多父母都希望孩子在外人面前能够表现得大方得体、彬彬有礼，然而实际上并不是所有的孩子都能如父母所愿。

强迫孩子打招呼

伤害到孩子的自尊和自我建构

很多人小时候都有过这样的经历，在与父母一起碰到父母熟悉但自己并不认识的朋友时，父母通常会说“XX，赶紧叫叔叔（阿姨）好呀！”，如果孩子此时未开口，可能就会被父母指责“没礼貌”。久而久之，孩子也逐渐习惯父母在这种公众场合下的批评。其实，孩子遇到陌生人表现出畏怯和害羞，是一种本能的反应，如果不了解他们的内心真实世界，直接指责是对他们自尊的一种伤害。让孩子学会礼貌，关键在于对孩子的尊重。

见面问好，尤其是见了长辈要问好，这是世界性的礼貌。这本身也是基础的社交礼仪，是孩子需要掌握的一项技能。

但若为了培养孩子的基础礼仪，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往会事与愿违，尤其是对于叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。

还有爸妈见孩子不肯打招呼之后，为了给自己一个礼貌的理由，给对方一个合理的台阶，就说孩子有点内向，比如一种常见的情景——

妈妈带着孩子走在路上，迎面来了一个奶奶；妈妈于是忙叫孩子打招呼。对孩子说，快，叫奶奶。可是，此时，孩子往往躲在妈妈身后，一副羞涩的样子。妈妈只得无奈地对奶奶说，我家孩子太内向了，不好意思！

这位妈妈为了不让对方尴尬随口就说孩子内向，却没见此时，孩子咬住了嘴唇，一脸通红，在妈妈身后躲得更紧了。

妈妈直接给孩子就贴上了“内向”的标签，于是一个笃定不爱打招呼的孩子，就可能这样被妈妈强化出来了。这个妈妈就这样轻而易举地摧毁着孩子的安全感、归属感和价值感，让孩子缺乏力量去自我成长、自我构建。

实际上，要培养孩子“见面问好”的礼貌习惯，并不需要逼迫，大人做好榜样就好。

如果爸妈总能热情地与别人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然会养成“见面问好”的好习惯。

你也可以给孩子多看些习惯养成的绘本。有时候，绘本里可爱的动物或卡通人物会让孩子很有亲切感，这些良好的生活习惯他们会愿意跟着学习。

如果带孩子去朋友聚会，或者大家庭聚会，可以先告诉孩子会遇到哪些人，如果他能和他们见面问好的话，这个聚会就会变得非常high。有些孩子不喜欢很多人的场合，这样预热可以让孩子先有个心理准备。到场后就会表现得好很多。

强迫孩子分享

换来的只有叛逆的性格

我们经常听到这样的话，“宝宝，把你的苹果给奶奶吃一口吧？”如果宝宝同意了，有的家长会说“宝宝真乖，你吃吧，奶奶不吃”；如果不给，则说“你怎么这么小气啊，我不喜欢你了。”或者，经常听到爸爸妈妈跟自己的宝宝说，“你的玩具要和小伙伴一起玩”，或者“好吃的要分给大家一起吃”等诸如此类要求孩子分享的话，如果孩子不愿意分享自己的玩具或零食，就马上被评价为小气、自私、没教养。

这样的场景在生活中总是发生，然而效果却往往和家长期望的背道而驰：孩子不但没学会分享，反而更自私、防范心理更重。

剑桥大学的苏德中博士说：父母觉得理所当然可以分享的东西，对于孩子来说，却是世界安全感的“标志”。而父母作为孩子最信任的人，却强行剥夺这些物品，还将其转送他人，这对于孩子内心是非常大的打击。

孩子2岁左右就开始进入物权敏感期，对自己的物品占有欲特别强，不容许外人侵犯。

教孩子分享从来不是强迫来的，强迫式的分享行为等同于家长剥夺孩子的物品，孩子也会从心底里抵触分享这种行为。

分享的培养重点在于自愿和快乐，家长应当通过恰当的方式引导孩子体会到分享的快乐。

如在日常生活中经常性和孩子互相分享彼此的东西，孩子从心里感受到那种喜悦的心情。接受孩子的分享时也多向孩子表达自己的愉悦感受。

通过循循善诱，孩子能够自主地去分享，这才是正确培养分享意识的过程。

强迫表演节目

只为满足自己的那一丢丢虚荣心

提起被强迫在亲戚朋友面前表演节目，想必很多人都有过这样的经历。对那些比较腼腆内向的人来说，可以称作童年阴影之一了。

现在的父母也还是保留着这样的“爱好”。

一家人坐在一起吃饭，席间有2个孩子，大人们一时兴起，让2个孩子表演节目。一个孩子在父母的各种威逼利诱下，扭扭捏捏、吱吱呜呜地唱了首歌。另一个孩子怎么都不肯表演，涨红着脸，很不高兴的样子。这时她妈妈说：“你不是会跳舞吗，给大家跳个舞”，爸爸说：“你看人家，表演得多好，别这么胆小”。同桌的叔叔阿姨也跟着起哄：“不表演就不让你吃饭了，快表演一个”……你一言我一语，直到把孩子逼哭了才作罢。

每个孩子都有个体差异，家长不由分说的强迫往往只是为了满足自己的虚荣心。可孩子不是父母拿来炫耀的工具，更不应该把对孩子的爱建立在别人的评价上。

家长应当尊重每个孩子的个性，表演是孩子自己的意愿。可以适当引导孩子积极展示自我，但首先要询问并尊重孩子的意愿。而不是用命令的语气直接强迫孩子去表演，甚至在孩子不乐意时冷嘲热讽：

“有什么用，跳个舞有啥不好意思的！”

“这孩子太胆小了”

这样做只会伤害孩子幼小的心灵，让他们产生自卑或抵触心理。

强迫安静下来：你小时候什么样子自己心里没点数吗？

好动、精力旺盛是孩子的天性，也是他们可爱、天真无邪的表现。

可是很多家长常常因为，自己不喜欢吵闹或是习惯控制孩子，而强迫孩子安静下来、乖乖待着。

试想在你兴奋地抒发自己的情绪时，突然被强制必须安静待着，不能继续释放激动的心情时，你是否也觉得如鲠在喉，憋在心里十分压抑？

孩子也是一样，家长生硬地强迫其安静下来，等同于压抑孩子天性，对孩子心理健康十分不利。时间久了，孩子就会变得不敢表达内心真实的感受，做事小心翼翼。

另一个极端就是变得越来越“熊”，家长越逼他安静下来他就越吵闹，以这种叛逆的方式表达对父母强制行为的反抗。

想让孩子安静下来，可以选择用其他方式吸引孩子注意力。

如拿来拼图、积木等游戏让孩子静下心来；或者采用家长参与其中的方式，和孩子一起画画、看书，都不失为一种良性的引导。

强迫大的让小的：

伤害孩子的物权观和自我认同感

昨天去朋友家的时候就见到这样一件事：

4岁的哥哥在玩自己的玩具时，2岁的妹妹来捣乱。俩人争抢起来时候，妈妈看到了，抱起妹妹，安慰她的同时以责备的口吻对哥哥说：妹妹还小，你要多让着她！哥哥情绪爆发了，一边大哭，一边嚷着：不让，就是不让！

大的让小的，大的要承担更多的责任，这是我国的传统文化，几千年来我们一代一代都是这种文化中成长起来的。但是希望小孩子就严格遵守这个传统，去背负这么沉重的道德包袱，未免苛刻了。

谦让的传统本身无可厚非，但是如果在孩子争吵时，不分青红皂白，一味地借用这种传统礼貌规则来“批评大的，保护小的”。结果往往是大孩子认为父母偏心或者嫌弃他，而渐渐变得叛逆或者不自信，而小孩子却恃宠若娇，变得越来越任性。

这个场景不仅发生在很多家有二宝的家庭，在几个小朋友一起玩耍的时候也会出现。比如小区里面几个小朋友在一起玩，发生了争吵，有些大人为了和别的家庭礼貌相处，通常对自己的孩子说：“你大一些，要让着弟弟/妹妹。”

其实在孩子发生争吵时，我们最好做个中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再选择处理办法，做到不偏袒，不护小。

你可以走过去跟孩子们说：“嘿，告诉我刚才发生了什么？让我看看有没有更好的解决办法？谁先说？”等孩子们说明情况之后，再帮助他们分析。如果大孩子不愿意与小孩子分享玩具，你可以问他为什么。

如果是他自己的玩具，那么你可以跟他说：“嗯，自己的玩具自己有支配权，不过，你如果和弟弟妹妹一起玩的话，大家可能都会玩的更开心。”

如果他还是坚持，也无需勉强，另外找一件其他的玩具给小一点的孩子玩，并且简单地告诉他：“这是哥哥的玩具，这个是你的玩具。”

如果是公共的游乐设施，你就可以这么和孩子们说：“这个滑梯是我们大家的，每个人都可以玩，要不，我们排队轮流玩吧？”

也许很多人觉得这些不过是小事，无伤大雅。可是正是这些不被我们注意、不断重复的平常模式，却在对孩子人格的形成产生着巨大的作用。

由于孩子年龄小，常常不能理解父母爱的表达方式，只会根据自己当时的感受来做出反应。

强迫的方式必然会给孩子带来不舒服的感受，只会激发他们产生畏惧或抵触两类心理。

教育从来没有那么简单，总在父母的强迫下成长的孩子，是走不远的。每个人只能对自己负责，他人生命的重量，孩子背负不起。