婚前我看上了老公的“孝顺”，婚后却发现……

我妈这一代的人总说“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”，但这句话到我们这一代是完全不能被认同的，因为咱们新一代的女性要的就是能够掌握自己人生方向的力量感。

不过结婚后尤其是有了娃后，我越来越感受到，另一半虽然不足以决定我们后半生如何过，但另一半是个什么样的人，对于我们在婚姻中感受到的幸福程度还是影响很大的。

我一个很要好的大学同学，之前一直是个生活很有光彩的仙女子，结婚后却越来越疲惫。

有一次聊起，她说，结婚前觉得她老公对妈妈特别孝顺，当时她想着孝顺的孩子一定比较有爱、也会对老婆好。可是结婚后就发现自己图样图森破了，那哪儿是孝顺，分明就是个没有脑核、一切听妈的“妈宝男”啊。

并不是说“妈宝男”本身有啥大问题，除去“妈宝”的问题，这些人很多在职场上、社交人际上也是很有担当的、对老婆也不差，只是他们一旦生活在两个女之中，就会本能地陷于“意识瘫痪”，一切都要听妈的，继而带给婚姻很大的伤害。

身边有“妈宝男”老公的朋友还真不在少数，所以今天想和大家聊聊这个话题，“妈宝男”对婚姻、对妻子的伤害究竟是怎么出来的！

所谓妈宝男，就是从小被妈妈照顾得无微不至，所以长大后普遍生活自理能力较差的男性。

多数妈宝男是生活上的巨婴。

巨婴本也没啥，但是“巨婴思维”就相当可怕了。在巨婴思维中，家务活不是妈妈干就是老婆干，这些都是理所当然的，因为我不会啊，所以无论你们怎么说累，反正家务活就是轮不到自己。自己可以做什么呢？有空打打游戏、看看电影，这才是我可以做的。

为什么这么多独立女性能轻松应对职场上的各种挑战、能理顺复杂的同事关系、上下级关系，就是没办法和“妈宝男”好好相处？除了可怕的“巨婴思维”，更关键的是隐在“妈宝男”背后的复杂关系。妈宝男的存在是两个人，妈妈和儿子，所以看似和老公过日子，事实上却是和两个关系更紧密的人在过日子，各种嫌疑、误会就接踵而来。

01

“婆婆明明帮的是她儿子，却要我感恩戴德”

养出妈宝男的婆婆，多半是传统意义上的家庭妇女。

她们以老公和孩子为天，在她们的观念里，男人是在外打拼的，回家就可以翘个二郎腿睡大觉。媳妇就是应该既当妈又当照顾儿子的保姆。如果自己帮忙带娃，那也不是做了儿子的份，而是帮了媳妇，媳妇应该感恩。

大学同学Nikki跟我说，她的"巨婴"老公在婆婆的溺爱和保护下，将"丧偶式育儿"贯彻到底。

白天上班，回家就是躺尸，家务孩子一概不管，并且找了个让人无法反驳的理由"白天工作太累了，晚上要休息好。"

可是谁又不累呢？

Nikki自己也是搬砖一族，回家还要陪娃带睡，生活也全是靠一口仙气撑着。

有一次晚上，Nikki和女儿洗漱好了躺床上，突然想起来女儿尿不湿没换，就喊在客厅的老公抱女儿去换下尿不湿，结果老公跑去敲婆婆房间的门：

"妈，妈！……"

妈宝男就是这么习惯凡事找妈，反正妈妈也会屁颠屁颠过来干掉。

Nikki还没反应过来去阻止，婆婆已经披着衣服走了过来，从被窝里喊出来自然有些不爽，Nikki完全理解，但是婆婆居然抱着娃儿对着Nikki就开始数落：

"白天没的睡晚上还不让睡……真是够懒的，自己没睡总是好起来的。"

这明显意有所指。

当着婆婆的面不好发作，心里却是一万头“草泥马”奔过。事后数落老公：“你是不是猪，叫你换个尿不湿你去叫你妈干啥？你知不知道你这样你妈会怎么说？”

老公一脸懵：“我妈不是起来去换了吗，你叨叨啥啊。”

“你妈是起来换了，可是她觉得她是在替我做。我要的是你的帮忙，而不是你妈！”

“不都一样嘛。”

气得Nikki爆粗口：“你知道个毛！”

妈宝男永远不知道，母亲的出力对自己儿子是无条件的，但是对媳妇就是有条件的。

作为婆婆，她会把“恩情”计算到媳妇身上：“我帮了你，你得对我感恩。”这个逻辑没有错，但是错就错在错位了！

02

“亲妈才是老公心里最重要的人，我不是”

因为长期的关系错位，妈宝男的妈妈也大多没有界限感，对小家庭干涉会过多。

在她们的眼里，儿子媳妇的"小家庭"并不是独立的，是依附于她的原生家庭，所以她"有权"也理应干涉小两口的生活。

妈宝男在家庭中很少愿意拿主意、做决定、承担后果，对他而言，家里的事，不好处理就交给妈妈吗，妈妈一定能搞定，"妈说的都对“、”妈是全天下最好的人“... 是他们挂在嘴边的话。

对于妈宝男来说，自己妈妈的话就如同真理一样具有权威性，妈妈的话也如同圣旨一样必须执行贯彻。

所以都说，嫁给妈宝男，自带“第三者”。

Nikki说结婚后就知道老公是妈宝，但是想着孝顺也不是坏事，可后才发现妈宝的“孝顺”完全是“愚孝”：我妈第一，我第二，你靠边站！

婚后婆婆就以女主人的姿态方方面面的侵入他们的生活。有了娃后，更是隔三差五的来他们的小家小住，指导日常生活。

婚房的摆设、她的购物，甚至孙子的喂养，全都按照她老一辈的观念去执行……而她老公对此的态度都是一一默许，几乎忘了这个家真正的主人是他们俩。

对于这种原生家庭和小家庭的错位，妈宝男老公全然意识不到，就像老婆是嫁进他们家的外人：

“我妈喜欢就让她弄”，“让她开心一下多好。”他永远能给出无法反驳的理由。

婆婆给的理由更是理直气壮：“你们工作忙，我能帮你们做的都帮你们做掉，你们应该对我心存感恩”。

对于这种来自丈夫和婆婆的道德绑架能怎么办？

认了呗，没法说婆婆，跟老公吵没用又徒增烦恼，离婚又狠不下心，朋友说她只能把反抗无声地咽回肚子里，由着婆婆给儿子睡头型、把尿……

可是这样的结果就是朋友心里的“积怨”越来越多，对没能坚持科学的方式带儿子也越来越愧疚，导致她晚上宁愿在单位坐着也不愿早点回家面对他们，跟老公更是话不投机半句多。

03

“有问题你和我妈协商解决吧”

婚姻中可怕的不是吵架，而是想吵没法吵。

因为跟妈宝男吵架，就等同于是和两个人吵——老公和婆婆。无论发生大大小小的争吵，妈宝男都会选择性逃避，将问题扔给“神通广大”的妈，甚至希望妈妈替自己出面解决。

如果你和他吵架的内容涉及到婆婆，那更是不得了，他们会无脑护妈，即使明白自己妈有不对的地方，也容不得老婆说一句客观的话。

所以妈宝男虽然生活自理水平低下，但在把夫妻矛盾上升为婆媳矛盾这个环节上绝对是高水平。

心理咨询家武志红曾深刻剖析过：

妈宝男会压抑他们对妈妈的不满和攻击性，但在成年后会将这种情感投射到妻子身上，对妻子有着莫名的怒火，特别是妻子跟他妈妈产生冲突的时候。

这简直可以把一个女人推入孤立无援的万丈深渊，也会让婚姻陷入绝境。

Nikki说她最害怕的不是争吵，是绝境，是她在争吵时以一敌二的卑微感。

有一次发现婆婆给儿子的辅食里加盐，虽然之前已经沟通很多次了一岁前幼儿不能吃盐，但是婆婆觉得没啥关系，而且还偶尔会给一岁不到的孙子喂点大人吃的菜。

这本来也不是什么大事，Nikki也选择也就让着婆婆吧，只是有一次就和老公说了几句，意思是叫老公提醒一下婆婆，下次别这么做了，就激怒了妈宝男。

老公居然暴跳如雷，气急败坏地责怪Nikki没有良心，并且打电话给自己的妈妈告状。结果当然可想而知，婆媳矛盾激化。

类似的事情发生多了，她和婆婆之间的关系越变越差，夫妻关系也是岌岌可危，孤独感和委屈让朋友异常心累。

如果妈宝男在涉及到跟自己妈妈有关的事情时缺乏独立判断，只坚信妈妈就是道理，对于“婚姻必定是双方共同付出，一起经营”这个共识都没有办法达成的话，那婚姻难免会出现危机！

不过Nikki终究是个智慧的人，她尽管吐槽着自己的妈宝男老公，但也权衡过所有，知道婚姻还是要继续。所以她说与其硬来、持续恶化，不如作出一些改变，所以她主动对生活状况进行了调整，先是坚持和婆婆保持一定的界限感，尽可能阻断婆婆介入他们家庭事务，坚持要自己带孩子，虽然很辛苦，但心不会太累……

OK妈说：

世界上没有完全相匹配的两人，说是完全不用经历磨合就能处得非常完满。好的婚姻终究还得靠两人来共同经营，尤其是有了娃之后，更需要双方有可以并肩面对生活艰辛的相似步调。

所以今天的二条我把最近找到的一个非常好的婚姻关系课程给放上了，希望给大家获得更高质婚姻更好的指引。这个课程形式很特别，前面一半是情景剧、看着够接地气、也够戳痛，后半部是案例的解析和建议～祝大家天天好心情！