都说小时候越“乖”，越“懂事”的孩子，长大后越不快乐；而小时候越叛逆的孩子，长大之后心智越成熟。

已成年的我一直迷茫，为什么总是无法快乐起来？

为什么不敢对别人说不？

为什么宁愿受委屈也不愿意和别人发生冲突？

为什么总会无意识的讨好别人？

一度以为是性格原因让自己过得压抑痛苦，当我看到《不成熟的父母》这本书，才知道这些感受源于小时候的经历，是受不成熟父母所影响。

不成熟的父母有好情绪型、驱动型、消极型和拒绝型。他们有一个共同特点，以自我为中心，忽视对孩子的感受，孩子无法获得安全感。

那情感不成熟的父母，对孩子到底有什么影响，孩子又会成为什么样的人呢？

治愈型幻想与角色型自我

小时候你是否有过这样的想法：等我长大就好了，我就可以买自己想要的玩具了，买最爱吃的棒棒糖了，就可以赚钱给爸爸妈妈，他们就会快乐了。

那时候总幻想着自己将来会得到自己想要的一切，这就是治愈型幻想，是一个幻想未来让我们得到快乐的充满希望的故事。

每个人的治愈型幻想都以“要是什么什么……就好了”开始，比如，要是我能变得强大就好了，就没有人能欺负我了；要是我足够善良，将来一定有人能够更加爱我，呵护我。

不幸的是，治愈型幻想是孩子想象出来面对生活困境的解决方案，但往往是不现实的，但他们都能让一个孩子拥有一段可以乐观面对痛苦的成长经历，因为每个孩子都希望有一个美好的未来。

就像小时候，有孩子会想，等长大后就好了，要赚很多钱给妈妈，这样妈妈就不会为了生活发愁，天天都不高兴了。其实，妈妈要是无法调整情绪，那么再多的钱，她也开心不起来。

除了治愈型幻想，还有因为不成熟父母的都以自我为中心，没有关心孩子。孩子就会觉得真实的自我不能吸引父母的注意力，还会选择摆脱真实的自我，做父母需要的角色类型。

这也就是角色型自我，如果童年时，父母不在意我们，那么我们会选择父母所需要的角色类型来让自己在家中有一席之地。

角色型自我可能有这样的信念：我做出牺牲，别人就会赞美我、爱我，还可能消极的认为，无论如何都要让他们注意我。

当然这种转变过程是无意识的，没有人故意这么做。当我们被不成熟的父母忽视和拒绝时，我们会不断的尝试，让自己更听话、多干点家务、少点需求，希望父母就会赞美我们，爱我们了。

小时候你是一个懂事的孩子吗？懂事的孩子曾为了让父母省心，把自己唯一的玩具让给弟弟；懂得事得不知道争取自己喜欢的东西。

这样做的代价是要压抑真实的内心需求，去做父母喜欢的事情。

孔融让梨的故事相信你一定听过，小时候的孔融把最大的梨子让给了哥哥和弟弟，自己挑了一个最小的，父亲看到后，非常高兴孩子并赞扬了孩子。从此，人们都用这个故事来教育孩子要谦让有礼，事事要先想着别人。

可能你一直奇怪，难道孔融不想要大的梨子吗？当然不是，从天性来说，哪个孩子不想要最大的，只是因为生活经验告诉他，选小的吧，那样父母会高兴、会赞美你更“懂事”。

换句话说，孩子为了取悦父母而压抑自己的的需求。当习惯了这种角色型自我，这种相处模式会带到成年。

在跟别人的相处过程中，，他们认为别人会和父母一样来对待他们，所以会继续扮演自己的角色，为了取悦他人来隐藏真实的自我。

自我掌控者与外物掌握者

另外，和情感不成熟的父母的相处，孩子还会慢慢内化的自己的处事风格，变成自我掌控者和外物掌控者。作为自我掌控者的孩子相信改变取决于自己，外物掌控者则希望别人来为他们解决问题。

自我掌控者是什么样呢？就是遇事从自己身上找原因，努力提升自己，会通过自我反思在错误中吸取经验。能看到这篇文章，相信应该是自我掌控者，因为你想知道如何理解孩子和自己。

而外物掌控者呢？：是遇事习惯从外界找原因，依赖外界的帮助来解决问题的人。外物掌控者有需求时，往往会迫使其他人来满足自己，以情绪反应使别人成为他们的情感人质。

说着可能有点绕，举个例子来说一下自我掌控者和外物掌控者到底有什么区别吧？

当孩子们在商店里和母亲要棒棒糖时，不成熟的母亲宁可给自己买支口红也不给孩子买棒棒糖。

这时候，有的孩子会想，一定是我今天不够乖，让父母生气所以不给我买。那么我以后要听话、乖些，父母就会给我买棒棒糖了，因此会停止对父母的请求。

这就是自我掌控者，他们会压抑下自己的需求，从自身找原因来解决问题。

相信你会说了，还有一些撒泼打滚儿的孩子呢？他们不断的哭闹，阻止父母前行，直到得到棒棒糖为止。这些孩子就是外物掌控者，他们通过哭闹来威胁或者他人来满足自己的需求。

结果和我们大多数人预料的一样，听话懂事的孩子没吃到糖，得到了虚伪的赞美，而哭闹不止的孩子高兴地吃到了棒棒糖。

怎么样，是不是又重新体会了一下，会哭的孩子真的有糖吃！

这只是小时候的不同，长大以后，懂事的孩子往往不敢向他人表达需要，即便自己受了委屈，也还是想是不是自己哪里做得不妥。

换句话说，情感不成熟的父母，忽视孩子的感受和需求，那么内化的孩子会以为服从父母的要求，隐藏自己的需要，就可以赢得不成熟的父母的爱。

他们还相信，要想与他人建立情感联系，就要先把别人的需要和感受放在第一位，让别人感觉舒服。当然我们也是这么做的，通常让自己成为给予者来保持与他人的关系。

这些“懂事”的孩子不喜欢麻烦别人，所以被人忽视，也变成了家中那个最不被父母关注的孩子。

而对于外物掌控者，也就是有糖吃的孩子，他们的处境又如何呢？

情感不成熟的父母经常安抚或者帮助外化的孩子。这似乎是唯一的解决方案，因为外物掌控者常常做出冲动的决定，使得父母的生活难以掌控。简单点说，你不满足他，他就哭闹，会给父母带来烦恼和麻烦。

我们可以看到外物掌控者觉得有能力的人理应帮助自己，和自我掌控者的不断努力相反，他们习惯坐享其成。

当然，外物掌控者也不是一直会受益，他们行为冲动，常常激怒他人，就像我们生活中的熊孩子和熊家长，当他们需要帮助时，其他人通常会避而远之。

其实，不论哪种孩子都会有自己的痛苦和压抑，所以更好的状态是两种方式得到平衡：自我掌控者学会寻求他人的帮助，外物掌控者试着学会审视和掌控自己。

孩子对待父母反应方式不同，但潜意识里都会形成治愈型幻想，如果孩子的真实自我不被人接受，那么孩子会扮演角色型自我来获得在家中的一席之地。

你有没有发现字里行间所描述的正是自己和我们身边的人。

如果不幸遇上了不成熟的父母，请理解他们，是成长环境造就了他们的育儿方式，而我们能做的就是，做一个成熟的父母。