孩子需要鼓励,就像植物需要水一样。--《孩子挑战》
1
前天晚上,孩子要喝牛奶,我让他自己撕开,他说:“不会”。
我生气了,说:“你能不能试着把手拿出来,好歹试一下呀?”
他仍然不动,我带着情绪,抓着他的手,然后一起把牛奶盒子撕开了。
近期他说“不会”的频率太高了,有的时候,这句话就是习惯性的秒出,根本就不经过思考,我也很容易条件反射。
之前不是这样子的,因为我一直用成长型思维引导他,我告诉他,“不会的,都可以学”。前一段时间,他的口头禅就是:“再试一次,不会的,都可以学”。
可是,什么时候就变成这样了呢?
生完气,我又开始后悔,自责。想想当时是十点左右,也许他困得早就想睡觉了呢?也许是最近我脾气太燥了,让他感觉到压力了呢?
我突然就怔住了,曾经,面对困难的时候,我说了多少句“我不会”?当我说出我不会的时候,我多么无助又无能为力,眼前这个不到四岁的孩子,我为什么就不能理解他的感受呢?
2
心理学上有两个词,一个是习得性无助,一个是自我效能。
习得性无助:人和动物如果接连受到挫折,就会彻底丧失信心,认为自己对一切都无能为力,进而放弃努力。陷入习得性无助的原因,是把失败归结为自身不可改变的因素,认为自己无论如何也不能做到。
自我效能:一个人始终相信自己“我能行”,我可以利用自己的力量去把事情做好。
我想,我们每个做父母的,都希望自己的孩子自我效能感比较高,相信自己有能力搞定更多的事情。
那么,当孩子总是说不会的时候,我们可以做些什么,来扭转这些局面呢?
01、接纳孩子,允许他说“不会”。
当孩子说“难,我不会”的时候,说明那个东西真的是把孩子难住了。
首先,我们不要说“这么简单的事情,难吗?”“怎么连这都不会?”等等类似的话。
而是共情,“嗯,真的很难,妈妈像你这么大的时候,都不会做这些东西呢,你做的比我好。”
当我们反问孩子难不难的时候,也是在否定他的能力,不如共情,让他畏难的情绪有处安放。
02、引导孩子思考如何才能做成,并及时复盘。
当孩子说“不会”的时候,我们除了共情,还需要教他拆解步骤,第一步做什么,第二步做什么,到最后,事情也许就会在我们的引导下搞定了。
当孩子已经不愿意再尝试一次的时候,我们可以把孩子搂过来,抓着他的小手一起推动,如果他不愿意动手,那就让他看着我们是如何完成的。
孩子通过自己的参与,把眼中认为的难题搞定了的时候,眼睛是会放光的,这个时候我们要及时复盘。
“刚才你还在说这个东西不会,现在呢,搞定了吧?”
孩子一定会有劲儿的“嗯”一声,接着告诉他,不会的东西是可以拆解成每一个小步骤,然后分段去完成的。你能做成是因为你的坚持和专注,你没有放弃,这是很可贵的品质。
03、当孩子表示不会的时候,允许孩子寻求帮助。
以前我经常说的一句话就是“自己想办法”,直到上一次,在幼儿园自理能力比赛的时候。
同样是拉链拉不上去,另一个小朋友立马就起身找老师了,而我家那个,也说了一句我不会,发现没有帮助之后,继续低头死磕。
我在想,我平时是不是太狠了,平日里锻炼孩子是对的,但是,当孩子寻求帮助的时候,我们要及时出手援助,让孩子明白,他不是一个人,他是可以寻求帮助的。
在帮与不帮之间,如何卡好这个需要帮助的点,就是当他发声寻求帮助的时候,这样就可以避免父母完全包办,也避免了孩子的孤立无援。
3
我们都想让孩子变得更强,更好,于是,就各种锻炼他,但是不要忽略了孩子的感受,他毕竟是个几岁的小不点。
在我们觉得拿筷子很容易的时候,请我们也蹲下来,站在孩子的那个角度和高度去思考问题。
孩子只会在他自我感觉良好的时候,才会表现的更好。
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页面更新:2024-04-16
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