看到父母夸赞别的小朋友好，他马上不高兴。老师表扬其他小朋友，他就搞小破坏：你的画画得好？我撕了你的画！你比我更会做手工？我藏起工具来让你做不成……孩子为什么嫉妒心这么强呢？

成成约好朋友小鱼到家里一起玩拼插玩具，妈妈礼貌性地表扬小鱼：“你拼得真好啊！”成成听了，生气地朝妈妈大喊：“我比他拼得好！上次也是我拼得好。”甚至还把小鱼拼好的玩具大楼踢倒，跑到自己的房间里去了。成成最近在幼儿园也表现出嫉妒心强的情况。老师夸一个小朋友故事讲得好，成成就站起来挑人家的毛病：“老师，他讲错了！”做手工时，老师表扬了一个小朋友用橡皮泥捏的小鸭子活灵活现，成成趁人家不注意，一把就把小鸭子捏扁了……

成成怎么变成了一个这么爱嫉妒别人的孩子了呢？

宝宝为什么爱嫉妒？

自我认知有偏差，缺乏自信

要知道，心理学研究证明，婴儿在18个月左右就有了嫉妒心，这是一种自然、正常的情绪反应，可谓“人之常情”。到两三岁时，孩子的嫉妒心理就更复杂了，同时伴有嫉妒行为的产生。

2岁左右，是孩子自我意识产生的萌芽期，此时他是以自我为中心的，加上父母经常称赞他“好棒”“好能干”等等，导致他的自我认知出现偏差，认为“我是全能的”“没有我做不到的事”。

这是一种假“自信”，是极脆弱、极不牢靠的，表现为不能接受任何批评，不能看到别人比自己优秀，害怕别人超越自己等，有强烈的危机感，从而总是想方设法地破坏别的小朋友被认可的部分。

追求上进，却能力不足

每个孩子生来都有一颗积极向上的心，希望在父母和他人心中留下“好孩子”“棒孩子”的形象，希望得到大人的认可和肯定，这是人类积极进取的原动力。

但毕竟孩子之间存在个体差异，而没有阅历和经验的孩子看不到这一差异，当发现别人比自己表现得更好，自己能力不足时，就会产生巨大的心理压力，而化解心理压力最简单、快速的办法是破坏、攻击他人的成果，阻断他人行为的实施，以此来缓解压力，找回优越感和安全感。

明白了以上两个原因，我们就可以对症下药了。

当孩子嫉妒他人时，该如何疏导？

嫉妒虽然是孩子在成长中自然出现的一种表现，但父母也不能任其发展，还是应该因势利导，慢慢培养孩子包容、谦虚的美德。

帮孩子建立真正的自信

真正的自信是建立在3个基础上。

第一是对自我的正确认知。这需要父母在平时表扬孩子时，注意表扬孩子的具体行为和积极、努力的状态，而不是笼统地说“你真棒”等。孩子越知道自己在哪些地方有优势和被肯定，就越朝着这些方向努力，而不是盲目地认为自己是一个最棒的、谁也不能超过的人。这对于帮助孩子尽早形成正确的自我认知有好处。

第二是足够的安全感。如果孩子始终知道父母对自己的爱，就不会那么担心父母表扬别的孩子了。所以父母要经常把对孩子的爱和肯定挂在嘴上。很简单，可以经常在话语中添加这样的“爱语”：“这件事虽然你做错了，但妈妈永远是爱你的！”“妈妈相信你下次能做得更好！”

第三是能力地不断提升。孩子内心有着对自己更高的要求才会嫉妒，所以可以通过帮孩子分析其他小朋友为什么能成功、能得到表扬的原因，陪着孩子一起提高某些技能或能力，孩子就能在得到好的反馈中不断增强自信，形成良性循环。

避免拿孩子和他人做比较

孩子的嫉妒是通过比较而来的，父母就更应该注意平时少拿孩子和别的孩子做比较。“你看明明多勇敢！”“你这诗可背得没有丽丽流畅！”这种说别人家孩子好的做法要尽量摒弃，更不要在说别人家孩子好的同时还贬低自己的孩子。

父母的本意是好的，希望借此激发孩子好胜的心理，把事情做得更好，但对于自我认知水平还很差的孩子来说，这种比较更容易出现负面效果——进一步强化了孩子内心的“他们行，我不行”的错误认知，还有可能产生自卑心理。

如果实在忍不住拿孩子做了比较，赞美别的孩子的同时最好也要赞美自家的孩子几句。比如：“成成也很努力，成成背诗时感情更充沛。”这样不仅能让孩子的内心得到平衡，也是一种价值观的传递：看待同一事物，有多个角度；评价一个人，也不是只有一个标准。当孩子越来越能接纳自我，其实也就是慢慢种下了善于发现和接纳别人的优点、善于以欣赏的眼光看待他人成功的美德种子。