郑欣怡不可思议的妈妈成长路：好父母必须懂得跟孩子说这个

最近在追看《不可思议的妈妈》，看着看着，被郑欣怡圈粉。

郑欣怡不是一个传统意义上的合格妈妈。

第一次单独带孩子外出，她不理解孩子为什么会一直挂在身上，过程中浸浸还一直嚷嚷着要回家。后来她懂得是自己陪伴孩子的时间太短，害得孩子没有安全感，作为妈妈，她给不了孩子家的感觉。

帮孩子洗刷完放床上的时候，害得孩子差点掉床下，睡觉之前也没有耐心给孩子讲故事，一遍遍的念叨着怎么还不睡，手机成了哄娃的必备工具。作为妈妈，她给不了孩子细心的照顾和耐心的陪伴。

特别是浸浸发烧的时候，发烧时的不舒服让她变得异常黏糊，不舒服到大哭不止。郑欣怡无法理解孩子为何那么难受，耐心一点点被消磨掉。最后直接把浸浸放倒在床上，厉声呵斥，并一度崩溃到不想录了。

在所有的妈妈中，郑欣怡无疑是做的最失败的。但这些带娃的挫败感并没有让她罢录。她一直在学习该如何成长为一个不可思议的妈妈。那就是在自己犯错误的时候，面对孩子无助的时候，她首先学会向孩子道歉。

所以，浸浸由最初那个看似任性的小姑娘，变得越来越温顺活泼，越来越讨喜。妈妈在不断成长，孩子也会感知到妈妈的变化，共同成长成让彼此喜欢的样子。

其实，无论孩子是几岁、十几岁、还是二十几岁，很多父母总是觉得孩子小，不懂事儿，“我走过的路比你走过的桥还多！吃过的盐比你吃过的饭还多！”因此，当自己有什么事情做错了时，就会觉得不必当回事儿，没什么了不起的，“糊弄”过去就行了。

孩子无论多大，都是有思想、有情感的，需要得到父母的尊重和理解的个体。

长此以往，孩子心里自然对父母有想法，觉得父母不成熟、不信任父母。而且，父母也给孩子树立了一个“遇到问题就逃避”的榜样。父母都逃避冲突和责任，那么孩子在遇到类似的矛盾和责任时又会怎样应对呢?

从心理学来讲，打骂对孩子是绝对没有好处的，是对孩子的一种伤害。有研究表明，经常被打骂的孩子长大后容易产生抑郁焦虑等心理问题，如果是在父母关爱下成长的孩子，则出问题的几率会小很多。

02

想起上周末跟果仔去上兴趣班的时候，看到的一个至今难忘的事情。

一个大约六岁左右的小女孩跟妈妈哭哭啼啼的来上课。看样子，小女孩哭了很久了，脸上泪痕重叠，声音有点嘶哑，边抽泣压住气息边一个劲的说:“不是我拿的，不是我拿的。”

妈妈在旁边阴沉着脸，一言不发，见到老师后，想快速把孩子扔给老师。

老师很纳闷，问:“雨萱妈妈，这是怎么了？”

听到老师询问，女孩妈妈气不打一处来的样子，指着孩子说:“今天早上出门的时候，我想从桌子上拿我之前放那的一百块钱去超市一趟，找了好久都没找到，我怀疑是雨萱给我拿去或者藏哪了，问她还不承认。”语速很快，我跟老师都反应了一会。

老师解围:“那这样啊，您先去忙，我试着跟孩子好好说说。”说完把女孩妈妈送走了，回来后找到雨萱先安慰了一会，接着就把孩子送到画室上课去了。

等到快中午要下课的时候，女孩妈妈过来接孩子。她看到我还在，主动过来打招呼聊起来。

回家后，她又找了一会，恰好孩姥姥打电话过来说，她想去集上买块花布给孩子做身棉衣，身上钱不够，就拿走了桌上的钱，看她们都在睡觉，就没惊扰，自己去赶集了。

下课了，孩子们陆续走出来，雨萱也出来了，看样子，一直对刚才的事情没有释怀，闷闷不乐的缓慢走出来，看到妈妈坐在那等她，眼睛闪过一丝不安，接着低下了头。

女孩妈妈走过来，蹲下，盯着孩子的眼睛，诚恳的说:“萱萱啊，今早妈妈错怪你了，姥姥拿钱去买花布了，妈妈当时一根筋，没有想到这一点，对不起，原谅妈妈好吗？”

雨萱的脸瞬间阴转晴，开心的跳起来，搂过妈妈吧唧亲了一口，转过脸跟老师说:“妈妈跟我道歉了，老师，我没事了。”

老师由衷的跟女孩妈妈点了个赞，我站在旁边也被女孩的欢呼雀跃感染，那是被理解后的雨过天晴，被尊重后的幸福萦绕。

人非圣贤，孰能无过，父母如果犯错后从来都不向孩子道歉，孩子就会产生“爸爸妈妈虽然很权威但是总会出错的”的观念，久而久之，就会质疑父母的权威。就会感觉父母迫于面子总会用家长的权威在压制。以后，即使父母说的话很正确，孩子也不再认可那些教诲。

如果父母能够及时道歉呢？孩子就会从父母的身上学到主动道歉并不是一件羞耻的事情，就会在犯了错误以后勇敢地承担自己的责任，主动去承担后果。

儿童心理学家认为，家长的威信并非是因为他们完全正确，而是因为他们实事求是、严于律己，进而取信于孩子。所以，当我们做错了事情，伤害了孩子的时候，必须要向孩子道歉。

03

孩子犯了错，明是非的父母一般都会让孩子真诚的道歉，并教育孩子“知错能改就是好孩子”。生活中，犯错后的父母一般会如何对待自己的错误呢？

1、转移话题，拿孩子别的错误来说事

实际上，大部分父母在发现自己做错了或自己错怪孩子后，会感到没面子，尴尬，威严丧失等，因此就会找孩子别的错误来掩盖自己的窘境。

这样做，好像维护了自己做父母的尊严，好像证实了父母“无错”的形象。但是，心理咨询师认为，这种处理方式，不仅会让孩子在内心不服父母，对父母心存怀疑和怨恨，在外在表现上不再相信父母，不敢对父母说真话。

长此以往，会让孩子变得性格懦弱，不会明辨是非，没有主见，还会潜移默化的让孩子也不自觉的用这种方式处理问题，形成遇事推诿和推卸责任的习惯。

2、给孩子一个承诺来代替道歉

据调查，一些父母在发现做错事或错怪孩子后，能立马认识到问题所在，对孩子也会心存愧疚。但是呢，又拉不下脸来给孩子道个歉，就想通过物质许诺来代替。

举个例子，妈妈发现错怪孩子了，孩子不开心了，妈妈会说“是妈妈不好，带你去吃最爱的冰淇淋可好？”或者：“别生气了，咱待会去游乐场玩蹦床吧？来，笑一个。”

这样做比那些死不承认错误的父母已经有了很大的进步，孩子也能感受到父母道歉的意思。但是，问题在哪呢？不能经常采取这样的方式，以防孩子养成习惯，对父母提出更多的要求。

3、道歉的态度不够真诚

面对过错，我们很多人都会说一句“对不起”，但有的人说的“轻描淡写”，完全不走心;有的人会说的理直气壮，仿佛对方才是错的那个。错误虽然也承认了、“对不起”也说了，可是整件事还是让人感觉过不去。症结就在于说 “对不起”的态度和方式。

真诚向孩子道歉，既有助于父母与孩子之间的沟通，化解矛盾，同时也为孩子树立了一个对自己的言行负责、知错能改的形象，增加孩子对父母的敬重，又在潜移默化中培养了他们正直诚实的品德。

对孩子真诚，对自己的过错真诚，由此才能更理解孩子的内心，给予他们需要的爱和尊重，让孩子更好更健康的成长。

期待每个父母能坦然地面对自己的不足或过错，为孩子树立好的榜样。