2-3岁的孩子，最知道怎么折磨父母，各种无理要求层出不穷：

在商场看到喜欢的玩具，即使家里已经有同款，还是闹着要买；

准备吃饭的时间，突然要吃零食，不同意就不吃饭；

早上一睁眼就要看动画片，磨磨蹭蹭不肯去幼儿园，一听说不行立马嚎啕大哭，

.....

孩子的这些举动真是让父母分分钟崩溃。今天我们就来给大家支招，聊聊怎么巧妙的拒绝孩子的无理要求。

第一件事，我们得知道孩子为什么会提出这些无理要求，理解他们的行为。

理解孩子的行为

孩子不是天生不听话，非要折腾父母，而是这个时期孩子的大脑在迅速发育。

1岁半~3岁，孩子的大脑正在快速建立新的神经联结，到3岁时，孩子大脑中某些特定区域的神经联结甚至已经增长了 2～3 倍。孩子自我意识逐渐增强，知识面也有所提升，对周围的事情开始有自己的想法。

只是这时候的孩子缺少经验，无法鉴别自己提出的要求是否合理，因此看起来像在无理取闹。

了解孩子为什么无理取闹，下一步就是要规范自己的行为。

几种错误的应对方法

1.一味地妥协。

孩子一闹起来，有的宝爸宝妈觉得烦，或者恰好在公众场合，宝爸宝妈怕丢人，就选择满足孩子的需求。
但是没有边界的妥协，会让孩子因为找不到行为的界限，而缺乏安全感。ta不知道父母的底线到底在哪里，所以就会用越来越过分的行为，不停地试探，然后让父母来关注、服务于自己，并且未来还会把闹情绪，哭闹、撒泼等作为处理矛盾的手段。
这种情况下，孩子是整个局面的控制者，父母完全处于被动状态，被孩子的不良行为所摆布。
2.用暴力制止。

有些宝妈宝爸喜欢把自己的意愿强加到孩子身上，让孩子执行，通常孩子都不会妥协，或者只是表面上迫于他们的威严，而暂时停止不良行为，但是孩子的内心只会充满反抗与报复。
这样做的结果，不仅破坏了良好的亲子关系，也让矛盾进一步激化，并且有可能将矛盾的焦点转移到更为严重的事情上，增加孩子的不良行为。

3.看心情处理。

还有的宝爸宝妈心情好的时候，什么要求都很容易实现；而心情不好了，即使是一个最小的请求，都会遭到黑脸拒绝。

这也是不可行的。这样阴晴不定的回应方式，会潜移默化的影响孩子，导致孩子变成情绪不稳定的人。

4.不仅否认孩子行为，还否认孩子本人。

当孩子做错事情以后，很多宝爸宝妈会这样说：

你每次都这样！

说了多少遍了，怎么就是不改？

你就是调皮捣蛋！

孩子做错事情了，可以通过讲道理、引导等方式让孩子改正。但上升到孩子本人，甚至还给孩子贴上“不听话”、“调皮捣蛋”的标签，很可能导致孩子产生「你认为我是这样，那我就是！」的对抗行为，以后更难管教。

同时，对孩子人格的否定会伤害到孩子的自信心和自尊心，可能导致孩子不自信甚至自卑。所以家长要学会就事论事，不要上升到孩子本人，更不要给孩子贴标签。

5.让孩子认为犯错误是一件可耻的事情。

很多宝爸宝妈在孩子犯错后会露出「你犯错了，你很丢人，爸爸妈妈也跟着你丢人」的态度，让孩子感到羞耻。

这招很多时候是好用的，但用的时间长了，后遗症也很严重。

孩子在乎爸爸妈妈所以不愿意让父母丢脸，但如果家长用这种“在乎”要挟孩子，孩子可能会变得谨小慎微，过度察言观色。长此以往，容易导致孩子形成过度迎合与取悦他人的习惯。

如果不希望孩子以后变成讨好型人格，就要避免小时候给孩子这种暗示。

应该如何正确引导孩子呢？

1.相互尊重。
尊重是前提，父母首先要做到尊重孩子，同时也对自己尊重。尊重孩子，是指孩子有决定自己意愿的权利；对自己尊重，是指父母不能任由孩子摆布。

5岁的萌萌非常挑食，晚餐的时间到了，妈妈为全家人准备了美味的土豆炖牛肉、油菜鸡蛋炒饭和稀粥。萌萌看了一眼，厌恶地说：“妈妈，你知道的，我不爱吃放了菜的蛋炒饭，简直难以下咽！”

妈妈恳求地说：“萌萌，你先尝一口，很好吃的，吃一口就想吃了！”“我不吃！”萌萌抗议道。好吧，我重新给你炒一份。”妈妈选择了妥协。这顿饭吃了快要两个小时，莎莎对晚餐不停地挑剔，妈妈不断地满足她，最终被孩子控制了整个局面。

在这个场景中，妈妈没有做到尊重萌萌，也没有做到对自己尊重。萌萌有权利不吃油菜鸡蛋炒饭，妈妈应该尊重她的这个权利，也应该坚定地做自己应该做的事情，让萌萌自己去解决问题。

妈妈可以对萌萌说：“我们今晚准备的是油菜鸡蛋炒饭，如果你不想吃，可以不吃。”萌萌也许会很激动，也很失落，要求妈妈给她重新做，但是，只要妈妈态度坚定，对她的抗议不予理会与回应，而是专心地吃饭，相信萌萌很快就会明白情况，改变挑食的毛病了。

2.陪孩子一起分析后果，让孩子自己选择。

孩子提出无理要求，不要直接说不。而是告诉他这样做的后果，让孩子自己选择怎么做。

比如早上上学孩子赖床不起，可以对孩子说：如果你现在不起床，上学就会迟到，老师会批评你，你还会错过早上和小朋友们一起做游戏的时间。

这样做的好处是和孩子站在同一条战线上，一起思考分析得出结论，孩子更容易接受。

如果是批评或者命令式的，你和孩子的关系就是对立的关系，孩子很可能因为对抗而跟你死磕。这就是为什么你越吼，他越不听话的原因。

3.提前订立规矩，并坚定执行。

父母提前订立规矩，并坚定地执行，能有效减少孩子的无理要求。

比如，规定孩子每天看电子产品的时间不能超过1个小时。在这个过程中，孩子可能会因为无法抵挡诱惑，而一再地恳求父母能够再多给他10分钟、20分钟，或者更长的时间。

如果父母不够坚定，经不住孩子的软磨硬泡，而答应孩子的请求，那么父母就变成了规矩的破坏者，导致规矩失效，孩子也无法做到遵守规矩，无法学会什么才是界限。

正确的做法应该是，父母可以对孩子说：“很遗憾，在这件事情上，爸爸妈妈也没有办法，规则是需要遵守的，1个小时之内你可以看你喜欢的节目，但是，超过1个小时，我们都无能为力。”

当孩子感受到父母的坚定，就不会再无理取闹，进而就会慢慢养成遵守规律的好习惯。

4.建立友好的关系。

父母要尽量同孩子建立友好的关系，让孩子感觉到父母所做的任何事情，都是以“为ta好”作为出发点的。这样，当父母态度坚定的时候，孩子才会更乐意执行。

如果父母的某个决定会给孩子带来压力，那么可以给孩子提供合理的选择机会和权利。

举个例子：二宝总是进到大宝的房间去吵正在写作业的大宝。妈妈就可以这样对他说：“如果你能够保持安静，就可以继续待在哥哥的房间。但是，如果你做不到，就会影响哥哥学习，你可以选择自己出来，或者妈妈把你抱出来，你来决定！”

如果直接命令孩子出去，可能会显得强硬和专横，激起孩子的反抗。坚定的同时，给出选择，更容易让孩子接受，利于亲子关系的和谐。

5.区分坚定与强硬。
有的父母把强硬误认为是坚定，实际上，二者是有本质区别的。强硬是父母把自己的意志强加到孩子身上，强迫孩子执行，只会引发孩子的反叛行为；而坚定是父母对自己的要求，父母可以决定自己做什么、怎么做，给到孩子的是一个明确的态度。

简言之：强硬是父母对待孩子的态度，坚定是父母做事的态度。

儿童心理学奠基之作《孩子：挑战》一书中，有一段一位妈妈在参加某个讨论时说过的话：

“当我对自己的行为和规定不确定时，芭芭拉通常就能得到她想要的。而当我对自己的语言和行为很确定时，芭芭拉通常反而不会百般乞求和耍赖，她就不再提了，就是这么简单。”

没错，就是这么简单。这段话充分证明了，父母秉持坚定的态度所能够产生的神奇效果。

许多时候，只要父母能够做到坚定，就能巧妙而顺利地化解孩子的无理要求。然而，这需要足够的觉察力，就算是一些心理学家，在对待孩子的时候，也不一定能够完全做到每次都运用正确的方法。

但是，只要我们朝着正确的方向努力，相信终会带领孩子，也带领自己抵达阳光的彼岸~