你为了孩子宁可牺牲自己，可能也同时真就牺牲了孩子的一生

文：黑豆老末儿

最近听说了这么一个故事：

一对高知识爸妈，忙于工作，就把孩子留给了老家的爷爷奶奶照顾，几年之后，妈妈意识到孩子年幼时，如果没有爸妈的陪伴，可能影响到孩子一生缺爱。于是妈妈果断辞去工作，做起了全职妈妈，专心去照顾陪伴孩子成长。

在妈妈的全身心照顾下，孩子自小学习成绩很好，一直到高三都是公认的学霸。高考，孩子立志考清华，第一年落榜，准备复读，家人劝说之下，孩子去了另外一所重点大学。

大学毕业，孩子准备考清华研究生，但他就读大学有对他的保研名额。父母担心他考不上，就背着孩子擅自向学校申请了保研名额。

孩子考清华研究生落榜，倍感失落，无奈之下按父母意愿就读了本校研究生。但是，他还毅然决然地做出了另一个决定：

把父母的微信拉黑，完全对父母关闭了心门，不再和他们有任何的联系。

父母百思不得其解，妈妈寝食难安，想尽一切办法从亲朋好友那里打听孩子消息。

这样的故事不多，但也并不鲜见、

读完这个故事心里堵得厉害！

都说母爱伟大，可是这个案例让人感叹的不是母爱的伟大，而是母爱的窒息！

教育是为了什么？

很多父母盯着孩子的成绩，灌输给孩子的是读个好中学，考个好大学，找个好工作。可是“好”的标准是什么？而这个说法，似乎工作成了孩子学习的最终目标。

对于一个人来说，有个“好工作”绝对不是一个人成功的标准，更不是一个人幸福的标准。

“教育的目标是培养孩子终身幸福的能力！”幸福双翼家庭大学创始人黄志猛老师如是说。

一个人终身幸福的能力首先是独立、自由。

我们看这个案例中的孩子，在妈妈全身心的陪伴下，他是否逐渐成长得独立？是否随着年龄的长大，获得了越来越多的自由？

什么是独立？什么是自由？

孩子从妈妈身上没有看到这样的示范榜样：妈妈为了陪伴他成长，毅然决然辞去了自己的工作，把自己的全部精力给了家庭和孩子，她失去了自己的自由，变成了孩子和伴侣的依附者，自然就没有了独立！

在谈论他人故事的时候，带上自己的反思，就会把他人的故事变成自己成长的资源。可惜的是很多人习惯于用眼睛向外看，喜欢用嘴巴谈论他人的故事，却关闭了自己自我反思的大门。

现实生活中，我们很习惯于去干涉他人的事情。你可以试着去观察，没准儿你的爸爸妈妈会给到你这种感觉，也许你的伴侣也会给到你这种感觉，或者你自己也正在给家人这种感觉，也许你青春期的孩子的也已经学会了这么做。

比如每每和姐妹们通电话时，有人常说的就是：老公非要做什么事，孩子非要做什么事，自己已经告诉他们不要那么做，可他们不听，特别生气！

如果没有学习过家庭教育，感觉很正常的，也许还会陪着她一起抱怨老公或者孩子，学习过之后，就会发现不是姐妹的老公不好，也不是她的孩子不好，更不是她不好，而是她很大程度上干涉了他们的事情，非要让他们听自己的，或者说她想控制他人。就如开头故事中的妈妈，背着孩子替孩子申请本校研究生保送名额，这本身就是一种干涉、一种控制，披着爱的外衣的控制。

也许不一定是她想控制老公或者孩子，而是彼此的说话方式不那么顺耳。比如常见的话语：“你不能好好说话呀！”“你咋听不进人言呢！”“你干嘛管我！”等诸如此类的话都带了满满的不满和指责。试想一下，被人指责你会是什么样的感受呢？

有一个普通家庭，把孩子培养成了一个大学毕业生。父母满指望着孩子毕业后好好找个工作，不成想孩子自小心里积累了太多的负向情绪，自我被压制住了，在原有的环境中无法让自己积累多年的情绪流动起来。他失去了出去工作的热情，也失去了对生活的热爱，以至于自己把自己日夜关在屋子里，把自己困在了自己的情绪里！

而父母一心纠结为此焦虑，口口声声地对孩子担心，殊不知这种披着爱的外衣的担心正在一点点把孩子推向更深远处！

爱因斯坦说，“我们不能用制造问题时的同一水平思维来解决问题。”很 多话不是用来读的，而是需要用心去感知反思的，爱因斯坦的这句话就是需要用心感知的。它表述了一个事实：很多家长还在用着制造问题时的同一水平的思维来尝试着解决问题，明知无望，还在试图努力，却不知越努力问题越大。

很多家长在孩子出现了所谓的问题时，更容易把目光聚焦在孩子的身上，特别是孩子的言行等外在表现。此时，他们不自觉地关闭了自己自我反思的能力——孩子出现了这些问题。我们要想解决，就需要用比现在更高一级别的思维，才能解决已经发生的问题。这就如车出现了问题，我们需要找专业的修车人来修理，专业人员用的是专业思维。

困在自己的情绪中、除了抱怨或者指责、不懂得自我成长的家长，你口口声声的爱，你为爱做出的很多牺牲，很可能会真就牺牲了孩子的一生！