越是不会拒绝的人越容易委屈和抱怨甚至怨恨，怎样学会勇敢地说不

咨询中遇到很多有心理问题的人，他们分不清和别人的界限，不管谁来诉苦，自己都会倾听，都会安慰，最后把自己心情搞得特别糟糕。在工作中也是这种情况，自己从来不会拒绝。领导就会认为他有能力，就不停地给他加工作。

不会拒绝的后果就是自己离开朋友，自己离开这个工作岗位。这时候朋友也很懵，领导也是很懵逼的，这个人做得好好的，很有能力，为什么会突然离开？可是在当事人的心里却是我都这么累了，你们都没看到。你们还拿我当垃圾桶，你们还不停地给我加班。

内心有委屈，就会有抱怨，甚至上升到了怨恨，那么怎么样学会说不呢？

一、要树立我是我你是你的意识，什么是我的工作？什么是你的工作？要分清。

人一定要学会分清我和你之间的界限，如果界限不清，人们就分不清责任。什么是我该做的？什么是我不该做的？夫妻之间会出现这样的问题，母子之间更容易出现这样的问题。我们总是把别人的问题当成自己的问题，我们替别人受苦这是没有意义的。因为精神上的痛苦都需要自己来承担，你即使跟着受苦，既帮不了他也把自己拖下水。

或许我们从小就害怕孤独，害怕别人说我们自私？害怕自己没有价值感？我们就很容易失去自我。我们觉得我们帮忙别人，我们才是有价值的，我们才是无私的，我们才会受朋友欢迎。如果我们拒绝别人，我们就是自私的，自己就是冷血的。因为自己孤独，特别需要别人的理解。于是我们变成了那个能理解人的人，我们安慰别人来疗愈自己。

有一个抑郁症患者，在单位是一个非常了不起的工程师。她特别善解人意，只要有人找她帮忙，她都从来不会拒绝。结果一天把自己累得头昏脑胀，每天工作到深夜，甚至双休日都不能休息。因为自己一直追求和谐，害怕冲突，怕自己拒绝了，别人就会生气了。所以不管自己擅长的和不擅长的，自己都去帮忙，最后把自己累得精疲力尽才来到这里咨询。

二、只有学会说不的人才能发现自己的价值，而不是靠别人的肯定和认可。

学会倾听自己的心声很难，因为倾听自己的心声，做自己就容易得罪别人。所以当他学习尝试用我是我，对方是对方，划清界限之后，她第一次学会拒绝别人。当领导又给她安排一个任务之后，她当即就拒绝了。她说我这个任务还完不成，你再给我任务，我怕完不成耽误你的事。

当晚她自己内心特别难受，整晚都没有睡好觉，因为自己从来没有拒绝过别人，何况是自己的领导。可是第二天上班看到领导的时候，领导根本没有生气，还反过来安慰她说，每天你都够忙的了，我还在给你安排任务，对不起，让你受累了。过去谁给她任务自己都会接，现在她知道自己需要什么，什么才是自己想干的？什么是自己不愿意干的，或者说不擅长做的。

他学会了做自己分内的事，而不是勉强自己让自己做自己办不到的事情，所以拿出自己的勇气试着学会拒绝，而且即使我们分内的事情，有的时候我们也不能保证我们全能完成。这就需要我们也要学会求助别人，对于很多高敏感的人来说，求助别人就代表自己能力不行，甚至是我不想给对方添麻烦，怕对方嫌弃自己。因为在他们内心已经形成了这样的思想，我帮助别人，别人才会喜欢我。我要求助别人，别人就会嫌弃我。

三、不会求助别人，也是一种自恋，我们认为我们自己完全能做到，否则我们就会谴责自己

这个女生一面自己在家看书学习心理学，一面在这里咨询。原来从来不敢有自己的想法，因为怕别人的笑话，怕做不好出丑。过去领导几次让她上一个部门儿当组长，她都会推脱，一方面觉得自己不会管理别人，另一方面又怕自己得罪人。同时又怕自己的能力不行，不能胜任那个工作。

现在开始主动跟领导说，她想上那个部门去尝试一下。领导特别高兴，同时谢谢她这次自己的工作。然后她就越来越有信心，原来不敢交朋友，她说交朋友太累了，每个人都找她来倾诉，每个人都来找她帮忙，她根本没有自己的时间，当她学会拒绝之后。她就不用像原来那样的去回避朋友，想应付就应付，不想应付就拒绝，这样反而她和朋友之间更亲密了。

原来她总是委屈自己，带着不满和抱怨去陪他们逛街，看电影，去听他们的倾诉。现在她也可以把自己的压力说出来，她们能够互相说出来，而不像原来她装成一个圣母的形象。好像只有他们有问题，她永远没有问题一样。然后别人还会夸她宽容理解别人，遇事冷静，实际上这些都是她伪装的结果。当她不再伪装了，大家看到她更多的真诚，也看到她更多的快乐，当然最受益的还是她自己。

有的人一直在说不，那么他就要学会说是，有的人一直在说是，那么他就要学会说不。这样才能建立一个弹性的关系，而不是一个固化的死板的单一的关系。只有这样一个人才能看到自己的心情，才能照顾到自己的感受，才能看到自己需要的是什么。否则我们总是看到别人的需要，最终失去的只能是自己。

三清老师是国家二级心理咨询师，国际催眠师，今日头条签约作者，老师善于从不同的角度看待问题分析问题解决问题，在老师的心中，没有谁是不正常的，没有谁是病的，心变世界就变。喜欢老师的文章，可以关注我。