期末考试完了,你家娃出成绩了么?
我家桃蛋已经被混合双打过了。
记得考试前,桃蛋跟我分享经验:
妈妈,我写作文都是有技巧的。
桃蛋妈一听,心里窃喜,没想到四年级的娃就有自己的方法了,看来这回作文应该是稳了。
然后她接着说:
写一句话的时候,要争取写到下一行的第一个字那里,这样就能多占一行,看起来字儿多,很快就能写满了。
好吧,我就知道我这学期的作文辅导是白忙活一场。
孩子们试卷上五花八门的答案真的魔幻。
比如这种——
“睡梦中的妈妈好丑。”
“我吃屎了,因为我没东西吃。”
比起成年人的成熟稳重,小孩子们的答案实在、真诚、脑洞大开。没有他们不敢写的答案,没有他们不敢曝的隐私。
桃蛋妈为大家总结了一份《小学生期末考试奇葩答案合集》,希望大家看完都能放松一下。
老父亲老母亲们不一定非要被娃气死,也可以被娃笑死啊。
这个字儿念啥?
突π!
能写出突π的娃,一定是个小天才,
要不是这个答案,
很多人都发现不了兀和π长这么像!
不会写“直言不讳”,也没什么大不了,
那就直言不会。
这难道不是“像鸡”,
像鸡有什么错儿?
这题我站小学生,
确实是像鸡没错的。
好家伙,
粗心使我和好成绩擦肾而过。
初生牛腩确实不怕虎,
可是怕西红柿呀。
你头大吗?
你头大不大不知道,
反正老师看完头大了。
“他把小鱼扔进大海里”
怎么改写?
“小鱼把他扔进大海里”
好厉害的小鱼,
下面这件衣服也不差。
有的娃做着做着题,
就开始跟试卷互动。
叫你补充句子,
不是叫你跟试题聊天。
我缓缓打出一个?
老师:那我只能缓缓打出一个×了。
老师禁止的几项都是啥意思?
看小学生给你示范。
只要缠得足够乱,
老师就没办法判我连错。
如果老师说我错了,
那一定是她没解开!
你就说这个方法妙不秒吧?
为啥要填汉字,
题目明明要求填颜色,
这么听话这么用心填色的小学生可不多!
在娃的试卷里,
你永远不知道娃把你写成啥样,
想让家里人全员被黑,
只要一个小学生就够了。
比如下面这个,
用“相当于”仿写句子:
被我的妈妈骂,相当于被老虎咬。
杀伤力不强,侮辱性极大,
比直接写“妈妈相当于母老虎”扎心多了!
没吃饭的猪啥样?
就是我妈妈那样。
当妈的颜值再低,
也没有小学生作文里妈妈低。
多少的化妆品,
妈妈才变得漂亮。
我妈妈真像奶奶呀???
傻孩子,妈妈怎么会像奶奶,
妈妈那是像姥姥啊。
虽然妈妈很努力地工作,
但是还是没挣什么钱。
哈哈哈哈,孩子,
妈妈的心不是让你这么扎的。
我眼疾手快打死了我妈妈。
妈妈:不用打了,我已经被你气死了。
妈妈被黑了这么多次,
爸爸也不能幸免。
一会看到爸爸想到猪。
一会看到猪想到爸爸。
猪:关我什么事儿哦!
爸爸一边开车,
一边看美女。
别写了孩子,
再写下去,
爸爸都不好意思去开家长会了。
遇上这种情况先别急着生气,
娃绝对不是针对你。
他们做起试卷来连自己都坑。
我喜欢放屁,更喜欢闻屁?
一不小心把自己的怪癖暴露了。
还有这位,
既不会飞,也不会吃屎,
咱们也没必要会不是?
除了家人和自己,
老师也是他们常用的主人公。
我们小时候写老师,
是蜡烛,是蜜蜂,是辛勤的园丁。
现在的娃写老师:
岁月是一把杀猪刀,
在语文老师脸上,
一刀又一刀......
语文老师:下次写数学老师吧,
至少他不改作文。
凶狠的老师?
也不是不可以,
就怕老师不同意。
如果老师灭绝了,
那我们就自由了。
哈哈哈哈,傻孩子,事情恐怕没那么简单,
至少老师在灭绝之前,
还要改你的试卷,
给你一个眼神自己体会。
为啥要来世再报,
这辈子不打算报了?
老师:我谢谢你,不用报了。
有的娃不鸣则已一鸣惊人,
开口就是一段哲理。
什么是维系家庭成员之间亲情的纽带?
吵架!
打是亲骂是爱,
没错儿,是这个理儿。
只要女人存在一天,
男人就怕她一天。
行吧,算你有理。
时间让爱情面目全非。
孩子你到底经历了啥?
小时候,我们可以糊弄娃,
等娃长大了,
别说糊弄不了,
娃自己都办成了糊弄学高手。
但凡你问他能不能,
那就是不能。
你能预测下篮球队的比赛结果吗?
你是怎么理解这句话的?
做一块米糕这么不容易,
我们该怎么办?
用喜欢的方法计算?
同学笑话你家境差搞不出来发明,
你怎么回答她?
向给你做早餐的妈妈表示感谢吧?
所谓糊弄,拼的就是一个敷衍。
小明的成绩在60~69分之间,
他可能排第几?
不知道,反正他妈会揍他。
这个对话倒也不是不行,
但是家长的反应是不是有点冷漠啊?
哈哈哈哈哈,根本都没学过,
你看把娃给委屈的......
成语接龙:
春节—节日—日子
子孙—孙子—子孙—孙子......
行吧,孩子,你赢了......
有些娃则不然,
糊弄倒是没有,
只不过思维活跃了些,
脑洞略大了些。
见异思迁啥意思?
就是下面这个意思。
我一急,大便就有了???
哪怕下雨和被雷电死,
我也要去上学!
咱有这个决心挺好的,
但实在没必要冒这个险呀。
仿写句子:老师一面笑,一面点头。
娃:这张纸一面用过,一面没用过。
用“要么......要么......”造个句子
烧饼五块一个,要么,要么。
老师:不要,要不起。
用“面如土色”造句,
爸爸问小明考了多少分,
小明面如土色。
一看就是有经验的小朋友,
不然,你是怎么知道小明面如土色的?
国际友人说了那么久,
答丹麦的朋友好像也行。
这些同学烦恼的原因在哪里?
答:长得不好看。
小学生就是不玩虚的,
一下子就说到了点子上,
瞎说什么大实话。
同一个世界,同一个梦想,
我的梦想也是发财的。
老听人讲“隔壁老王”,
到底是个啥意思?
不管了,填上再说。
爸爸旁边的是谁?
小三。
妈妈旁边的是谁?
小王。
好好的合家欢关系图,
突然就有伦理剧那味儿了。
为什么看图写话上的人都要姓小呢,
姓大不行么?
当然可以,
就是感觉毛巾要被大海冲跑了。
诸葛亮为什么不让鲁肃告诉周瑜借箭之事?
因为诸葛亮想给周瑜一个惊喜。
诸葛亮:能读懂我的人不多,你算一个。
丹丹把蛋糕切成两份,给妈妈留一份。
腾腾把蛋糕吃得满身都是,让妈妈给他洗衣服。
你喜欢谁?为什么?
答:我喜欢蛋糕,
因为蛋糕很好吃!
如果有人往小河里扔垃圾,你会说什么?
答:你真棒,我和你一起吧。
公鸡会下蛋这事儿,
公鸡知道么?
公鸡:我没有,我不会,你别瞎说。
“已经送了几十里”,还能说明什么?
说明山路很长呗。
“大女儿今年必须带个男朋友回来”,
瞧瞧,催婚的问题连小学生都知道了。
甲公司双休,每周报酬900。
乙公司单休,每周报酬960。
你选择那个公司?
我选甲。
星期六就是要休息,
钱多不多的没关xi。
是个狼人,
抵制996,就靠你们小学生了。
穿越时空,你想和白居易、苏轼说点啥?
少写点诗吧,这样我们就能少背一点了。
穿越到唐朝,我要当太监,
因为可以吃到很多东西,
而且不用担心像皇上一样被下药。
孩子,你狗血电视剧看多了吧?
如果表演小红帽的故事,你想扮演谁?
我想当大灰狼,因为我想吃小红帽。
小红帽:那你胃口还挺好的。
为什么米芾能成为宋代的书画家?
当然是因为他是宋代的人啊。
吃了一半还剩20颗糖,
问原来有多少颗糖?
20个半。
确实,20加一半,不就是20个半。
人们对于痛苦的记忆,总是趋向于忘记。
你怎么理解这句话?
打孩子就往死里打,让他长记性。
为什么他说“我欣赏每天被拒绝”?
他脸皮厚。
面对“每天被拒绝”,我们应该怎么做?
厚着脸皮前进。
陪娃学习的过程,总是苦乐交加。有时候是气着气着就笑了,有时候是笑着笑着就哭了。
桃蛋妈发现,期末鬼哭狼嚎,段子转发得满天飞的,基本上都是像桃蛋妈这样的小学生家长。
如果把期末给娃辅导作业用神话表示,那么:
一年级,是盘古开天地。
二年级,是女娲补天。
三年级,是精卫填海。
等到四年级以及以上,慢慢地就会发现,前路一片混沌,娃在夸父追日,而老母亲在愚公移山。
不过,能被娃气到的时间也有限。初高中的学生家长为啥期末考试这么淡定啊?
因为小学一过,大伙就平静地弃疗了......
你家娃期末成绩出了吗,娃有没有写过什么“惊人”的答案?
留言告诉桃蛋妈,期待你的分享~
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