大家认为,再婚家庭,应该如何对待双方各自的子女?面临着哪些难题?
首先,再婚家庭的亲子边界不好设定,对吧。
然后,怕夫妻二人彼此不一条心,尤其是在经济上藏心眼。
还有呢就是,都担心对方对自己的孩子不好,一方面是钱上不好,一方面是情感上不好,对吧。
再婚家庭存在的最主要的共性的问题:
一个是,彼此的金钱利益关系,一个是,彼此对对方孩子的接纳。
这里边的边界是最难设定的。
01
大家可以想一想,假设你再婚的话,你认为你的第二任丈夫怎么做才叫对你的孩子好?
你的标准,你期待他这个继父怎么做?
有姐妹说,至少得尊重,平静,友好,一碗水端平,不挑剔孩子,不拿孩子说事儿,能够接纳自己的孩子,不干涉我管孩子,起码尊重我的孩子。
这里面,大家最在意的应该就是一碗水端平了,那什么叫一碗水端平?
比如,给他的孩子买个什么,那必须至少也得给我的孩子买个同等金额的,这才叫做一碗水端平。
假如这是你们期待的,那思姐不得不说,你们对孩子的继父,期待有点高了。
不是说不可以这样期待,也不是说他不用这么做。
但,他可以一碗水端平,也可以一碗水端不平。
你一定要有这个信念,你生的孩子是你的,不是他的。
他可以对你的孩子好,给你的孩子买iPad,也可以带你的孩子去国外旅游。
他可以这么做,但也可以不这么做。
这个关系,就像头婚里,岳父和姑爷的关系。
假如,你的爸爸生病住院了,需要有人24小时陪护。
然后你就要求老公,我一天,你一天。
我每周一三五陪护,你每周二四六陪护,
而且你必须来陪护,因为你娶了我,你就得对我爸爸好。
也许刚进入婚姻时你会这么想,但现在,你还会,还能这样要求老公吗?
不能,对吧。
因为那是你爸,那不是人家的爸爸。
虽说,子女对父母有赡养的义务,但从法律上来说,女婿没有赡养岳父母的义务,同样的,儿媳妇也没有赡养公婆的义务。
所以首先,你父亲的事情,你自己安排好,然后你可以跟老公商量,比如这样说:
“老公,我一个人24小时在医院陪护,还要工作,确实是有些力不从心,我已经在请人了,只是一时还找不到可以放心的人。
你看,如果你的工作要是能允许,咱俩一人先陪一天,如果你的时间不允许,我再想办法”。
你只能这样去向老公求助和商量,但绝对不可以安排和控制他,绝对不可以这样。
有的姐妹可能会说,“这不是应该的吗?他娶了我,我爸生病了,他必须去照顾他,这是他应该做的!”
绝对不可以这么讲。
也有姐妹说,不能要求老公必须去照顾我爸,他能去看看就可以。
但老公会要求我去照顾婆婆。
这个,如果你有条件,你可以去照顾。
没条件,你也可以跟老公商量。
不过要搞清楚,你的老公是没时间照顾,还是他就不想去照顾,他把责任推给你了?
如果说,他工作忙,没时间照顾。
可以,他去工作,去赚钱,然后把钱交到你手里。
你能自由支配他的钱,然后去照顾他的妈妈,这也是可以的。
本来说白了,婚姻,就是价值的衡量和价值交换。
只要交换得公平,那就可以,就怕不公平。
而二婚夫妻,继父母和继子女之间的边界,就和这个道理是一样的。
你跟他结婚了,你的孩子,如果生病了,或者有什么事情需要他协助的时候,他可以帮,也可以不帮。
虽然,法律上规定,继父母对继子女有着亲生父母同样的法律义务和法律责任。
但是,法是法,情是情。
你可以用法律要求孩子的生父,但你还真不能用法律要求继父。
因为,在生父之间,他跟孩子有情的基础,而跟继父之间没有。
一定要记住,行礼法,得先重情,然后再合理,最后咱们再谈法律。
没有感情,又不合理,然后去谈法律,全是空谈。
法律在什么时候有用?
打官司的时候有用。
但咱们过日子,过的是情,过的是礼,真到了把法律都掏出来用的时候,就已经没有情了,那就是撕破脸的时候了。
所以,我们对孩子的继父,还真是不能有什么过高的期待。
因为,他跟你的孩子之间,没有血缘关系,孩子从孕育到生育,再到前面的抚养阶段,他都没有参与,没有感情基础,他真的做不到满心满意的付出啊。
就别说继父母了,就算是亲生的父母,对待没有感情基础的孩子,他也是很大区别的。
比如,那些生下来后就交给由爷爷奶奶抚养,父母在另外的城市上班,然后等到上小学或初中的时候,再接回父母身边。
如果在这期间,亲生父母又生了二胎,那么父母对这两个孩子的喜爱和亲密程度,会是肉眼可见的区别对待,而这个被爷爷奶奶养大的孩子呢,跟亲生父母之间也会有距离。
你看,亲妈跟没有感情基础的孩子之间都有距离,都彼此靠不近,何况是一个一点关系都没有的继父母了。
所以,大家对继父继母不要有太高的期待,真的不要有太高的期待。
02那对继父母什么样的期待是合理的,底线又在哪里?
我们先把底线设置好,只要他能够不触碰你的底线,就是个好继父好继母了。
思姐告诉你们,这个底线是什么。
就是,给我的孩子一个好的脸色,不要控制我的孩子,不要指责我的孩子,不要挑剔我的孩子。就算我的孩子不好,都由我来教育,你只需给我的孩子一张笑脸。
总的来说就两点:
第一,给孩子一张笑脸。
第二,对孩子不要控制。
只要我们设定了清晰的边界,只要我们知道继父能做到给孩子一张笑脸,不去控制孩子,能由着孩子开心快乐自由的发展。
至于这个孩子应该成长成什么样子,由孩子的妈妈或他亲生父亲去决定。
这个底线,说起来简单,但做起来挺难的。
尤其是继父母自己都没有成长好的情况下,有时候,他是真的控制不住。
所以,思姐建议姐妹们,当你们没成长好的时候,不要轻易的再婚,不要刚逃出火坑,又入魔窟。
没成长好的人,不要因为情感孤独或是经济上不独立,然后就急着往第二个火坑里跳。
03好,如果我们再婚,成了一个继母,那我们对继子女应该是个什么样的行为准则?
其实道理也是一样的,你做继母,也坚持这两个原则,第一,给孩子一个好脸色,
第二,不管继子女怎么样,你不要去管,不要去控制人家。
我说的【管】是指,除了照料基本生活之外的【管束】。
你是长辈,他是个孩子,你照顾他生活,帮他洗衣做饭,这是应该的。
除此之外的事,你不要主动去管。
你只要做到这一点,你就是好继母。
在这个基础之上,如果孩子有什么心里话想跟你说,你就陪着他,去倾听他。
主要是以倾听和安慰为主,少给建议。
其实,如果只是单照顾孩子的生活,并不那么累的,也就多一双筷子,多洗一件衣服的事。
最累心的是什么?是管他的学习。
我们只要不去管他的学习,就给孩子一张笑脸,然后照顾好孩子的生活,给他吃饱穿暖。
至于其他的,孩子写不写作业什么的,你不要去控制他,你最多提醒一下,“孩子啊,你要把作业写了”。
最多就说这一句话,其他的话,不要再说了,更不要对孩子声嘶力竭的吼。
坚持这个原则,你就不会伤到孩子。
你不伤到孩子,孩子就敬重你,孩子反而听你的话,反而不排斥你。
两个大人之间,也不会因为双方孩子的问题而破坏感情。
本来二婚夫妻的感情就是很脆弱,非常敏感的。
不因为一些无关的,其他的要素破坏感情,就已经是不幸中的万幸了。
04 好,底线有了,那上限呢?
继父母对待继子女的态度,没有上限。
你越善良,你对人家的孩子越好,这个好,就是接纳。
千万别去控制人家,千万别去管人家,千万别把手伸到人家孩子的头上。
一定要记住,那不是你的孩子,千万别把手伸得太长,你可以把他当成你亲生子女那样的照顾,但绝对不可以当成亲生子女那样的期待。
通常,继子女对后妈更抗拒,还是对后爸更抗拒?
普遍来讲,继子女对后妈的抗拒要比对后爸的抗拒更强烈。
这个原因有点像岳父岳母对姑爷比较不错,但通常公公婆婆对儿媳妇的包容性就要差一些,道理是一样的。
比如,爸爸带着一个孩子跟后妈结婚了,这个孩子通常对后妈是有抗拒的。
因为什么呢?
因为,孩子都跟亲妈亲,有了后妈,她的亲妈就没机会了。
哪怕这个后妈不是小三,不是破坏他亲生父母婚姻的罪魁祸首,但也是因为有后妈的存在,亲妈没机会了。
然后,孩子就会把这个遗憾转移给后妈,就变成了对后妈的抗拒。
因为所有的孩子都是渴望 亲爸+亲妈+亲孩子 的原装组合,原装的才是最好的,这是孩子的心声。
所以,后妈要认识到这一点,
当丈夫带来前妻生的孩子对你有对抗的时候,一定要弄清楚,他对抗的不是你,他只是担心或是他失望,他爸爸妈妈没有机会了。
跟你无关,你可千万不要因为那个孩子对你的对抗,就自我卷入过多,就去攻击那个孩子,然后就各种各样的情绪波动。
那为什么继子女对于后爸的对抗却没那么强烈呢?
因为爸爸妈妈离婚了,通常,妈妈会把爸爸抹黑,会把爸爸说得很坏。
既然这个爸爸坏,我跟妈妈就要去找出路。
而妈妈通常在经济上可能要弱一些,那就得靠别人,就得找一个经济上能够承担的,能养得起我和妈妈的人。
我就靠对方,我要靠继父,既然靠他,我就对人家好点,或者是听话一点,因为他心里对对方有需要,所以他的抗拒就不会那么强。
另一原因是,不管是现实中还是童话故事中,父亲都没有去渲染继父有多么的凶残,可怕。
所以孩子不会太去抗拒后爸的。
所以,妈妈带着孩子进入二婚,这个孩子对继父的抗拒相对来说要少,因为孩子会意识到妈妈不够强,需要依靠继父。
而男性带着孩子进入二婚,孩子的心理优势会更强一些,会觉得你们得靠我爸爸来养。
05 二婚家庭,如何在经济上合作?
原则上讲,最好是AA制。
比如,水电物业、买饭、买菜等这些生活基本开支费用,大家AA,一人一半。
然后,我的孩子我养,你的孩子你养。
假若需要给两个孩子安排共同活动的,你出你的钱,我出我的钱。
这是最简单,最不扯皮的。
在电视剧《我的前半生》里,凌玲,给两个孩子报夏令营的时候,给自己的儿子报的是美国的,给继子报的是国内的。
像这种情况,要具体看她花的是谁的钱。
如果她花的是她自己的钱,她这么做,是没问题的。
但若她花的是二婚丈夫的钱,那这么做就是太坏了,心眼不好,人不善良。
但其实在现实中,不管是头婚还是二婚,女人都是承担更多家庭责任的一方,女人的收入也没有男人高,如果让女人去跟男人AA,去共同分担的话,女人没这个实力,她有这个实力也就不可能再婚了。
当女人没有经济实力,没法跟男人AA,甚至自己的孩子靠自己的力量都养不好,或者说养得活但养不好,那怎么办?
很简单,拿你的价值来换。
你金钱上不够,你拿自己有的,而男人缺的又需要的来换。
那女人除了金钱,还有什么值钱的东西可以拿出来交换的?
女人最值钱的是善良,是爱,是能够每天有一张发自内心的开心的笑脸,是高的情绪价值。
这个高的情绪价值,不是装出来的。
装出来的,那叫讨好,那不叫高情绪价值。
高情绪价值就是你发自内心的善良和爱。
举个例子,一边做饭一边不高兴,嘟嘟囔囔,觉得自己吃亏了,觉得自己太累了。
你的行为是善良的,因为你在为继子女做饭。
但是你的心里不善良,因为你心里是有负面情绪的、抱怨的、指责的、唠唠叨叨的。
这就不是善良,不是高情绪价值。
所以,前面说的,给继子女一张笑脸,不控制孩子,怎么能做到?
只要你有爱,你才能够做到。
什么样的人心中有爱?
成长得好的人,心中才能有爱。
所以,要再婚,必须好好成长,没成长好,不要轻易的再踏进去,自毁前程。
如果说,你没有这么强的心理能量,那就努力工作,赚钱养自己的孩子,不要轻易的往二婚里走。
不要离婚的时候扒你一层皮,又没有成长好,再跑到关系更复杂的二婚里去,再扒你一层皮。
即使再婚,也一定要明白,自己的孩子自己养。
如果自己在经济上不够,没关系,不用怕,拿出爱来去跟再婚丈夫交换,他一定愿意花昂贵的价钱来买你的爱,因为你的爱更值钱、更宝贵、更无价。
06 最后,浅谈一下婚姻中的【伤害】问题。
很多夫妻在撕破脸扯皮时会控诉对方说,我从来就没有伤害过你,既没打又没骂,即使骂也没骂脏字,你为什么那样对我?
如果你是这样来定义【伤害】的,那门槛也未免太高了。
什么叫伤害?
我让你不开心了,我让你伤心了,我让你难过了,这就叫做伤害。
我们把一张难看的脸就叫做伤害
说两句对对方的不满意,贬低对方的话语,就叫伤害。
不是说惨烈的,自私的才叫伤害,那就太过了。
生活中,你有期待、有不满、有情绪都很正常,但是我们可以通过积极正向的表达和沟通去完成,而不是靠指责、抱怨、挑剔、怨怼,那样的一种极其具有杀伤力的动作去完成。
一个人,他不需要说什么,也不需要做什么,他只要长期的僵尸脸,就可以让他的爱人得抑郁症。
并且这种负面情绪就像一把刀一样,它是杀人的。
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