文|福林妈咪

之前跟大家探讨过要对孩子多表达爱，行动上做得不够，还要说出来。这样才能让孩子懂得什么是爱。

可实际上，宝妈们真的能做到经常对孩子说“妈妈好爱你”吗？

几乎不可能的……

因为妈妈更多的时候是在说“不行”、“不可以”、“不许动”！

之前一位宝妈就拍视频记录她带娃的一天给老公看，因为老公抱怨她一天不知道在干嘛总是不接电话。

于是就看到她一天都在阻止女儿的手，这儿摸摸那儿碰碰，什么危险动什么，说多少遍都阻止不完。

相信不少宝妈都有同感，对孩子说“不”总是没用，孩子仿佛听不进去。

为什么你说的“不”，对孩子不起作用？

不知道各位宝妈有没有思考过这个问题，如果想通了，恐怕也不会点开这篇文章。

我来举例四种最典型的情况，我想大家也就明白了。

情况一：总是预计孩子犯错，对孩子极度不信任

“你那样会摔倒的！”

“你小心点，别夹到手！”

当孩子还没有做什么事的时候，爹妈就提前警告别出错，这就会让孩子有种极度不被信任的感觉，于是，孩子就越发想要证明自己。所以就会作出那些大人不允许他做的事情。

而且你强调的“不”越多，比如“不能拿”、“不能吃”、“别看了”、“不要大喊大叫”，最终传到孩子脑子里的只有“拿”、“吃”、“看”以及“大喊大叫”，“不”字没有强调出来，反而“不”后面的动词不断出现在孩子的脑海里。

于是，不让孩子拿的，他多拿了几个，你不让孩子吃的，他抓起地上的土就往嘴里放……

情况二：只会嘴上说“不”，行动上不去阻止

一个坚定地“不”，不光需要嘴说，行动也要跟上，同时表情也要严肃。

少了任何一个，孩子都可能不会很好的执行。

当你仅仅是动动嘴，久而久之，孩子就会无视大人的阻止，依旧我行我素。

情况三：求孩子听话

“求求你，不要乱跑了！”

“拜托啦，你看妈妈这么辛苦，你能不能不要乱丢玩具了？”

一开始，妈妈在孩子面前露出难过无助的表情，孩子可能会配合，但是次数多了，招数就不好使了，而且孩子还可能认为只要自己不听话，就能左右自己的妈妈了，后患无穷啊。

情况四：马后炮

“说了多少次你都不听，吃亏了吧？”

每次孩子发生什么，爸妈就喜欢这样说，这对孩子来讲根本没有什么教导作用，只是一句抱怨牢骚而已，甚至还给孩子一种你就是看他笑话的感觉。

而且当你说出这句话的时候，就说明了你每次的警告都是无用的，孩子之后也还是会继续不听。

对孩子正面管教，试着换种方式说“不”

其实可以记住一个公式：

为什么不行+可以做什么+我们一起做

远比“我不准你做”的上帝视角管用好几倍。

因为孩子也要了解原因，知其然知其所以然，才能更好的执行。

所以，那些不被允许的句式，可以换一换了。

ד不可以打人！”

√“打人会伤人，我们用嘴说。”

有些时候，孩子打人是无意识的，你只告诉他不可以打人，或者强迫他道歉，他自己都不理解。还有的时候是孩子无法表达自己的想法，才会动手打人。

所以，妈妈应该关注孩子生气打人的原因，然后解释给孩子听，比如“妈妈知道彤彤抢走你的玩具你不高兴，但是你打人是不对，你可以像妈妈求助。”

ד不准乱扔食物！”

√“食物是吃的，不是扔的，你不想吃，妈妈可以端走。”

孩子玩食物，多数情况下是不饿的，尤其是还不会说话的宝宝，你如果在他扔食物的发火，他反而会觉得很有意思，越扔越起劲儿。所以要坚定的告诉他，如果不管用，直接收走食物。

让他明白“扔食物”和“没得吃”之间的因果关系。

ד不许大喊大叫！”

√“你这样说话妈妈听不清楚，你可以用平时的语气讲清楚吗？”

孩子在表达不清楚自己的想法时，就可能出现这种大喊大叫的情况。妈妈可以对孩子进行引导，让孩子在情绪稳定的时候再表达，然后通过孩子的表达去猜测。这样不仅能帮孩子控制情绪，还能强化孩子的语言表达能力。

ד不可以吃糖！”

√“知道你爱吃糖，但是吃多对牙齿不好，妈妈帮你做XXX好吗？”（用一些自制小零食代替）

不让孩子干什么的时候，你得提出可替代，且你可以接受的解决方案，这样孩子更容易听话。

用上帝视角去观察孩子，和孩子对话，是孩子最不容易接受的方式。

真正的对话是平等的，和孩子沟通，而非命令。