导语

每个孩子都是天使，但是同时每个孩子也是“恶魔”。孩子成长过程中一定会有某一个时刻会发生一些负面行为或者情绪。当这些行为或者情绪爆发的时刻孩子根本听不进任何说教或者意见。

此刻父母怎么办？

我想大部分父母都会变得特别抓狂，对着孩子疯狂的怒吼听着斥责一定会发生，父母甚至会用一些威胁恐吓的言语来迫使孩子就范，双方拼尽全力宣泄完当下的情绪之后更会走向极端。父母不想理孩子，孩子不想听父母的话，这该怎么办？

“你再不听话，妈妈就走了”

孩子早上起床总是会有一定的缓冲期，每到这个时候孩子就会表现得很烦躁，眼泪哗啦的哭一场。这天我跟往常一样去安抚孩子的情情绪想要她停止哭泣，可不管如何安抚，孩子始终沉浸在悲伤情绪中无法自拔，甚至哭得越来越厉害。

因为早上时间很急，自己赶着上班，于是我对这孩子吼了一句“你再不听话，妈妈就走了，不管你了”。

听了我这句话，女儿似乎瞬间懂了，她梨花带泪委屈地看着我说“妈妈，不要，不要走！”看着孩子委屈的眼神，我知道我的这句话“威力”太大，瞬间让孩子缺失了安全感，她现在的表现是在讨好我，希望我能够留下来陪她。

我想类似这种场景父母们一定都会遇到过，孩子不听话父母一句恐吓的话就能立刻解决问题。好像这种解决问题的方式是最佳的方式，可沾沾自喜的父母们似乎还没有意识到这种威胁的言语会让孩子更加受伤，会给孩子带来什么。

父母威胁的语言就是一把利剑

“你今天把这个方案做好，我明天就要，做不好就不要下班了”当你听到这样类似“威胁“的语言的时候你是什么感受？内心第一感受是不是很抵触，就算这是上级派下来的工作任务自己会全力去做好，但是当你在主观上听到来自于外在的这种压迫性的语言的时候是不是还是感觉非常的不爽呢？

孩子同样如此，父母对于孩子说的这些威胁性或者胁迫性的语言会让孩子内心同样感受到巨大的压力，而最大的不同则是孩子的语言表达能力不足，她们不懂得如何最准确地说出自己的内心的感受，并且迫于自己和父母之间较大的身份差异，孩子不得不立刻屈服于父母。

“妈妈，你不要走，我听话”当孩子一说出这种话时，不是父母赢了，而是父母输了。因为父母威胁的语言就是一把利剑，为了实现自我保护孩子不得不寻找伪装自己的盔甲。

可是父母会发现下一次孩子同样会做出相同的事情来，因为孩子的内心并没有真正意识到自己的错误和问题，而只是表面的迎合父母而已。

父母长期使用这种方式来教育孩子，你会发现孩子会变得“很乖”，因为孩子容易形成讨好型人格，她们很会察言观色，会通过观察父母的面部表情或者肢体动作来改变自己的行为。

一旦这种性格内化在孩子性格中就比较难以改变，孩子会把这种方式使用在任何人际交往当中，依据别人的需求从而委屈自己，很难获得真正的价值感和幸福感。

用无条件的爱来持续浇灌孩子

孩子的成长就像一朵含苞待放的花朵，需要足够的阳光和雨露来配合浇灌。而父母无条件的爱就是最大的养分，滋养了孩子的整个人生。

为什么说是无条件的爱呢？因为只有无条件的爱才是真正的爱。

很多父母爱孩子都是“有条件”的，这种爱让孩子觉得自己必须做到什么才能得到父母的爱，给孩子造成很大的误解。例如父母常说的“你再不听话我就走了“就是有条件的爱。这个条件就是“听话”，孩子内心会认为只有自己听话才配拥有父母的爱，否则自己就不配。

又例如“你这次考第一名，我就给你买一辆自行车”这话听起来好像是鼓励孩子好好学习，但实际上就是有条件的爱。孩子只有考第一才能够拥有自行车，否则就不配。

父母强行将考第一和买自行车关联是完全不合理的，会让孩子理解为自己努力学习考试是为了获取最终的物质奖励，而忘却了真正的让自己获得知识能量的整个过程。这并不是一个明智的引导方式和选择。

父母一定是爱孩子的，但一定要是无条件的爱，没有等价交换的含义。当孩子做出了某些不妥的行为时，父母也要完全相信孩子可以改变，用你真心的爱去引导孩子明白自己的错误在哪里，告诉孩子我们为什么要改变，我们能够获得什么，让孩子在这个过程中能够学到一点什么，这才是最有意义的事情！

今日话题：你对孩子使用威胁性的语言吗？你是如何教育孩子的？欢迎评论区留言讨论！

我是@七悦妈，关注我和我一起轻松聊育儿！

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