孩子的成长是有阶段性特征的，每个阶段的孩子都有非常明显且不同的标志。

例如2岁左右的孩子俗称“可怕的2岁”，也就是说2岁左右的孩子会进入人生第一个叛逆期。孩子喜欢对任何事情说“不”，喜欢和父母对着干。

6-12岁左右孩子会逐渐地拥有自己的想法，喜欢交朋友拥有自己的小秘密。

12-18岁阶段的孩子开始进入真正的青春期，孩子开始叛逆和反抗。

而叛逆的行为只是孩子宣泄的一种方式，就像冰山一角一样，表面上看起来只有海面上的那一个山角，实则海底下却有着牢不可催的思维在固定和作祟。解决孩子叛逆的问题并不只能看到表面现象，解决表面上的问题，而是要透过现象看到本质，从源头上进行预防和控制。

孩子叛逆是有原因的

没有无缘无故的对抗，这其中一定是有深层次原因的。

阿德勒说过：这种行为很可能会发生在任何一个孩子身上。当孩子遭受到不公待遇，有着悲惨的经历，孩子对自己的地位解读也会产生扭曲。

孩子既想要摆脱父母的束缚又没有完全实现独立自主的能力，复杂矛盾的综合体会让孩子迷失且变得叛逆。可以说孩子的叛逆行为就是对父母最直接的反抗。总结下来具体有两点：

孩子在表达愤怒，寻求关注

这种情况其实在幼儿身上就有很多的体现。例如一个5岁的孩子之前一直都表现的很乖巧懂事让人省心，可是最近半年左右孩子好像完全变了一样，经常做出一些令人费解的事情让妈妈很是头痛。

早上不愿意起床需要妈妈叫很多遍；穿衣洗漱也变得很不情愿；晚上睡觉总是缠着妈妈甚至出现了偶尔尿床的情况。孩子到底怎么了？

仔细观察会发现5岁孩子出现这些症状的时间恰好是家中老二出现的时间。这就是5岁孩子出现问题的症结所在，孩子不是无缘无故地闹脾气，而是有所目的的在表达自己。

孩子通过这些看似无理的行为在表达内心的愤怒，孩子讨厌弟弟（妹妹），因为他们的到来抢夺了原本只属于自己的爱，孩子是在宣战和表达，希望自己能够像从前一样得到妈妈的关注和爱。

青春期的孩子更是如此，例如孩子不愿意去上学、喜欢逃课、结交社会不好的朋友等等，这些看似很令人咋舌的行为其实都是孩子内心情绪的外在表现。

寻求父母更多的关注往往是孩子内心对爱的渴望，这种对于缺爱的家庭中孩子表现得尤其明显。

孩子在报复父母

我小时候上学学校里就有这样一位女生。这个女生原本成绩很不错，父母对她的期待也很高，老师看好她同学奉她为榜样，觉得孩子将来一定能够考个不错的大学有个好前程。

然而在初三的那一年这个女生突然变成另一个样子，特别叛逆、不爱学习、逃课、注重外表打扮、常常和社会上的人一起玩。大家都觉得不可思议女孩怎么会有如此大的改变呢？

直到后来毕业的时候一个偶然的机会才知晓原来女孩的父母在那一年离婚了，这个事情对于孩子来说是极大的刺激。女孩不希望父母离婚，可是她有没办法去改变，于是她只能“改变自己”，她的一切所作所为其实并不是她内心真正的想法，而仅仅只是为了报复父母。

因为女孩认为父母是那么的自私，不顾自己的反对离婚，女孩讨厌看到父母开心幸福，她想用自己的不快乐来逼迫自己的父母痛苦。

在我们看来孩子的一些举动都是无意义或者可笑的，但孩子的思维和视野却不会意识到这些，她们会动用自己自身的一切力量来进行叛逆的反抗。

父母才是解决问题的根源

分析了孩子叛逆的原因我们就能够清晰地知道父母对待孩子的错误方式才是导致孩子叛逆的根本原因。想要解决这个问题那么首先父母自身就要努力做出改变。

平等地看待孩子

孩子虽然是自己生的，但是在人格上与父母并无差别。父母给予孩子足够多的尊重，把孩子当作成人一样去对待，遇到事情能够和孩子商量，用行动表达出“妈妈尊重且相信你”的含义，孩子必然能够建立对父母更多地依赖。

前几天带女儿去公园玩，每个小朋友都带了不同的玩具。女儿看中了别人的仿真蛋糕，特别想玩。于是我告诉女儿你可以自己去问问姐姐“姐姐，我可以玩你的玩具吗？”或者你也可以想想其他办法，例如把你的魔法棒跟别人的玩具交换，这样大家都能够玩到不同的玩具了。

女儿刚开始不敢躲在我身后，听了我的话之后她开始慢慢尝试，最终几个小朋友交换玩具，大家都玩得特别开心。

不要一味地“保护”孩子把她圈养，而是要把她当作一个特别的人去对待和指导，启发她自己去思考尝试。因为毕竟只有孩子自己能够为自己的人生负责。

丰富孩子的视野

很多孩子之所以叛逆是因为她（他）认为自己遇到了能够颠覆自己认知的人和物。父母要在孩子成长过程中不断有意识地丰富培养孩子的认知范围，拓宽孩子的视野，让孩子看得高、看的远。拥有强大内心的孩子才不容易被外界思想所诱惑。

每个孩子成长阶段都是需要慢慢去打磨自己的，这个过程有成长的幸福同时也会伴随着不如意的痛苦，但这就是蜕变的过程。

父母要帮助孩子正视自己的问题和优势，能够理性地剖析自己，帮助孩子找到更好的成长的方向和途径！

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