“宝宝，你最爱妈妈还是最爱奶奶？”这是我家婆婆最爱问孩子的话。

每当孩子玩得正开心的时候婆婆就会冷不丁地冒出这么一句。孩子的回答也是很机智，她会按照不同的场景来回答这个问题。

例如只有婆婆和孩子两个人的时候，孩子会毫不犹豫地说爱奶奶（婆婆事后会自豪地跟我说），当爷爷奶奶和我都在现场的时候孩子就会不做任何回答并且刻意地找话题转移大家的注意力（我这个当妈的看到孩子为了不让任何人感受到尴尬而保持沉默的情商举动还是很欣慰的），可是这时候的婆婆总会不依不饶地一路问到底，好像非要问出个满意的答案才肯罢休。

一句“爱妈妈”让奶奶受了伤

昨晚孩子正在看电视，我在厨房洗碗，奶奶突然凑到孩子跟前问了一句：“宝宝，你最爱妈妈还是最爱奶奶？”

“爱妈妈！”宝宝嘴巴里小声地蹦出了3个字。

此时我不经意地回头看到婆婆那有点哀怨失落的眼神搭配上这样一句话“哎呀，你看，我天天带你有什么用？还是最爱妈妈”。

婆婆不依不饶地又连续问了2遍，得到的都是同样的结果。

实在听不下去的我说了这么一句：“你为什么总是喜欢这么问孩子？让她做这么难的选择？倘若我问你你最爱的儿子是哪一个？你怎么回答？”

对于婆婆爱问孩子这个问题的习惯我是真的不喜欢，我不愿意给孩子出必须抉择的难题，因为人生的路还很长，她长大后一定会遇到必须做抉择的艰难时刻，所以趁她还小，还是尽量给孩子营造一个轻松愉悦的家庭氛围吧！

奶奶为什么喜欢这么问？

我一直对于婆婆喜欢问这个问题感到好奇，总觉得她对于自己的角色定位不清，喜欢在孩子心里找最重要的位置。思来想去这可能跟婆婆年轻时的生活环境有关，她的内心缺乏安全感。

婆婆有三个儿子，每个孩子年纪相差2岁，基本上孩子们上学时间都差不多。在80年代的农村父母每天都是要下地干农活的，很少有时间去一一管教孩子，加之几个孩子都是男孩平时基本处于放养状态。

我老公是家里的老大，听他说初中开始几个孩子都是自己骑自行车去镇上上中学，后面又都去了外地上大学。小时候孩子跟父母之间的交流很少，长大后这种情感的维系就更少了。

孩子外在打拼一年才回一次老家，父母年纪逐渐增大身体也开始不硬朗。直到我们这个小家有了宝宝之后婆婆才到我们这里同住帮忙带孩子。

因为自己要上班，前2年孩子白天都是婆婆带睡，孩子习惯了奶奶的方式，有一段时间晚上也是吵着要跟奶奶睡。孩子都是散发着可爱的，每天的朝夕相处让婆婆很疼爱孩子，她的内心同样渴望孩子能够爱自己。

而这种需求的外在表现就是不断地询问孩子“最爱谁？”。婆婆的内心是极度渴望被爱的，她希望能够在这个家里找到自己的价值。

带孩子的老人同样需要被关爱

《中国流动人口发展报告2016》显示，放弃自己生活，背井离乡去给子女带孩子的老人人数达到1800万。

不可否认这当中有一些可以拿着退休金过自在生活的老人，可是他们却愿意放弃自己幸福的晚年生活，不远千里来到孩子身边帮助子女带孩子，这个选择就是一种莫大的勇气。

整个家庭每天都是围着孩子转，孩子的需求被摆在了至高无上的地位。可是我们却从未问过这些老人的内心需求，他们的想法和愿望直接被无视和忽略，似乎只要把孩子带好就行，哪里还需要什么愿景。

有一次，我家孩子爸爸放假回家，不经意地对婆婆说了一句“我回来管管你，看你有没有做什么不好的”（婆婆问孩子爸怎么今天回来了，孩子爸爸开玩笑的口吻回了一句。），婆婆当场大哭，以至于后面一个月没跟孩子爸爸说话。

一句简单的话不至于伤人这么深，是婆婆在我们的语言中找不到被爱的感受。她内心觉得委屈和憋屈，于是才会如此表现。

老人与子女同住一定会因为生活习惯、思考方式不同而产生分歧，最好的方式就是双方能够不吝啬表达爱并且有分寸地相处。

老人不过度插手子女的生活，懂得分寸，子女能够理解老人的不易，给予足够的关爱，老人才会找到自己存在的价值。

前几天我刚写了一篇《那些有老人帮忙带孩子的家庭，双方都在承担着什么》，就是说了一个家庭当中老人和子女身上各自承担的责任。

这句话我想再次送给大家：每个人都是第一次做父母、第一次做孩子，没有人天生就能够做得很好很全面，可是当我们能够敞开心扉，真正地体谅一下对方，也许你就能够发现其实很多事情真正很简单。

你会发现自己的父母原来那么爱自己，她对于自己的无私付出都是因为“爱”这个词，我们能够回应的也是寥寥无几，但至少别让老人寒心一定是我们能够做到的！

今日话题：你家老人喜欢问孩子这种“最爱谁”的问题吗？你是如何应对的，欢迎评论区留言讨论！

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