儿子高需求，朋友跟我说：是你惯的

#​我要上头条# #高敏感#

前两天，我发了一条朋友圈，吐槽我家儿子的。

而他这样闹的原因，只是因为我们喊他吃饭。他先是说不饿，后来又说太热，我们一直吃饭，没有搭理他，所以他开始“演”上了。

哭得那叫一个声音大，还一边哭一边讨伐我们：

我不要爸爸妈妈了

你们不爱我

我要报警，让警察抓你们

爸爸被闹得受不了，进了房间；姐姐呢，递过去一张餐巾纸，被儿子无情地扔了；我搬了一个小凳子坐在他身边，一边给他扇扇子，一边给他擦眼泪。

过了大约二十多分钟，他的情绪才平复下来，钻到我的怀里，喊了一声

“妈妈”。

从他出生后，我就发现了，他是一个与众不同的孩子。

睡渣、饭渣、事儿渣……集各种渣于一体的“渣神”。

哄他睡觉，比去西天取经还难。

费了很大力气哄睡了，刚一放下，马上哭。后来，他喜欢听开水壶烧水的“咕噜咕噜”声，这样有节奏的声音让他觉得很安心，但一关掉他立马醒，我真是烧水烧到怀疑人生……

很固执，不论走到哪，我都要带着那一套格子床单，即使住酒店，也是。因为没有那一套床单，儿子就要回家，能站在床边，哭嚎很久都不肯上床。

有很强的先入为主的观点，非常小的事都会歇斯底里。出门的时候，如果我们先走出单元门，没有帮他撑着门，他会生气。有次我老公一边打电话一边出去，把门关上了，儿子哭得眼睛肿了，嗓子也哑了。

只要我们单方面想让他按照我们的想法做，事情都会非常糟糕。

同时，他也非常敏感，一点不如意就哭了，也能一下子体察到我不开心的情绪。

早上让他写拼音，写得乱七八糟，气得我都不想理他。然后他又小心翼翼地来到书房说：“妈妈，你生气了吗？”

真的，他开心的时候就是最开心的宝宝，生气时也是最糟糕的宝宝，要么风和日丽，要么狂风骤雨，没有中间状态。适合其他孩子的建议，在他身上一律不起作用。

前天，我们约了另外两家朋友一起去了黄山古镇玩。一路上，别的孩子都开开心心的，只有他，莫名其妙地就生气了，又哭又闹还说狠话。

我牵着他的手，试着安抚他，朋友看了忍不住劝我：“你这样会宠坏孩子的。”说我的态度应该强硬一点，不要被孩子牵着鼻子走。

一边是儿子在说“我不要你这样的妈妈”，一边是朋友说我惯坏了孩子，我真的感觉很无力，很挫败，也很心累。

谁让我养了一个“高需求”宝宝呢。

关于“高需求”宝宝，美国儿科学会会员、著名儿科医生西尔斯曾专门总结过，我在这里列出来，大家可以对号入座：

感情强烈：在每件事里都动用了更多能量，哭得更响亮，笑得格外带劲，要求得不到满足，脾气也格外大。

超级好动：高需求孩子的肌肉和头脑很少是放松或安静的；还对刺激过度反应，只要周围有什么活动，就不能安静地坐着。

没完没了地要求抱：他们会从父母身上抽取每一丝能量，让你筋疲力尽。

频繁喂奶：喝奶从来不会一次性喝饱，完全是秉承“少食多餐”，一天可能要喂20次。

苛求多多：需要更多，还更挑剔。

经常醒来：什么都需要更多，唯独睡觉不是

无法满足：即使使出浑身解数，孩子还是不买账

不可预料：昨天还管用的方法，今天就失灵了。很难一劳永逸地取悦，因为他们神经系统的组织性还很差。而且情绪很不稳定，高兴的时候非常高兴，生气时，周围每个人都能感受到火力。

超级敏感：很容易受打扰，轻易会被刺激到，就像走在鸡蛋壳上，白天容易受惊，晚上很难入眠。

放不下来：渴望亲密人亲密的身体接触。

分离焦虑：不能接受和父母，尤其是妈妈分开。一旦分开，各种哭闹。

他还指出，高需求的孩子也有更高的创造力水平，富有同情心、洞察力很强，很有学霸和领导者潜质。

后来，我看到了一本《儿童行为问题矫正》的书，里面提及高需求难养育的孩子占了10%。

一定是特别的缘分，让10%的几率，发生在我的身上，让我和儿子相遇。

这几年来，在被他折磨得不能睡觉的夜里，我无数次在怀疑是不是哪里做错了，为什么别人家的孩子能很快入睡，乖巧贴心，我家孩子一定要抱要哄，天天气人。

每天都处在紧张和害怕中，他不稳定的个性，有一出是一出的“惊吓”，我不知道今天是美好的一天还是可怕的一天。

听到身边人对他负面评价，说“他太顽固了”“太难管了”“太目中无人了”“太调皮了”，我又异常难过。

我的身体和情绪都在接受着挑战， 身心俱疲，精神恍惚。

但知道他是高需求宝宝那刻，我忽然就放轻松了。

因为我知道了他不是病了，也不是我没有教好，这只是他的天生气质。

家里有高需求宝宝的妈妈都知道，养这样一个孩子有多难，因为他们太有创造力，性格也太与众不同，每次跟娃斗智斗勇都要花上一片海那么大的精力。

他们好奇心强，学得快，但这也能使他们变得冲动和倦怠；他们坚持不懈、意志顽强、擅长决断，但引导不当，这些特点就会变成不服从和反抗。

所以，我们需要用更有创造力的方法来养育他们，给予他们更多理解、耐心。

1. 采用高接触、多回应的亲密育儿法，温柔应对

亲密关系是有效教育的基础。只有儿子的心和我贴近了，他才愿意听我说话。

所以，在他又哭又闹时，我没有再让他“哭个够”，而是积极地倾听、回应他。

因为对于高需求的孩子来说，哭闹不是故意找茬，而是他们表达需求的一种方式。如果我们不管不顾，连最信任的人都最先停止了倾听，孩子肯定很难过。

而积极有爱的回应，会让“孩子——妈妈”这个交流渠道畅通，孩子下次有需求时就不会那么紧张，而会采用更温和的方式。

记不清从出生到现在，我儿子哭了多少次。

但每一次，我只要在他身边，我都会边摸他的头边问他：“用你自己的话说，你需要妈妈做什么？”在他哭着描述时，我不时插入一些理解的话：“对的，我懂。”“你特别想要那个玩具，是吗？”“如果你得不到这个玩具，一定很伤心。”

在我表明了对儿子想法的理解后，他开始逐渐敞开心扉。

从小到大，他最愿意听我的话。婆婆说是我把他惯坏了，其实，我想说，那是因为我最懂他。

2. 在满足孩子和说“不”之间找到平衡

高需求孩子一般很固执，只认同自己的观点，如果我们对他说“不行”，他们就会反抗你，对你的一切请求都说“不”。

但如果我们什么都说“行”，会使孩子变野缺乏自控力。所以，我们需要在“行”和“不行”之间找到平衡。下面几个说“不”的小技巧大家可以试一试。

1）我们可以学会讨价还价

我儿子睡前想看动画不想睡觉，我就会跟他“交易”：“那这样吧，我也退一步，换上你的睡衣，洗漱后，我们一起在床上看动画。”很快，儿子就能睡着。

有时，也可以用一个对孩子有吸引力的事情来避免拉扯。

儿子有起床气，他会拒绝起床、刷牙和吃早饭，只是不开心地躺在床上。我会这样说：“起来刷牙吧，吃完饭后，我们一起出去玩球。”

这样既不伤害我们的权威，又能让儿子很好地完成我们的请求。

2）说完“不”后，给出积极的替代方法

说完“不行”以后，孩子可能会抗拒，我们可以在他反抗之前马上提供一个可接受的替代选择：“你不能用刀切菜，不过你可以用打蛋器帮妈妈捣一下鸡蛋。”

这样既制止了危险行为，又能维持他们的好奇心，让某个想法有落脚点。

3）让孩子自己做选择

高需求的孩子，意志顽强，不会轻易接受我们对他们的安排，这个时候把“马上去做……”换成选项，会好很多。

我儿子每次看电视不愿意停下来，我会和他说，如果你看一会电视，休息一会眼睛，那么，下次就可以多看一会。

睡前也会给他做选择：“你想先穿睡衣还是先刷牙？”

选择的过程会让孩子有掌控感，也就更愿意配合。

4）在“可行”的环境里，让孩子去做一些平时“不行”的事

高需求孩子需要自己的空间，可以尽情地做能做的事情。如果他一天都是在“不行”“不能碰”的环境里，很容易哭闹发脾气。

我儿子很喜欢蹦，可说了很多次不能蹦沙发，除了惹怒他，毫无用处。后来，我一周会带他去一次游乐场，再后来，我买了一个蹦床送给他，让他尽情地去蹦。

这样做之后，对我和他都是一种解脱。

还有一些说话的句式，我觉得挺管用：

孩子尖叫时：“我不喜欢哭哭啼啼，但我喜欢你好听的声音。你准备好的时候，过来跟妈妈用好听的声音说话。”

发出指令时：不说“不要跑了”，而是说“我需要你/我想你不要乱跑”；

采用“当什么时候就怎么样”：“当你把玩具收拾好的时候，你就能出去玩了”。

3. 做一个自信而情绪稳定的妈妈，好好爱自己

只有妈妈情绪稳定、平静自信，才能照顾好孩子。

就像乘坐飞机时，示范飞行安全的视频里会提醒：“先给你自己戴上氧气面罩，然后再给孩子戴上。”如果大人窒息了，对孩子一点好处都没有。

高需求的孩子很敏感，很容易受父母情绪的感染和影响。如果孩子哭了，妈妈疯了，那我们可能要花好几倍的精力才能安抚好孩子。

所以，面对孩子的哭闹，平静是我们最好的处理方式。

有一次，儿子不小心打碎了一个玻璃杯，他突然发脾气责怪姐姐不帮他，说自己拿不了。我走过去，很平静地说：“来，我们一起打扫干净，下次，你做不了事情，可以开口让我帮助你。”

这样，儿子就不再闹了，也不觉得打碎杯子是一件多大的事。

养育高需求孩子很辛苦，我们可以把孩子的需求放在第一位，但一定不要忘了事后补偿自己。如果我们不快乐，那么，第一个受到影响的就是孩子。

比如，每个月给自己安排一次独处的时间，甩掉孩子逛逛街，晚上孩子睡了，点盘小龙虾追个剧……

心情放松，注入快乐的能量，利于老母亲回血，这样我们才能够更好地去养育孩子。

陪伴高需求孩子长大，很辛苦。

因为我们抚养的不是一般的孩子，曾经“要命”的孩子，我们只有“拼命”去养，他们会让我们余生变得“好命”。

放宽我们的期待，接受他本来的样子，大人、孩子都轻松得多。

就像《西尔斯的橙色亲子课》里说的：“父母的角色就像园丁：我们不会去改变花的颜色和开放的日期，但我们会除去杂草，修剪多余的部分，让花开得更美。”

静待高需求孩子长大后给我们的惊喜！

*参考文献：书籍《西尔斯橙色亲子课》

土豆是一个典型的高需求高敏感宝宝。

只要醒着，就一刻不停在动，在沙发上跳来跳去，扯窗帘，转玩具等等。情绪亢奋。从小只要家里来客人，就必然会翻车，来的人越多，他越容易激动，直至失控。一言不合就会动怒，一点小事就会不如意发火。而且没有耐心，超过5分钟的等待他就会非常不耐烦，不停地催促嚷嚷……

身边的所有朋友的孩子，没有一个是土豆这样的。当我积极寻求外援，看医生、做沙盘后，我才真正确认土豆就是天生特质，并不是病了。

此后，我和土豆爸调整了育儿方式，放宽了期待，事事回应，处处掌声，多多陪伴，满满关爱。

土豆现在也越来越好。高需求的孩子和家庭，需要： 更多的理解；

更多的鼓励；

更多的帮助；

更少的批评。

跟大家共勉~如果你身边也有这样的宝宝，可以分享给他们看看哦。

你好，我是李点点，3岁女儿番茄、7岁儿子土豆的麻麻，擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常，分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。