临近过年，儿子和我“决裂”了

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临近过年，儿子和我“决裂”了。

因为理发这件小事。

儿子从小就抗拒理发，一点儿发茬黏在脖子上，他就难受得不要不要的。

所以他的头发能顶多久就顶多久，只要不理发，多长都没关系。

最近因为马上要过年了，儿子整日顶着一头乌黑的长发在眼前晃来晃去，我实在看不下去了，便和儿子商量理发的事。

我晓之以理，动之以情，最后还搬出班主任刘老师。

儿子才勉强答应，但是他有个条件不能剪太短。

来到理发店，我一边说着“不要剪太短”，一边给理发师递了个眼色，理发师瞬间就明白了我的意思。

既然每次理发都大费周章，索性剪短点，还能减少理发次数。

理发的过程很顺利，因为儿子忙着在平板上看动画片，无暇顾及镜中的自己。

理发结束，儿子依依不舍地把目光从平板上移开，当他看到近乎光头的形象时，瞬间崩溃，边哭边嘟囔“你答应过我不剪很短的......”

不想引人注目，我急忙扯着儿子回了家。

一进家门，儿子挣脱我的手冲进爸爸的怀里，诉说他的委屈，控诉我的“罪状”：

“我讨厌妈妈，她说话不算话，她答应过我不剪很短的。”

老公安抚好儿子，又来开导我。

“我理解你这么做的初衷，但既然答应儿子不剪短，那就要尊重他。我觉得你该跟儿子道个歉。”

“给他道歉？他还这么小就让他牵着鼻子走！”

老公没能说服我给儿子道歉。

儿子跟我别扭了一晚上，晚饭他只吃了两口，把自己关在房间里，也不需要我陪他睡前读书了。

等到房间里没有声响，我用钥匙打开门，发现儿子已经睡着了，但眼角还挂着泪珠。

看到倔强到要和妈妈决裂的他，我内心的某一处被揪疼了，也开始反思白天的行为。

第二天早上，我来到儿子床前对他说：

“儿子，对不起，是妈妈不对。我不该没经过你的允许把你的头发剪短。我保证以后不会这样了，你能原谅妈妈吗？”

儿子一下子哭了起来，他搂着我的脖子说到：“本来就是你的错，你还不承认。”

此刻，儿子所有委屈和不满都消散在这个拥抱里。

最终他原谅了我，我们和好如初。

真庆幸我选择跟儿子道歉，而不是死守父母的威严，给孩子带来更深的创伤，让亲子关系临近冰点。

知乎上有个问题“父母跟孩子说一句对不起真的很难吗？”

有个回答很扎心：就像领导跟下属说对不起一样。

是的，在孩子面前承认自己做得不对，说出“对不起”，对绝大多数父母来说是一种尊严和权威的挑战。

可我们却忘记了自己也不过是普通人，难免有不足之处，也会在不经意间伤了孩子的心。

前不久播出的《亲爱的麻洋街》中有一幕让我印象深刻。

易家妈妈丢了钱，误以为是女儿易茜茜偷拿了买发卡，任凭茜茜怎么解释，妈妈都听不进去。

盛怒之下，妈妈追着茜茜打起来，茜茜愤然离家出走。

一个十几岁的孩子伤心地跑了好远的路，不幸被街头的几个小混混围追阻拦。

危机时刻，多亏大哥哥欧小剑的出现，保护了茜茜，才避免一场悲剧的发生。

后来，妈妈的钱找到了，她意识到是自己错怪女儿，却放不下面子跟女儿道歉，只是想用做鸡蛋的方式搪塞过去。

受了委屈的茜茜开始控诉妈妈：

“你错怪我了，都不跟我道歉。大人犯错，就可以随便打发过去。我们小朋友没有犯错，都要被误会打一顿。”

真是字字戳心。

是啊，父母有错，却不能给孩子公正的待遇，是有失公允，更是以大欺小。

即便孩子在小时候不得不依附父母，长大后他们也会毫不犹豫离开父母，越远越好。

罗宾说：“孩子是独立的个体，他既不是我们梦想的终结者，也不是我们欲望的开创者。当我们父母犯错时，不要羞于说对不起，造成孩子的二次伤害。”

所以，父母有侵犯孩子的行为时，勇敢地跟孩子说声“对不起”，不要让错误行为对孩子造成更大的伤害。

不用担心会失了家长的权威，相反，孩子会更加尊重和信任敢作敢当的父母。

曾经追过一部叫做《养育者》的电视剧，剧中爸爸Paul和妈妈Ally的教育方式。

剧中有个让我印象深刻的情节：

Paul在加班工作，可一双儿女疯了似的吵闹着、嬉笑着，使他根本无法集中精力。

忍无可忍，他决定从源头上制止嬉闹声。

虽然做了很多心理建设，可他终将和风细雨的劝告变为暴跳如雷的训诫。

面目狰狞的爸爸和突如其来的大吼声，把孩子们吓呆了。

面对孩子这种被称为“永动的麻烦制造者”的物种，父母情绪失控是在所难免的，重点在暴怒之后的做法。

值得称赞的是，Paul对孩子发脾气、怒吼后，真诚地和孩子们道歉，说声“对不起”，并反思自己的行为。

孩子们也在爸爸真诚的解释和道歉中，放下心中的恐惧，与爸爸和好如初并多了一份理解和支持。

一句真诚的“对不起”是亲子关系的柔顺剂，让爱与尊重不会因为坏情绪而消失。

美国教育家斯特娜夫人曾说：“一个勇于承认错误、探索新的谈话起点的父母，远比固执、专横的父母要可爱得多。”

确实如此。

人非圣贤，孰能无过。

父母不可避免会有一些行为失当的时候，敢于跟孩子道歉的父母，才是指引孩子行为的标杆。

孩子才也会在父母的理解与尊重中习得如何对待他人。

表弟从小对数学特别感兴趣，姨夫和小姨更是对他报以厚望，支持他参加各种数学竞赛。

表弟每次都以饱满精神参加比赛，一路过关斩将。

随着参加比赛的级别越来越高，表弟遇到的对手也越来越强劲，终有一次他不敌对手，败下阵来。

输了比赛的他本来就很沮丧，原以为能从父母那里得到安慰，没想到迎接他的却是爸爸的拂袖而去。

之后的好长时间里，表弟都沉默寡言，还非常抗拒学习数学。

姨夫意识是那天对儿子失望和冰冷的态度，才导致儿子失去学习和生活的兴趣。

最终，姨夫选择放下面子跟表弟说：

“儿子对不起，知道你已经尽力了，爸爸不该那样对你，请你原谅爸爸。”

表弟听了爸爸的道歉，嘴上没说什么，但心理明显有了改变。

此后，表弟重整旗鼓，不但赢得奥数比赛一等奖，考大学还选择了心爱的数学专业，如今又进入更高级学府深造。

这是令人欣慰和欢喜的结果。

试想一下，如果当初姨夫没有意识到自己的错误，对表弟的郁郁寡欢视而不见。

那一个本来可以在数学方面有所建树的希望之星，因输了一场比赛和父母的误解就此陨落，该是多么令人惋惜。

美国一项调查表明：孩子会将父母的道歉，视作父母对自己爱的表达。如果父母做错了事迟迟不道歉，孩子会认为父母不爱自己。

不是只有“我爱你”才能表达爱，“对不起”更是爱的体现。

在父母的诚恳歉意里，孩子更能感受浓浓的爱，孩子才能不失披荆斩棘的底气。

愿父母在言行失当时，对孩子说出“对不起”，莫要为了面子，丢了孩子。

“把每个孩子当作成人来看待”，是我在育儿类书籍里看到次数最多的理念。

以前我没太理解，后来每当我纠结是否对孩子做某件事的时候，我会把孩子的角色替换成朋友、闺蜜。

如果我对朋友做错了事，我会道歉吗？

如果朋友说不要给他剪短头发，我会不会坚持给他剪短头发？

如果朋友喜欢的衣服我不喜欢，我会阻拦他买吗？

……

这样一想，答案就很明显了。

你好，我是李点点，3岁女儿番茄、8岁儿子土豆的麻麻，擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常，分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。