一年级男孩打掉同学牙齿，孩子爱打人这件事我们可以这么教……

#我要上头条# #育儿#

前两天，儿子的班主任在班级群发了一个视频。

视频中两个孩子，“厮打”在一起，你揪住我的衣领，我抓着你的头发，纠缠在一起，你压着我，我就用腿踢你。

一开始，看着两个孩子脸上还挂着笑，像是闹着玩，可打着打着似乎是恼了。

最后，事态演变的比较严重，班主任去解决矛盾了。

班主任老师说，从开学以来，她解决的孩子之间“打架”的问题，已经有了几十件了。

因为上周低年级的两个男孩之间打架，其中一个男孩还被打掉了一颗牙。

“我们班上有几个孩子，有男孩也有女孩，特别喜欢打人，希望家长多关注一下。”

说到这个孩子爱打人，真的是很愁人。

记得我女儿上小学时，班上有个男孩，简直是打遍全班同学。后来，好多家长都要写联名信，希望将这个孩子转走。

有研究表明，孩子4岁时打人，家长不制止，等到孩子6岁的时候，依旧会打人。

六岁的时候，家长依旧是不管不问的，那么，这个打人这个习惯可能就会变成暴力，伴随孩子的一生。

儿童心理专家布拉夫曼博士认为，孩子的错误行为往往是在向大人发出求助信号。

要解决孩子打人问题，必须要先了解他为什么打人。

一般来说，孩子4岁前打人的行为，更多地是对世界的探索，大多是无意识的。（大家可以看看这篇文章4岁的儿子被学校劝退了）

而4岁之后，孩子开始有了自我意识，这种打人行为如果没有及时介入和引导，很可能会养成坏习惯，对孩子的性格、社交都非常不利。

▲孩子把打人当成一种表达方式。

我儿子5岁上幼儿园那会，班上有个胖乎乎的小男孩，很可爱。可儿子不喜欢他，说他很爱打人，不是捶他背，就是打他头。

有一次，我去接儿子，正好看到他在打人。我发现如果被他打的人追他，他会很开心地跑开。如果被打的人没有追他，他还会继续去打这个人。

原来，他是想跟别的小朋友一起玩，可又不懂得如何表达，便选择打人的方式引起别人的关注。

其实，这一点在更大年龄的孩子身上也非常普遍，就像很多男孩子对待“喜欢”的女孩子，往往不是对他们好，而是揪揪她的辫子，吓唬她们。

▲错误的情绪发泄方式，模仿家长以暴治暴

美国著名心理学者丹尼尔·西格尔在《全脑教养法》中提到，大脑前额叶皮质主要掌管决策、思考、情绪调节、道德判断等能力。

但人类大脑中负责理性思考的前额叶皮质发育时间慢于感性思考。在17岁左右达到一个发育的高峰，然后进入缓慢发育状态，直至25岁左右完全成熟。

因此，相比成年人，未成年人在情绪容易失控，尤其是愤怒和悲伤的时候，往往容易做出过激行为。

有一天，朋友跟我说，6岁的儿子竟然动手打了他。

那天中午准备吃饭了，儿子却一直在看电视，她从儿子手里拿走了遥控器，直接把电视关掉。

这时候，儿子立马哭了起来，扑到她身上要把抢回遥控器，他使出巨大的力气，用手拍打妈妈的腿，嘴上还一直说打死、你打死你。

可以看出，朋友儿子在打人的时候，情绪是极其愤怒的，他生气妈妈抢掉他的遥控器，但又不知道怎么发泄这种情绪。

所以采用了这种“打人”的行为。

除了情绪本身的作用，一般来说，孩子用打人来发泄，往往是受周边环境影响。

电视剧、动画片中的打斗场面，父母自己责打孩子……这都会成为他学习的内容。

▲缺乏安全感引起父母的注意

当孩子觉得自己不被关注时，他们没办法和父母表达，就会通过一些极端行为来引起父母注意。

闺蜜前不久生了二胎，每次她在照顾妹妹的时候，6岁的姐姐总是无缘无故地会打手打她，揪妈妈头发，拿东西扔妈妈。

后来有一天她忍无可忍把姐姐领到了一旁问她。

闺蜜这才知道，原来姐姐觉得妈妈一直在照顾妹妹，总是不理她，才借这个行为来引起妈妈的注意。

李雪在《遇见一个人》里写道：“在人的攻击行为背后，是对家的强烈渴望——渴望有一个人能够宽容自己所有的攻击，能够无条件地爱自己，能把自己从无尽的痛苦中拯救出来。”

一个孩子如果得不到及时的教育和制止，在没有制度约束，惩罚机制的情况下，很容易做出野蛮的举动，产生巨大的破坏力。

那面对孩子打人的行为，我们该如何应对呢？

① 制止孩子的打人的行为

不论孩子是因为什么原因打人，我们先要做的是制止，抓着他的手，拉他离开，如果他一直在反抗，就抓住他的手。

这种简单明确的方式，更容易让孩子接受到信息——不可以打人。

② 关注行为背后隐藏的情绪

在制止之后，不要急着发脾气。斥责是没有用的，孩子异常行为的背后一定是有原因的。

我们先不急着批评，先来问问原因。

注意这个时候，不要直接问孩子“为什么”，尤其是4、5岁的小朋友，因为他们现在思维成长可能没办法有逻辑地表达出。

我们可以用“刚刚发生什么了？”“你的情绪不太好，怎么了？”

在询问的过程中，我们还可以使用“镜子反应法”来接纳孩子的情绪。

当孩子叙述自己的情绪时，家长跟着孩子重复。

“妈妈，我好生气。”

“嗯，你现在非常生气。”

类似于这样重复孩子的话时，孩子会觉得自己的情绪被认同了，渐渐敞开心扉。

如果大人能先对孩子的情绪表示认同，再针对其行为加以指正，那孩子就不会产生反感，并能够客观地认识孩子的不妥。

③ 划定行为的界限

无论是愤怒、嫉妒、悲伤，情绪本身是没有问题的，关键地在于发泄情绪的方式，不可以伤害别人或伤害自己。

我们可以和孩子讲明行为的界线，这样他们就能清楚地分辨出哪些行为可行，哪些不可行。

例如“打弟弟是不对的”“骂妈妈是不对的”……用这些典型而又简单的规定来划定界限即可。

④ 提供可行的替代方法

最后，我们要让孩子意识到，除了打和骂，还有很多方式可以来解决问题。

比如，妹妹把积木弄翻了，哥哥很生气。

在引导哥哥的过程中我们可以这样说：

“妈妈知道，是因为妹妹弄翻了你的积木，你很生气，那你打算怎么办呢？”

哥哥可能会冒出各种答案：“不要妹妹。”“妈妈你去打妹妹一顿。”“我希望妹妹再也不要弄坏我的积木。”

这个时候，我们首先要给大孩子明确划定行为界限，告诉他打妹妹或把不要妹妹都是不对的，然后再从余下的答案中，选择孩子的目标范围。

在这个例子中，“希望妹妹再也不要弄坏我的积木”就是一个比较恰当的解决方式。

给予正确的解决方法，孩子下次就会知道对于这种情况该如何处理。

无论是打人还是其它的不好行为，背后往往都有原因。

一味地训斥责骂是一种偷懒的行为，也不可能解决实际问题的。只有弄清孩子行为背后原因，才能对症下药。

之前土豆生日会的时候，他被打了。

原因是这个打人小男生说他是二年级的老太太，土豆很生气让对方道歉，对方不肯，于是土豆就推了那个孩子一下。结果，对方打了土豆一巴掌。

但让我惊掉下巴的是，道完歉后，两人立马玩到了一起，还成了好朋友。

举这个例子是想说，如果你的孩子有过打人的行为，不用太过焦虑。

孩子的世界往往很单纯，有时候他们确实会做出一些不好的行为，我们不要急着下结论、贴标签，找到背后原因，合理引导改正就好。

你好，我是李点点，4岁女儿番茄、8岁儿子土豆的麻麻，擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常，分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。