丈夫买800万学区房压力山大，妻子求离婚，求赔偿母子俩300万

这次来金牌调解的是一对来自上海的夫妻俩，李女士和邱先生，他们的矛盾来源于一套800万的学区房。

这套房子税费就要80万，丈夫邱先生咬牙买下，却负债累累。邱先生入不敷出，家庭开销只能靠借贷，然后再去贷款来还，“全部都是我自己一个人在扛。”

妻子李女士为何不愿共同承担，她为什么说“这套房超出了我们可以负荷的范围，我完全不能理解他不卖这套大房子的想法。”

天价学区房的背后，是什么将他们推荐了情感的绝境，为何妻子会说：“我怎么会沦落到这种境地？我跟他结婚以后，真的是瞬间成长。”

为何他痛哭淋涕，她无可奈何，观察员为什么说他们初心就是两条平行线？让我们来听听他们的讲述。

节目开始，李女士出自己的诉求，希望和丈夫离婚，然后希望丈夫赔偿自己和儿子一共三百万元，接下来儿子的生活费丈夫愿意负担就负担，不愿意负担她也不介意。

主持人章亭问：那今天来就是为了离婚？离婚的这个条件，你们来之前达不成共识吗？

李女士：对，主要卡在赔偿金这块。

章亭：300万？

李女士：对。

邱先生：我本意也想让儿子有个完整的家庭，她还是比较坚持，必须要走到离婚的那一步呢，我也就不得不接受，是吧？但是她的条件是我的经济能力无法接受的一个条件。也拿不出，也觉得这个不合理。

章亭：知道她为什么提出离婚吗？

邱先生：她觉得她到现在没有自己的房子。

李女士：他目前是要把我们现在居住的两室一厅出售，我这边就觉得无法理解了，没有办法再谅解下去了。

夫妻俩都把离婚的焦点集中在一套房子上，因为目前邱先生要把这套房子卖掉，而李女士坚决不肯。

为何一套房子的买卖，会将这对夫妻的情感推向深渊呢？我们有必要来了解一下这套房子的来龙去脉。

据李女士介绍：“孩子要上学，我们现在居住的学区房那时已经涨到710万了，我觉得这个金额完全超出了我们可以负荷的范围，我建议他不要买了，我们不如花点钱儿子让上私立学校。

我儿子同学的家长极力游说我丈夫去购买了这套房。我丈夫跟我说，我想个办法，我们把他父母住的一居室卖掉，然后把我们的大房子也卖掉，给他父母换一套，稍微小一点的两户，我们的压力就不会很大。”

章亭：换掉的那两套房子，一大一小，是分别归属于？

李女士：一套大的是他结婚之前买的，结婚以后加了我的名字，是属于我和他两个人的。

那套小的只有他一个人的名字，是他一个人的。

我觉得这个方案是可以的，我们可以负担，当时我就同意了，就付了定金。

付完定金回来，他又跟我说，我考虑了一下，觉得几套房子一起周转，买进卖出的话，可能比较复杂。这样，我们稍后再售出这三室两厅的浦西的大房子。

因为他岁数比我大很多，所以这些事情上基本上我都是听他的。

因为他父母的房子是先售出的，所以就造成了他父母没有地方住，他说让他父母先住进去那套大房子，我也能理解。

住进去之后，我问他那房子什么时候卖，他又回我了，他说老年人不方便一直搬家，那套房子就先不卖了。

我听了他的回答，感觉简直要昏倒了，我说你这不是欺骗吗？

他现在回过头来又说，我没有欺骗你，我没有答应卖那套大房子。

邱先生：我是没有答应她，当时同时卖那套大房子。

确实是受到我儿子同学家长的影响，当时房地产确实在涨，所以我卖掉我父母住的小房子。

章亭：卖掉父母那套房子就足够了吗？

邱先生：是首付。

章亭：够付首付？

邱先生：对。我跟她说的是那套大房子，将来我们卖掉，不是马上就卖掉的。

章亭：将来卖掉是什么意思呢？

邱先生：可能等到将来我们家里老人百年之后，或许怎么样的。当时我父亲已经中风了，我不希望他一直折腾。

章亭：那个时候跟她解释了一下吗？就说明这个情况，所以我们没法卖。

邱先生：当时她没有说全部支持，但已经是默认了。

章亭问李女士，如果说当时不处理这个大房子，你会赞同买这个学区房吗，花这么高的价钱？

李女士：不同意。经济方面负担不了，贷款完全还不了，根据我们目前的收入，那是不可能的。

在李女士看来，丈夫完全可以卖掉两套房子，给父母换一套小一点的房子居住，这样不至于有很大的经济压力，因为他们当时为了买这套学区房，已经贷款480万，光每个月的房贷，就要两万多，可想而知，真的是压力山大。

然而，面对巨大的压力，丈夫依然不愿意卖掉大房子解决燃眉之急，而是拉着她去银行再次贷款，这一贷就是300万。

李女士说：某家上海这边的银行，说是可以无抵押贷款的，让我陪他去贷款。贷来的300万，一部分用于还每个月的房贷，其余所有的钱都在他这里，我完全不知道他最后是怎么用的。

章亭：你完全不知道？他后面钱是怎么处理的，用来干什么的，你也一点都不知道吗？

李女士：一分都不知道。他没有跟我报过帐。

邱先生：首先第一个呢，有一些是超出我预期的支出，就是房子的税费方面。

章亭：这个当初买房你没有去计算它吗？

邱先生：没有想到有这么多，700多万的房子，税费要将近80万了。所以在这个当时的情况下呢，因为已经签了协议了，不可能再毁约了，在买房子的时候，我就问我的同学、朋友借了五六十万，她舅舅也提供了一些资金周转，我做了这个决定，所有的东西确实是要我来付的，那我自己来扛。

章亭：通过贷款来付？

邱先生：对呀。

章亭：为什么要贷款300万呢？

邱先生：不去贷款，我是入不敷出的。

章亭：你认为这个经济压力是什么造成的？

邱先生：房贷跟生活花销。我的家庭开销只能靠借贷，又去不断地借贷。

章亭：家庭开销有这么大？

邱先生：不小。

章亭：都走到这一步了，你们当初买房的时候，没有预料到会遇到这种窘况吗？

邱先生：预估到了。

章亭：预估到了，那靠什么勇气再去这么做呢？

邱先生：假如说我们整个家庭来扛，是不用去借贷的。

章亭：整个家庭指的是？

邱先生：我太太一起来支持我一把。

邱先生很无奈，目前的债务不断地叠加，连家庭开销都要靠着贷款不断地支出，他承受着巨大的压力，然而这个时候妻子就仿佛如甩手掌柜一般，没有和他一起承担。

那么，为什么在这种经济状况捉襟见肘的时候，妻子李女士却仿佛置身事外呢？邱先生说，在购买这套学区房的时候，妻子曾经跟他有过一个约定：“他们的生活质量不能降低。”

章亭问：“没有达成我们怎么共同努力这个共识？”

邱先生：“她提出的要求是不能降低她的生活质量，包括我儿子的生活质量也不能降低。

我们小朋友要游泳，她一定要去一个会所的，一个课程两百元的，教练一对一的。

我跟她说，小朋友需要体育锻炼，我们去一个开放的游泳池，报一个班， 这可能会省很多钱。

包括我们平时还是会到一些饭店去吃饭，她会去一些高档的，我们小朋友，孩子的衣服一定要买名牌的，她觉得要对孩子好，一大堆一大堆地买。

假如说在买好房子以后，她也能帮我分担一些。现在我们是越供越大。”

章亭：你的意思是说，也不会走到今天这个地步。

邱先生：不会有这么大的窟窿。

李女士：对于游泳这一块来说，也是我们儿子幼儿园同学们推荐的，当时大家都在那里游嘛，我也是去看了一下，的确是因为我有洁癖的问题。

我儿子跟我说，他跟他爸爸到浦东游泳馆那边去游的时候，更衣室非常非常的脏，我儿子就觉得很难受。我就跟儿子说，你就这样吧，你就跟其他的小朋友一起去会所游泳。

我丈夫当时是反对的，他觉得会所本来就有费用，再加上游泳的费用比较高，我跟他说，那这样，会所的费用你来出，因为是包年的，两年的费用，每一次的游泳课，二十节课6000块钱，我来出。

章亭：我们说的就是这一点，按照邱先生先生的说法， 在目前的情况下，我们可不可以节约一点？

李女士：那我觉得既然我负担得起，为什么不让我儿子在那里学，让他有一个比较良好的游泳环境。

章亭：你的前提是“我负担得起，”，那这边你们共同的事情要不要考虑？

李女士：因为这是当时买房子的时候，他承诺好的，我觉得既然你承诺了，我对你这么相信，都按照你要求的方式去做…

章亭：哪怕情况发生了变化，我也坚持这一点吗？

李女士：我觉得是的。我还是认为他可以卖掉浦西的大房子来解决这个问题。我的点在这里。

李女士一再强调，是因为丈夫在买房策略上的失误，所以这个家庭才会遭遇危机，她不愿意为这个错误买单。而且家庭消费这一块，丈夫也同样没有开源节流，他的花销更加大。

李女士说：贷款另外一部分资金是他用来炒股票。

邱先生说：我炒股没有输过钱。

李女士：2017年的时候，他跟他的同学们组织了一次北欧之行，那次大概是花了20多万。

看得出来，夫妻双方都不愿意放弃自己的标准和生活追求，所以债务像个雪球一般，越滚越大。

在购买学区房三年后，邱先生承受不住压力，思量再三后，他决定卖掉学区房：“ 我的压力也很大，我们是不是把这套房卖掉？为了孩子读书方便，我们租房子去。她同意了。”

既然当初决定同意卖房，为什么如今李女士坚决要离婚呢？

邱先生说：对于卖房，她一开始同意的，然后我也去联系了中介，有一次有人来看房，她说房子没有租好之前，不要让人家来看房，我也接受。后来她不断在变化一些态度，一开始没有提离婚，后来她又提离婚。

章亭：她有没有明确跟你表明，对于买房她的态度是什么？

邱先生： 她这么大岁数了，她没有自己名下的房子，她不能接受。

章亭：你怎么看这一点？

邱先生：我也是说，这个家庭是我们共同的，有困难大家一起来承担，现在目前的情况，都是我一个人在扛。

李女士：一开始我为什么会同意房子卖掉，我基本上对他提出的要求会脑热同意。

我回去想毕竟我是带着孩子的，如果在别人借住的房子里，一方面可能都是别人用过的一些家具，我可能用起来会很难受，另一方面也确实我今年已经虚岁40了嘛，我在想我为什么会沦落到这样。

我的点还是在，为什么不能帮他母亲换一套小点的房子，用这个差价来解决我们目前的困难。

邱先生：那个房子是有电梯的，我父母也很喜欢那套房子。

李女士：我不能理解他那套大房子不卖的想法。我觉得仅仅是因为他和他母亲的情感，就让我和我儿子要租房子住了，我肯定是不能理解的。

我希望他能够把大房子卖掉，因为目前只是他母亲一个人在居住（父亲去世了），他如果给母亲住两室一厅或者是大一室一厅，同样可以很享受。我只需要一套我能够稳定居住的房子就可以了。

章亭：比如说我就是从实际出发，没有就不行，还是我心理接受不了？

李女士： 我觉得我没有就不行。因为我希望我和我儿子能够在自己的房子里生活。

章亭：希望，那就是心理的问题更重要。

李女士：对，自己的房子。

章亭：邱先生，如果把这套学区房处理掉，卖掉的话，你有考虑过再买一套比这个价格低的房吗？

邱先生：我始终是同意，我要买大房子的，时间节点问题。

邱先生承诺过，将来只要经济允许，一定会让妻子住上属于他们自己的房子中。然而，一直渴望有个家的李女士，此刻却并不领情，她颇有意味的说了这么一句话：其实一直以来，都是日子过不大下去的。

李女士的这句话似乎在告诉我们，不管卖不卖房，他们的家早就岌岌可危了。因为从结婚那一刻开始，她的生活就发生了翻天覆地的改变。

李女士说：基本上我就是那种很听话的乖乖女，家里面的确都是父母在操心，我从来不操心。自从我跟他结婚之后，我觉得我真的是瞬间成长，跟我想象的完全不一样。

我想要的是吃完饭后两个人一起靠在沙发上看看电视，聊聊天，或者是一起看一部文艺片，然后一起探讨一下。

但是我们结婚后是这样的，饭后我要看的是韩剧或者他觉得一些没有营养的电视，他不看，然后就在旁边玩手机，或者看报纸。他会看百家讲坛这些节目，可能对于我来说，我觉得是枯燥了一点，所以我也不看。到后面我们两个人基本上就没什么交流了，共同点基本上是没有的，完全相处不到一块去。

邱先生：首先一点，我是一个传统的人。

章亭：这句话背后的意思是？

邱先生：我这个人不浪漫。 另外一点，确实我们俩的爱好点不同。

章亭：所以你有没有那种感觉，像她一样，我们没有共同点？

邱先生：有。

章亭：你也有这种感觉？

邱先生：对。更大的问题在于我们经济观的问题。

章亭：这个婚前没有感觉吗？

邱先生：有感觉。也说大家都要做一些改变，不要再大手大脚，我是比较理性的消费，她可能要去跟人家比。小朋友游泳的问题上，她说人家小朋友能去，我家小朋友也要去。我觉得消费可以，我带儿子出去玩去旅游我愿意，我们要走四方去看世界，我更希望是开着车 ，大家到北欧去走一圈，这是我期待的。这是我的价值观和爱好。

她是觉得我就要到一个五星宾馆，有游泳池的宾馆，我就是住到那边享受的，坦率地说我们几乎没有太多的契合的方面， 造成了到现在，我们没有太多的共同语言。

虽然夫妻俩同行了十年，但他们俩就像两个糟糕的乐手，始终无法演奏出和谐的音符，更像两个不同世界的人，一个渴望星辰大海，一个却期待现世安稳，始终无法融合，再加上这些年，丈夫一直在外工作，夫妻两个是少有沟通，所以这套学区房成了引爆夫妻俩矛盾的导火索。对于李女士来说，从丈夫要卖房的那一刻开始，房子没了，她眼中的家也就随之消失了，如今她才坚决要离婚。

章亭问她：把房子问题解决，你们的婚姻还能存在吗？

李女士犹犹豫豫地说：其实我是觉得没有什么好再继续的了。

李女士心意已决，然而离婚就是解决婚姻问题的真正出路吗？观察员陈老师希望他们不要急于作出情感的选择。他决定帮助邱先生看懂自己：

“这个房子的事情，体现出你们家一个很大的问题，就是二位的初心始终是两条平行线。

其实进入一段情感之后，女人的初心不外乎是，获得一种安心，获得一种温暖。那么男人的初心是什么？希望在这样的一段婚姻关系里面，体现出我的自由自在， 获得价值。

更多的男人需要去反思一下，既然结了婚，既然进入一段情感了，男人的初心要发生一定的变化，比如说你要想让自己自由自在地去干自己喜欢的事情，很简单，你得让这个女人安心，这样你也踏实啊。

第二点，男人的价值难道一定是要赚钱，一定要成就大事业吗？男人还有一个重要的价值是什么？就是能够让女人实现她的初心。

为什么这个房子成为了矛盾的焦点呢？李女士她买这个学区房 ，她希望一方面能够解决孩子的上学问题，另外一方面，她希望能够有一套自己的，能够踏踏实实住下来，安安心心生活的房子。

好了，现在房子出问题了，导致你们现在家庭生活非常拮据，甚至入不敷出，那么就影响她的初心了。如果这个房子卖掉之后，那么她的初心往哪搁呢？

看起来描述的是，讲邱先生对买这个房子的过程中，有一些考虑不周，对一些税费的问题都没有算清楚，但是邱先生你有没有发现，你这里面有一个很大的问题，就是急于求成，太想去实现自己的价值感，最后反而越陷越深。

这是不应该的，你从思想深处也好，还是从具体操作也好，我都认为你是犯了不该犯的错误。不是说每个人都要不要坚持自己的东西，要坚持，但是既然结了婚，两个人就要相互交融，不至于成为平行线，最后结果也不至于会分道扬镳。

另外一位观察员舒老师说，二位在这段婚姻关系里面，缺乏了一个改善关系的能力。你们二位都做了一个简单的选择，消极的选项，那我们就离婚吧。

女方你一直生活在一个比较好的环境里面，你是独生子女，父母从小对你各方面提供的条件都挺好的，包括你结婚以后，你的丈夫也是尽可能地在物质方面给你提供很好的条件，那现在家庭遇到困境的时候，我觉得你就是反复提的，不能降低我的生活层次。

不是每一个家庭，它的经济情况，收入状况一直都是好的，出现经济问题的时候，有没有想过你自己的问题？我觉得你的问题就是，反正从小父母替我承担，结婚以后老公承担，我就可以不想、不管、不懂、不顾。

你在签每一套房子的买卖、贷款合同的时候，你都要签字吧？ 你都要在现场吧？你为什么没有看看合同？为什么没有共同去参与？要知道，这既是你的权利，也是你的一个义务吧！我觉得这是你们双方的一个共同失误。

所以现在房子既然已经这样了，也不要去抱怨了，为什么呀？因为虽然男方的过失是大，但是女方也有，就是你当了甩手掌柜。

其实一个家庭真正的财富传承，是一个素质，是一种精神文化，爱的氛围。两口子这么几年，费尽心思地为了这个学区房，但是最后，小孩子得到了什么呢？他是得到更好的教育吗？不是吧，我觉得最好的教育就是一个非常温馨的家庭氛围吧！

在这个事情里面，小孩子是非常无辜啊，打着跟我换学区房的名义，最后闹得父母要离婚了。所以后续你们先不要去讲财产分割呀，离婚呀，你们先回到最简单的一个点，我们如何去改善它。你们的小孩，我觉得也是最欣慰的，能够看到父母从一段不好的关系里面走入到一段好的关系里面。

观察员廖阿姨动情地说：女方，你要懂得这个男人不容易啊。 婚前是没有任何经济压力的，没有负担的，如今他变了，经济的压力，生活的压力，真的要把他压垮了。这个时候他多么希望老婆说一句，老公，别怕，还有我呢！这个时候如果你说了这么一句，他会觉得我这个妻子真的是太好了。

无论你有没有这个能力，但家庭的重担和生活是压在他的肩上，男人不容易啊，一边要确保你们母子质量不能下降，一边要确保银行还贷……

也许是廖老师的话，说出了邱先生的痛楚，他掩面痛哭，哽咽不止：“讲到我心里去了。”

廖老师问邱先生：你很渴望妻子能够像我说的那样去体谅你，是吗？

邱先生边擦眼泪边说：是的。

廖老师：女方，今天我觉得你来提离婚，确实是迫于无奈，你不知道怎么来解决这个问题，其实你也在为他担忧，可他一切的出发点都是为了这个家，为了这段婚姻，别让他心里有太大的负担，别让他负重前行。

也许是遇到了理解，邱先生痛哭流涕，那么，李女士能理解丈夫的不易吗？就在这时，心理老师沈珊提出，要为夫妻俩设置一个心理游戏。

沈老师让大家扮演邱先生生活中各个方面的压力，包括父母、房贷、面子、未知的股票风险等等，看着几乎被重担压垮的丈夫，李女士像一个不知所措的女孩，面对人生难题痛苦不已，哽咽着说：我也不知道我们怎么会走到这一步，这跟我的初衷是完全不一样的。

沈老师拉着她的手，让她一步步靠近那张曾经熟悉的脸，要她摸着丈夫的脸，告诉他不要怕，还有我。

李女士说：如果是两年前的话，我会说这句话，但是今天我们走到这一步，我们两个不管是性格方面也好，现实问题也好，我实在没有办法再继续下去，我觉得很痛苦。

其实在这段婚姻当中，他们都在负重前行，怎样才能将他们彼此从泥沼中解救出来，从生活的重压中释放出来呢？沈老师为这个家庭找到了一个智慧的解决办法：

“ 有一种智慧叫做壮士断腕，有一种智慧叫做止损，可以吗？”

李女士：可以。

沈老师：把每一位代表压力的观察员老师一位一位地送回位置，这就是你们接下来要做的事情。

送回每一个人，就像搬开压在他们身上的大石头，当生活没有那么大的压力，我们才能轻松面对风雨。

那么，这场心理游戏能否让他们找到继续一起生活的动力吗？静观整场心理游戏的调解员胡老师迫切想知道这个答案：“听听女方的想法。”

李女士：本来我来之前，是希望两个人彻底分开的。但是刚才老师做了心理测试以后，我也能够谅解到我先生他压力确实是非常大，之前就在房子的问题上，我还是比较坚持，如果我们能够不卖我们现在居住的这套房子，是用大房子来解决这个问题的话，我们可以试着走下去。

胡老师：找到合适的做法，解决目前家庭面临的困难的话，是愿意走下去？

李女士：是。

胡老师：这个方向邱先生同意吗？

邱先生：可以考虑。

胡老师：这可能就跟你原来的想法会有一点点的冲突，可能需要你留一点点余地来商量。

邱先生点头表示同意。

胡老师又说：我在想，这个家应该做做减法了，咱们回到这个家能够承受的这样一个范围，重新去设计一下这个家庭的生活，其实一切就还有希望，让我们先把信心先立起来。

原来我们是害怕那么多事情，未必是厌恶身边这个人，我们就把火力对准这些事情。那两位为什么积累了这么多事情呢？是因为以前这辆车跑得有点快，想去的地方有点多，那我们就回归一份初心。

我们生活是为了什么？我想两位不会缺少自己的答案， 无非今天需要一个冷静的空间，正视一下这个问题。所以我今天想提出个概念，每个人都是看着别人，然后认为让别人羡慕， 那就是一种特别好的生活。其实不是这样的，答案四个字嘛，开心就好。那开心就包含轻松，轻松就包含融洽，归根到底还是人跟人的关系。

其实你们家物质条件来讲，并不是很差，你们的打拼已经有成果了，但是把人和人之间的关系搞坏了，我们应该把它的优先地位给找回来，只要跟融洽关系有冲突的，咱们都先停一停，放一放。强烈建议两位珍惜成果，珍惜缘分。

胡剑云期待夫妻俩能够找回生活的重心，学会为情感升温，为生活减负，令人欣慰的是，李女士已经暂时放下了离婚的想法，愿意去面对生活的困境。那么，他们该如何突围呢？调解进入密室环节。

在密室环节，邱先生说出了不卖大房子的的难处，母亲很喜欢现在住的大房子，每个月还从退休金里拿出3000块钱给他；

李女士也向廖阿姨倒出了自己的苦楚，丈夫在外地上班，周末才能回来，孩子都是她一个人在带。

陈老师指出，学区房该不该买？该买，但是买学区房的时候，棋下的有点乱，为什么不卖掉大房子，父母住的小房子先不卖呢？

廖阿姨建议他们回去以后，在银行和房管相关部门多了解一下，做个调研，看看该卖哪套房子更能缓解他们目前的窘境。

密室回来，他们各自表态，决心给对方更多的理解和体谅，共同承担生活的压力，继续携手前行。

调解结束了，但愿他们能够携起手来，共同面对生活的一个个困境。其实哪有什么岁月静好，只不过是有人在为你负重前行，生活不易，婚姻不易，我们都该且行且珍惜。

@知心之星辰大海

想对邱先生说，有多大的头戴多大的帽子，量力而行，我还想一步登天呢，可惜没有那个能力啊！

另外就是不能只许州官放火，不许百姓点灯，你可以花20多万去欧洲行，去炒股，妻子孩子为什么一定得降低自己的生活水平呢？

当然，李女士也应当承担一部分经济压力，不能置身事外，毕竟，只有丈夫肩上的担子轻一点，他才有心思和精力来关爱呵护你和孩子啊。