我没想到有人在看完《你好，李焕英》后会嫌弃爸妈

当贾玲用电影《你好，李焕英》来表达自己对母亲的遗憾时，恐怕也没想到，这部电影在现实中会演变成一场针对父母的“围堵”。

前几天全网还都在感慨“妈妈对女儿的爱好感人”，可如今风向一下子就变了，变成了“我怎么没有李焕英这样的母亲。”

伴随着这样的转变，又有一个金句火了：“被李焕英感动并不是因为共情，而是因为从未被这样温柔对待”；

评论区中，许多人抱怨他们的父母从来没有支持过自己的梦想，也从未拥有过被保护的童年。

尽管很多时候会找补一句“爸妈可能还是爱我的”，但语气中总是透着一股酸溜溜的劲儿。

乍一看，中国孩子似乎人均命苦。

但是仔细想想，如果网友认为李焕英才是”完美母亲“的标准——那对中国父母的要求，实在是有点太高了。

“虚假”的母亲

如今，网上对“父母”一词的评价，变得简直比渣男的心还要快。

尤记得关于这部电影的上一个争议：“看到李焕英仍是选择从前的人生，我哭的稀里哗啦，为什么妈妈却无动于衷呢？”

有人略带嘲讽的指出，这完全是年轻人的自我感动，妈妈是根本不想再重新过一遍这种鸡飞狗跳的日子的。

于是，大家都纷纷表示理解——你看，之前的他们都非常支持父母“做自己”，而不是只知道围着孩子转。

结果，现在风向突然一转，现在又开始疯狂控诉爸妈的“不合格”了。

我看了网上那些抱怨，有人回忆说，每当他成绩不好时，都会被爸爸怒斥；也有人提到，妈妈不允许自己在上大学之前买露肩的衣服。

怎么说呢，就感觉有些父母的教育观念和方式确实有问题，孩子们耿耿于怀也是正常的。

但是，在互联网上摆出一副“求判案”的声讨姿态，就让人觉得哪里不对劲。

当然，在个体之间，这种私人感受差异很大，落在实例上也得具体分析。

真正让人感到不适的，实际上还是李焕英这个完美的参照系，以及其中暗含的“我爸妈为什么不如李焕英”的逻辑。

看过电影的人或多或少都会对贾晓玲产生羡慕之情。

毕竟，屏幕上的李焕英确实是一位无可挑剔的母亲。

就拿电影开头的升学宴来说：女儿为了让母亲赢得面子而伪造了录取通知书，结果被当面拆穿，母女俩颜面尽失。

说实在的，看电影的时候，我将自己代入到了李焕英的角色，当时简直是一股热血冲到头顶。

就像许多网友所说的，假如这件事发生在自己家，估计不挨顿打都不算完，甚至挨顿打都是轻的。

可是电影李焕英是怎么做的呢？不仅没有一句批评或责怪，还在贾玲说自己没出息的时候反驳道“谁说你没出息的”。

直白的说话艺术，稳定的情绪管理，对孩子的无条件信任，这种表现堪称满分。

非常感人，但同时也非常虚假。

不要误会，我并不是说贾玲在这部电影中所灌注的情感是假的。

甚至正是由于她对母亲真挚的情感，才让李焕英这个角色呈现出了一种过分理想的状态。

张小斐饰演的李焕英，是一个可以处理生活中的所有困境，消化所有负面情绪，用笑脸和陪伴为孩子筑起象牙塔的母亲。

这也是贾玲十多年来在脑海中一直在回忆，想象，美化过的母亲。

在电影中，贾晓玲因为成绩不佳只考上了成人教育，于是她花钱买了张伪造的本科证书。

而现实中的贾玲考入了中戏相声表演专业，顺利的走上了艺术之路。

也就是说，网友们用伪造通知书这个情节作比较，来抱怨父母对自己缺乏耐心和宽容，是不成立的。

因为在现实中，李焕英从未面对过女儿“本科变成人教育，伪造通知书”的这种尴尬。

即使从剧情出发，李焕英也是穿越的，本来就是开了上帝视角的。

她明知眼前这个极力撮合自己和厂长儿子的“表妹”是自己的女儿，所以她才会接着酒劲说：“我不盼着女儿有出息，她只要健康快乐就好了 。”

即使被气急败坏的贾晓玲撕毁了结婚证，她也能坦率地表示：“这辈子我过得挺幸福的，你咋就不相信呢？”

有已知的路铺在李焕英面前，让她能够认真的思考自己内心的最大渴望；

这是一个已经活了半辈子的女性，在生命的尽头重新审视自己的一生，用阅历和通透进行的选择。

然而，现实中的年轻父母，却往往要用他们贫瘠的生活经验来应对各种未知的风险。

在这个过程中，会有慌乱、后悔、固执、情绪失控……没有人能做的像李焕英那样好。

从何时起，我们再也不“原谅”父母了？

当人们把虚构的李焕英视为“理想的父母”时，甚至开始因此产生埋怨情绪；

在某种程度上，也是在以完美的标准来衡量普通人。

矛盾的是，当今的舆论一方面鄙视“你弱你有理”的逻辑，要求大家认识到这个世界是残酷的，而不是围着自己转的。

但当评判的眼光转向亲子关系时，却又在要求父母给孩子一个“完美无暇的童年”。

上一次有这种感受，是在一个辩论节目中看到选手讨论“家长该不该告诉孩子家里不富裕”。

当时，作为反方的席瑞讲了一个关于他的童年故事，提到小时候因为家里的条件不好，自己在超市里对着货架上的橘子罐头看了很久。

结果姥姥发现了他的心思，七块九买下了那个罐头，在回家的路上姥姥念叨了一句：“买这个罐头的钱，可以抵我们吃一顿饭了。”

用席瑞的话说：“那天晚上我吃到了这辈子最苦的罐头”。

节目播出后，这段发言在网上引发了许多网友的共鸣。

但是从家长的角度来看，姥姥花了全家人的饭钱买了外孙最喜欢的零食，因为心疼抱怨了两句本就是人之常情。

这个家庭此刻正处在生活的重压之下，可能也的确没有时间顾忌孩子的敏感心思。

让席瑞感到自卑、亏钱的其实并不是家长，而是贫穷本身——

这不是父母强制灌输的，而是本就在那里，是每一个家庭成员都在共同承受的现实。

当这个故事被拿出来作为“父母不应该怎样”的论据时，复杂的困境就被简化成了“父母明明可以做得更好”的期待。

肉眼可见的是，随着这种逻辑越来越被正当化，所谓“合格的家长”这个门槛正在逐步提高。

随之而来的是，在任意一个存在代际因素的社会事件中，首先要指责的永远是父母。

年初让无数网友破防的“墨茶official去世”事件，一开始“父母不关心孩子，还抢走房子”的传言就让很多网友感到愤慨。

后来，母亲接受《四川在线》的采访，称母子关系“因要求儿子自食其力而变得紧张”。自己曾经也带墨茶就诊，但并没有平息大众的愤怒。

的确，墨茶悲剧中存在许多情况不明的信息，而事件本身也曾出现了多次反转。

许多网民的愤怒正是源于他们对墨茶妈妈母亲言论的不信任：“反正她现在怎么说都行”。

但是，也有一些猜测已经超出了“质疑真实性”的程度，甚至看到了几个关键词，就自动给当事人安上了某个“罪名”。

比如听说墨茶不愿向父母要钱时，就自动脑补成“接受了父母的钱，就要被全方位绑架人生”的情节；

当听说“父母离异，母亲改嫁”，便认为墨茶从那之后就成了“父母双全的孤儿”。

然而现实往往是错综复杂的，墨茶与父母之间的关系也并不是由某个单一因素造成的。

直接将其中一方打成“不可饶恕的罪人”，并不是公平的做法。

必须承认，在很长的一段时间内，在舆论场中孩子角色是失语的。

从各种各样的感恩教育，到“天下无不是”的教训，孩子面对的是从经济实力，社会观念到话语权的全方位弱势。

当这一代人在网上掌握了话筒时，随之而来的是对传统父辈权威的反抗。

可如今，舆论似乎又在走向了另一个极端。

父母是最后一颗“软柿子”？

为什么会变成这样？

我们可以先将年轻网友们的愤怒，理解为需求被长期漠视后的“反扑”。

自从几年前“父母皆祸害”小组出圈成为热点事件以来，声讨父母已经在网上形成了一股合力。

最初是相互倾诉，或者反思家庭对自己造成的情感甚至肉体伤害，但是在类似观点不断输出和强化之后，逐渐变成了一种模糊的，无限扩大的，单方面的声讨。

在网上经常会看到“父母为什么不能持证上岗”这样的言论，多数情况下，是因为家庭长期的冷暴力，或者父母的失职行为；

但是，其中也不乏一些青春期就被忽略的小心思，被耿耿于怀的惦记到了今天。

在亲子关系和教育方式成为公共话题的今天，每个人都在心中为“合格家长”划了一道标准线。

但是很少被提及的是，这条标准线不仅受限于孩子的个人感受，同时也受限于父母的能力。

说到这里，我突然想起了去年10月的一条新闻。

某个母亲带着婴儿坐飞机，因为孩子一直哭闹，被其他乘客喊话“管好孩子”。

后来，孩子的母亲在一次采访中表示：“自己已经用尽方法去哄了，可就是没办法”。

这个例子并不是指向父母与子女之间的关系，但却揭示了背后的同一个真相——

生活在现实世界中，父母并不是无所不能的。

就以席瑞铭记至今的橘子罐头为例。当整个家庭都处于困顿之中时，一味地要求大人为孩子搭建一个“无忧无虑的理想乐园”，显然是对现实的低估。

愿意花心思守护孩子内心世界的父母是温柔美好的，但很难盖章每个父母只有做到这一点才能被视为“合格”。

更不用说，如今的爸妈在舆论场中简直要做到“全知全能”，才能免于被指责——

经济上要家境殷实、心理上要细心呵护、情绪上要抗压稳定、还要有足够的能力去搞定生活中所出现的一切麻烦事。

作为成年人的父母，在亲子关系中，他们当然要承担更多的责任，远远超过孩子所需要做的；

但这不应该成为舆论对他们无限抬高要求的理由。

有时我不禁会想，如今大家对这个角色如此苛刻，也许是在找一个不如意时的“撒气对象”吧。

毕竟，现在那么多的网络热帖、热门电视剧为我们提供了无数现成的样本——如果我的生活不尽如人意，那么“原生家庭”多少要承担一些责任。

樊胜美贪慕虚荣又目光短浅，是因为她生在一个重男轻女的“吸血”家庭；

苏明玉对人敬而远之，是因为从小就没有得到过家人的爱。

在现实世界中，人们也越来越习惯于将性格缺陷、生活的不顺都与家庭中的疵点牢牢绑定。

去年引发热议的“小镇做题家”，连自己都认为“即使考上了985，但因为缺少资源眼界受限，永远拼不过大城市的孩子”；

近段时间的错换人生风波，也有不少网友将两个孩子的性格与家庭的影响强行关联在一起。

在上升渠道逐渐收窄的今天，人们越来越相信，走向罗马远不如生在罗马。

而最终，父母也就成了最好用也做顺理成章的替罪羊。

即使在操作难度来讲，爸妈可能也是最让人没有心理负担的“批评对象”。

毕竟，生活中的所有困境都可以归结为：“如果你不能对我负责，那你为什么要把我省出来呢？”

抱怨工作压力大还会被老板嫌弃“不能吃苦”，无法搞定人际关系的结果也是“没人有义务惯着你”。

而骄傲的年轻人，是绝不会接受“这是我的问题”之类的答案。

于是我们看到，他们意气风发的在网上声讨父母，报复性的宣泄童年受到的委屈和对现实的不满——一切似乎很完美。

可是当舆论开始对这个身份进行无差别的污名化时，被卷进来的就不仅仅是上一代人。

有不少人曾抱怨说，如今年轻父母载着孩子坐高铁乘飞机时，一定要先给同行的旅客先送上糖果，耳塞和道歉信，才能被视为“合格”。

“就好像你有了个孩子，就要做好提前向社会请罪的准备。”

当父母的“持证资格”变得高不可攀，舆论并不会因为年龄就会“口下留情”。

对于新晋父母而言，他们当然可以努力做一位高素质、高情商的模范爸爸/妈妈。

但是事实是，在现实的压力下，普通人并不是总能时刻保持体面、完美的姿态。

而当大众彻底失去理解上一代父母的欲望时，同时挤压的也是年轻父母们的呼吸空间。

至此，我突然对那句曾经被视为“糟粕”的话有了一个新的理解-

也许所谓的“养儿方知父母恩”，重点并不在于恩情本身。

不过是当年轻人经历过同样的艰难、无措，和人生的无常；

才终于对父母的“不完美”，又多了一点感同身受的理解。