我就是一个普通人，又怎么了

不知道最近一段时间怎么了，心很乱，整个人也特别丧，提不起精神。

每当这时候，我就要么放纵自己，吃东西，看剧，脑袋里放空什么都不想，要么就把笔找出来，本子找出来，摊开写一写，到底有什么困扰着我，到底是什么问题让自己过得越来越丧。

古人都说，相思成疾。

有一部分原因，可能也是因为又把这初恋摆上了台面，念念不忘吧，其实到底在念什么自己也不清楚，忘不了的不过是曾经的旧时光罢了，有什么好惦记的呢？

青春岁月早已过去，现在的自己有应该要做的事情和承担的责任，难道还能一直做鸵鸟，把头埋在沙子里，看不见风暴不成？

另一个可能就是目前的工作吧，上班一直不在状态，也不知是什么原因，可能是厌倦了，或许是烦了这里的人际关系交往​，总把自己封闭在壳子里，除了工作上的事情，不与其他人多说一句闲话。

尤其最近很多领导班子都在换，下面也被他们传的风言风语​，我的心也就有点乱，有点松动了，想离开这里，但又不知道自己去适合做什么工作，不离开吧，面对目前的工作没什么突破性的进展，总觉得有一身劲使不出来，很憋屈。

再有问题就是写作了，自己蒙着头写了那么久，在头条上和百家号上发，一直没什么进展，文章也没什么进步，报了一大堆的课程，听的听，写的写，做笔记的做笔记，可就是没有什么进步。

时常也在怀疑自己是否真的不适合写作，是否真的该彻底放弃，可是心中那一丝丝不甘又如藤蔓包裹着，不愿丢掉最后一点执念​。

我不甘些什么呢，本来就没什么很好的能力和水平，再加上工作生活天天重复，根本也没什么新意​。

每天一个人上班，下班，吃饭，睡觉，顶多看看书，连多的人际交往都没有，除了闺蜜能忍受我这臭脾气之外，还有谁能跟我多聊一句呢​。

去年报了健身房，认识了一些健身的人，心情才活泛一点，现在疫情期间，什么对外活动都关闭了​，我也就对外不开放了，自己跟自己呆着。

是呀，我本就是一个普通的人，就是一个一无是处的人，除了会写一点自以为是的文章之外，还会干什么呢？

肩不能挑，手不能提的，出门赚吆喝卖东西也拉不下脸，往上走又攀不着什么好的门道。

只能这么缩着，待在自己的世界里，自怜自艾。

有些事情，你不亲身经历，永远不会明白其中的道理，别人说再多也没用。

可是有些情绪，你就算经历了，明白了其中的道理，该放下的你还是放不下，也没用。

以前一直觉得自己挺活泼开朗的，虽没什么大能力，但是日常的一些事物应付下来还是绰绰有余。

可，一过了三十，到了中年，越来越觉得有越多的无可奈何，有越多的无力改变，有越多的责任等待着我，一时之间真的没有头绪，不知道自己能做好什么，也不知道自己到底该怎么做才是好的，怎么选才是对的。

好像我的一生可以望到头，为孩子，为父母，去打拼，去牺牲奉献，好像我的一生又望不到头，为父母，为孩子，也为自己，会没完没了的过下去。

也许是自己害怕了恐惧了，对未知的，随时可以改变的世界，不那么笃定了。

前路犹未可知，我在迷茫徘徊。

徘徊什么呢，又迷茫些什么呢？我本就一无所有，又有何可怕？

颓废了就颓废几天呗，想念谁了就想念一下呗，累了就请个假，放空一下自己呗。

再怎么着，也不能跟自己过不去啊。

我就一普通人，也没多大能力，认清了自己是个什么鸟样，也就别再期望些什么，好好活着就是了。

以自己舒服的活法，去冲破阻碍，冲破内心的牢笼，该写就写，该睡就睡，想追剧就追，思念谁了就去看看，也许，事情并没有我想的那样糟糕。

能困住你的，从来都不是外部环境，心稳，做什么就不慌乱。

这世上多的是比你强的人，也多的是还不如你的人，你不是唯一一个这般，也不是最后一个。

这么想想，就心安多了，洗洗睡吧。

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