生活是场马拉松，名次并不重要，重要的是给自己一个交代

这几天心绪难宁，好多事情无从下手，也不知道怎么去做，也不知道怎么去结束。

然后我一度也想放弃写东西，但是今天晚上还是把手机拿起来，想写点儿。

我也不知道自己怎么了。好像事情找不到出处，感觉就像没有来处一样。然后就一直在不停的焦虑、自责、愧疚、悔不当初中“内耗”自己。

我想自己找不到当初那种纯粹又单纯的快乐了，不管是工作、生活上、还是感情里。

好像我背负了很多很多，但回过头去看，有好些责任和重担，又都是家人在帮我担着。

有时觉得自己挺无能的。

对家人没有做过什么，也没有付出过什么，曾经还以为自己很努力、很上进，但是事实和状况出现的时候，才觉得那只是假象。

自己的能力真的有限，除了普通平凡之外，真的可以用无能来说明了。

一堆事情里掺杂着感情又掺杂着责任，感觉像一个毛线球的头松开了，不知道往哪里找头，也不知道该去哪找尾巴。

前几天闺蜜给我染了头发。

醒来在洗手间里洗漱抬头照镜子，都感觉恍惚的不像我。

那张脸不知道是谁，懵懂又无知，迷茫又没生机的样子，真的很欠揍一样。

今儿天空中又出了一点点太阳，我把家里的花基本都浇了一遍。

虽说这个冬天有它们在屋里，我不觉得孤单。可有时候那种空空如也的空虚感，时常会向我袭来。

可能是生活太单调，或者是自己真的太无知，承接不了命运给我的一些什么东西吧。

所以在别人看来都是一点点小事情的时候，到我这里都好像如临大敌一般，搅的我手足无措，也不好调整状态。

有时候甚至怀疑自己的人生，否定自己的目标，还打击自己的自信。

不过好在，今天去把之前拖延的事情办了一点点，在家里囤了点米，宿舍的冰箱里还有点菜。

应付过年，算是粮食无忧了。​

健身房也在过年的前一天关门，初七初八的样子开门。

这意味着我又可以偷几天懒，不动弹的在家里躺着了。

初中时的好友，晒了在家赶集的视频和照片，看到后我心里有一丢丢羡慕。

还有一个男同滞留在北京过年，不过他姑姑在燕郊，放几天假可以全天蹭饭。

还有其他几个同学，虽然没怎么联系，但大概也知道他们今年过年的动向，都是有家人陪着的，就剩下我一个无亲无故的在这边过年。

之前觉得不就过个年嘛，也没什么，又不是没有单独一个人在外面过过年。

但今年这个年，就感觉心里特别难过，也找不出头绪，找不出原因的难过，离过年还有好几天呢，现在这情绪已经郁闷起来了。

我不是没得吃，也不是没得喝，然后这感受跟别人一说，好多人就觉得我是矫情起来了。但我自己却搞不明白，我到底在矫情个啥。

翻了一下之前的计划本，以十天为时间轴的计划本，已经打了好多个叉叉了。

现在是新的十天中的第二天，打勾的也不多，每天的项目里，能完成的不多，兴致也不高，就算强迫自己完成的，也没几个。

闺蜜前几日在我那里睡了几天，我俩的护肤品在书桌上摆了大半个桌面，小衣服堆在小沙发上也是乱糟糟的，地面上零碎的能看到小零食的碎渣，装东西的袋子一个摞一个的就堆在衣柜旁的角落里。

把这些统统都看在眼里，心里也不爽眼前这乱七八糟的屋，可我就是提不起情绪去收。

下班到家只想往床上倒躺，衣服往沙发上一丢，鞋一踢，就腻歪一个让身体舒适的姿势，任黑夜来袭。

都说生活不是快车道，而是马拉松长跑。

前期跑的舒适，中途吃力，后劲儿冲终点就看毅力与决心。

因为通常坚持到最后的冲刺阶段，看的就是你的决心有多强，对自己有多狠了，跟能力和技巧都无关了。

我不知道自己现阶段的生活属于马拉松的哪一个阶段，但我知道自己的后劲有点不足。

尤其是毅力和决心这方面，动不动就被打击到，很容易就自我贬低了，我心里知道自己的弱点在哪里，会时常提醒自己，可以丧，可以颓废，但不能任由自己废而不前。

就像跑马拉松一样，只要还有口气儿，不管脚步提的再艰难，都得憋着那口气儿往前冲，拿不拿名次不重要，重要的是给自己的人生一个交代。

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