我希望我的墓碑上写着：这是一个自由的人

看了心理学家武志红的《对白》演讲，谈到“用心思考，你究竟喜欢什么”，谈到墓志铭。我仔细想了半天，我真正喜欢的是一种身心自由的状态。这是一句废话，每个人都想自由，不同在于有的人知道用什么方式得到自由。所以我试图用心思考，我到底该如何才能自由。

唱歌的时候我很自由，但我一直不喜欢学习乐理和乐器，只喜欢唱而已。别人夸我唱得好，我会沾沾自喜；别人说我唱得烂，我会尴尬、难过、沮丧，有时会暗暗骂他不懂欣赏。是我太在乎音乐，还是只喜欢鲜花簇拥，容不得反驳？音乐是不是我真心喜欢的？在很早之前，我就自我怀疑过。然而我六七岁的时候曾主动试图写歌，曾哼出过一段旋律，而且至今还记得，这似乎可以成为我真正热爱音乐的佐证。

写到这里，我停了很久，仔细观看演讲，诚实审视内心，正视这个矛盾，然后有一个声音告诉我，我不爱音乐，我真的只是喜欢被表扬，以前我就知道了，只是一直不愿承认。是啊！初中毕业晚会、大学联谊会，站在台上唱歌的我，不是为了克服胆怯，而是为了得到欢呼鼓舞甚至崇拜，心里想的是“有人鼓掌，好开心啊”，而不是“有人喜欢我的音乐，好幸福啊”。

于是我想起小学时候的两件事。有一天晚上表哥表姐来家里玩，正玩乐时突然停电，我们就爬到平房顶上，那儿有月光和星光。我们玩着玩着就唱起歌来，我平时很害羞，不敢在人前唱歌，但那天玩得很尽兴，我故意唱得很大声。第二天到学校，我故意问同学有没有听到我唱歌，得到肯定回答并被赞扬一番后，心里美滋滋的，我当时心想，他们果然也觉得我唱得好。

第二件事，某次语文听写，老师改完作业之后没好气地骂我们写得一塌糊涂，只有一个人得了95分。我隐约看到本子上是我的笔迹。老师没发作业本，我忍不住问同学：“你觉得老师夸的是谁？”他淡淡地回答不知道，可能是担心自己，所以故作镇定；也可能是看出了我的小心思，不给我得意的机会。后来有一次写作文也类似如此，现在想来，他的态度应该是后者。

我对这两件事记忆犹新，经常会想起，但从没与我想当歌手这个曾经的梦想联系起来，从没意识到想当歌手就和想听老师同学夸耀一样，本质是虚荣。

虚荣的背后是自卑，自卑的来源是缺爱，所以错不在己……算了，别为自己开脱了，我就是虚荣。

既然是虚荣，那就不是爱，就不能走音乐道路（客观上也已经走不了），所以我依然还在思考，到底该用什么方式，才能让我获得自由？

《犬夜叉》中的神乐，为了自由，不惜冒着生命危险背叛奈落。当她最终为此付出生命的那一刻，她终于成了自由的风。她从不后悔。

我也可以为了自由冒生命危险，我也不会后悔，但是怎么做？让我颇感惊讶的是，从昨天想到今天，想了很多条路，竟然都指向了赚钱。看来真得赚到大钱才能获得自由，至少那样才有自由的机会。这一点有很多人都认同，我曾嗤之以鼻，现在也无法否认了。然而怎么才能愉快地赚钱，不用在过程中半死不活，也许世界上没有令我满意的答案，但愿是我暂时还没想到和找到啊！武志红老师说，如果暂时确定不了人生的大方向，就先从日常生活中锻炼选择的能力。好吧，我再想想。

至于墓志铭，假如我今天就要死了，我想在墓碑上刻下什么？我希望在生卒年旁边有这么几个字：“这是一个自由的人。”再不济也要是“我终于自由了”。我可不想在墓碑上写着“我只是想自由”，那太惨了。

我才25岁，不可能未来几十年都这么惨吧！