亲人去世，我一点也不伤心

昨天早晨七点就醒了，这段时间那个时候应该还在做梦才对。但我七点就醒了，莫名地想到爷爷奶奶。以前也会想起他们，但今天想到更多的是他们的年迈和辛劳。

我想到爷爷步履蹒跚、艰难地背着一大筐喂牛的草，日复一日枯燥乏味地重复着同样的劳作，想到他那么辛苦，却没人心疼。我开始理解他为什么常年心情不好了。我想起奶奶几年前患白内障，虽然不算很严重，成功治好了，身体却明显大不如前。这几年，她的记忆力衰退严重，听力下降，像个老年痴呆症的初级患者。她的身体和肩膀和负荷力也不复当年，不再能背压得厚实、高高隆起的草，很快就累得气喘吁吁。

不知为何，我竟会突然想到这些，我有些害怕和担忧，也痛恨自己——若是遇上什么事，我根本无能为力——我太弱小、太不孝了。

晚上九点，妈妈打来电话，说舅妈去世了。我有点惊愕，舅妈在今年年初生病，但四月时听说病情已有些好转。之后我不知情况如何，只以为早就痊愈了。我和妈妈通话仅一分钟，她只问我方不方便回家。挂断电话，我几乎没有一点情绪波动，我们家与舅舅家同住一个村，但来往不算密切，平时没啥大事，也就没啥联系，过年也不拜年，一是因为老家没有拜年的习惯，二是确实没那个心思。我与表哥表姐也很久没联系过，不知道聊什么，小时候的亲切感早就不知何时被陌生感和尴尬感代替了。

所以我并不多么伤心，脑海甚至直接蹦出一个故事：庄子的母亲去世，庄子没有痛哭流涕，反而敲锣庆祝，惠子骂他不孝，他说死了是种解脱，无需为此难过。我从听到这个故事的那一秒钟开始，就不再怕死了，我以为我也不怕亲人去世，可早上想到爷爷奶奶，却怎么也睡不着。

看来并非我境界太高，而是我与舅妈、与舅舅一家人的感情太浅。和世间万物一样，亲情真是个脆弱的东西。因为脆弱，所以很难维系，所以很累，所以越发冷漠。过几天回家，我还没想好怎么面对舅舅一家人，没想好该说什么。

会不会在那个氛围有想哭的冲动？我不知道。

估计很难。