我哥的一番话，让我对男人失去了信心

读者提问：将军你好，我要咨询的事情不是发生在我身上，但男主是我亲哥。

我们家条件不错，我爸开厂，有点人脉，我哥27岁，毕业就在家里的厂子帮忙（公司副总）。我爸希望我哥早点结婚安定下来，之后专心事业。

去年别人介绍了女朋友给我哥，后来才发现，她是我的大学学姐，家里条件也很不错，我对她印象非常好，有点崇拜她，人很温柔，工作雷厉风行。

我有种“亲上加亲”的感觉，他俩恋爱后，我也经常跟学姐聊天。

现在双方家长已经在商量结婚的事了，学姐很爱我哥，我哥对学姐也很好，反正之前在我看来，他们是真心相爱的。

上月底我发现有个女的给我哥发暧昧的信息，我跟他说让他注意自己的行为，我哥反过来教育了我一顿。

我哥说他是挺喜欢学姐，但更多是门当户对，早点结婚可以让家里不催。他还说男的都这样，结婚都是为了应付家里，让我不要恋爱脑，婚姻就是利益，女的太容易吃亏。

我哥说的这些真的让我很难消化，一方面觉得如果不是亲哥，不会对我说这些大实话，但我还是对男人失去了信心；

另一方面我有冲动告诉学姐，却又觉得“大义灭亲”的话，自己很不是人，他可是我亲哥啊。心里好乱，我大学谈过一个男友（高中同学），后来因为异地分手了，我挺向往美好爱情的，现在感觉一切都被毁了。

求将军帮我。

将军答：

哥哥关于“男性婚姻观”的那番话，我已经不是第一次听到了，但这番话从自己最亲近的人嘴里说出，而他还在“身体力行”的践行这种扭曲的婚姻观，的确是会给人带来很大的冲击。

的确有很多男性跟你哥哥抱持一样的想法，只不过“深藏不露”，正如你之前也被蒙在鼓里，看到哥哥对学姐很好，以为他们很相爱。

所以这次沟通正面的意义也是有的，对于你这样涉世未深的女孩子来说，是一种提醒，前路艰险，豺狼虎豹潜伏四处。

但也不是没有抱持正确婚恋观的男人，所以彻底毁掉了你的希望也不至于，假设我跟你说每个人最后都要死，那你就要惶惶不可终日的不努力生活了吗？

哥哥的话其实暗含了一种观点，他还是认为女性一定要结婚，婚姻才是女人的最终归宿，所以让你要学会分辨，保证自己“不吃亏”。

这一课的确是要学习的，但不该是是女性的主要任务。为啥要把自己的精力、时间都花在辨别男人、确保自己不吃亏这件事上呢？

我不是劝你不婚不育，而是想告诉你不要把恋爱婚姻当成人生的重要任务，最不吃亏的方式是武装自己，提升自己，让自己有能力独立生活，为自己的人生负责。

如果你能做到结不结婚都不依附于任何人，都有能力好好生活，谁还能让你吃到亏呢？

至于爱情，它的前缀也不是“美好”，爱情里是有美好的面向，但存在矛盾、分歧、撕裂、丑恶也是极有可能的。

建立亲密关系，就是把刀递到对方手里。

他是否伤害你，并不由你，但在亲密关系中能获得的高峰体验，也是其他人际关系所替代不了的，爱情是勇敢者的冒险。

这一部分我还能讲很多，但也没有必要全盘托出我的理解。爱情、亲密关系，都是要你体验之后才有切身体会和领悟的生命过程，我不想用我的感受去代替你的感受。

关于要不要告诉学姐，你先要明白，无论你告不告诉，都不是错的，站情还是站理，都各有理由。

但我也愿意聊聊我的看法，首先要说明前提——我没有兄弟姐妹，我的性格可能也跟你不同，并且我比你年长，我的态度仅代表我自己。

我会告诉学姐，或者至少我会做一些暗示，让她察觉哥哥并不忠诚。

这么做可能是有你说的“大义灭亲”的意味，但对于我来说，这件事无需上升到道德、正义、女性主义，我只是做不到眼睁睁看着一个活生生的人走向伤害，如果我做了哥哥的“同谋”，我一辈子良心难安。

展开来讲，如果我不说，他们的婚姻有任何风吹草动，我都会睡不着觉，我都会反复思量如果我当初告诉了学姐，那是不是她就减少了被伤害的可能性？

又或者他们有了孩子，他要面对父母不幸福的婚姻时，我是不是无形之中给更多人带来了伤害？

再换个角度，如果因为你的告知，婚事告吹，你哥哥受到的影响就是继续被家里催，他或许也会因为失恋而难过，但是想到他大言不惭的婚姻，他好像也不过是难过一阵子罢了（是我个人的臆想，未必是绝对）。

而学姐如果被蒙在鼓里，可能是半辈子、一辈子的痛苦纠缠，难过一阵子VS不幸一辈子，不难取舍。

写到这里也觉得自己好像挺“高尚”，不顾亲情而选择了“正义”，但其实这事儿真的没必要上价值，就是一句话，我会选我觉得正确的。如果你杠，那我依然觉得我对。

任何选择，无需说服别人，自洽才是标准。#婚姻观##亲密关系#

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。