结婚这件事儿，很黄很暴力

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薇薇老家有个风俗：

结婚当天，新娘要提前把鞋子藏起来，等新郎和迎亲的队伍来找。新郎找到鞋子，给新娘穿上，才可以把她接走。

这多少有点灰姑娘和水晶鞋的影子，听起来还挺浪漫。

薇薇结婚那天，穿着一身洁白的婚纱，坐在闺房里，迎亲队伍如约而至。

到了找鞋的环节，一伙人在闺房这里找找，那里翻翻，其中一个小伙掀开了新娘的被褥。

空气顿时安静下来。

被褥底下竟然有一把尖刀。

这是薇薇的恶作剧，她故意装出黑帮大姐大的口气，说：“我屋里藏着3把这样的刀，这只是其中一把。”

小伙讪讪地笑着，新郎也讪讪地笑着。

他们礼貌地把被褥铺回去，找鞋的兴致少了一大半。

忙完婚礼后，薇薇的爸妈把女儿狠狠教育一顿：“大喜的日子舞刀弄枪，一点也不吉利。”

薇薇却不以为然：“你们以为婚姻是什么？是王子和公主的童话故事吗？”

“婚姻是狩猎场，讲的是强者为王，我不来个下马威，以后怎么混？”

薇薇一边说，一边骄傲地瞪了新郎一眼，像一朵漂亮的玫瑰花，挥舞着它身上的两根刺。

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薇薇的新郎叫木头，无才，无貌，家境一般。

一开始，谁也不知道薇薇看中他什么。

薇薇说——

你知道吗，我们是高中同桌，坐一条长凳。

有一回我俩吵架，我特生气，就故意坐得离他远远的，侧着身子不理他。

过了好一会儿，就听见他叫我：“哎！哎！”

我以为他要接着理论呢。

结果他说：“我憋不住了，想去上厕所。”

我说：“你上厕所，关我什么事？”

他说：“我要起身了，你小心凳子翻了摔着。”

众人听完——就这？

就这。

木头赚大了呀。

可结婚之后，木头觉得自己一点也没赚。

薇薇这个人，多少有点被害妄想症。

比如上床这件事吧，本来乐趣无穷。

薇薇硬是整出了特别的仪式感——要求木头像吹气球一样，把套套吹起来，检查有没有漏气。

结婚三个月，木头别的没长进，肺活量提升不少。

时间一长，就有了牢骚：“这是干啥呀，觉得我会偷偷扎几个针眼？”

薇薇狡辩：“万一买到残次品呢。”

木头叹了口气：“你就是信不过我。”

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薇薇不理木头的牢骚：“反正我认识好几个女孩，刚结婚时都说先不要孩子，可没多久就意外怀孕啦，然后只能生下来。”

“生下来不好吗？”

“那她们这辈子也弄不清楚啦，男人究竟是因为爱她，才跟她结婚，孩子为了生孩子，才假装爱她。”

木头果然是木头，一点没听出重点。

他说：“我可不敢骗你。我要是敢骗你，说不定你从哪儿掏出一把尖刀呢。”

一边说，一边比划着“那么长”，把薇薇逗得咯咯笑。

木头认真想了想，说：“你真不打算生，我就去结扎，反正不想吹气球了。”

“当真？”

“当真！”

“那你给你们老板请假，明天就去。”

木头真的拿起手机，请了一天假。

第二天，俩人直奔医院，排队、挂号，行云流水。

薇薇一路偷瞄，随时准备着木头的开溜。

结果一直走到门诊，敲开门，木头也还是一副赴汤蹈火的样子。

薇薇赶紧抢先一步，跟人家打招呼：“我们做产前检查。”

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走出医院大门了，木头还一直在问：“不是说好做结扎吗？”

薇薇不说话，他就继续一遍遍问：“哎，不是要结扎来吗？”

看他得意的样子，薇薇气得拿拳头打他。

同时又觉得有点上当。

自己到底还是嫩了点，干嘛不等他躺进手术室再说呢？

这样一想，薇薇也不知道该生木头的气，还是该生自己的气，百无聊赖地甩着手上的化验单。

眼看已经到了中午，俩人就近找了家面馆吃饭。

正吃着饭呢，木头戳戳薇薇，用嘴型说着什么。

薇薇不用看也知道，还是那句：“不-是-要-结-扎-吗？”

店里人多，他不好意思说出声，所以用嘴型。

薇薇不想理他了，端了碗远远地坐到另一头。

过了不知道多久，她听见木头喊她：“哎，哎。”

“干嘛？”

薇薇打定主意，他敢再笑话她，就当众打他一顿。

木头却说：“我去结账啦。”

“去呗。”

木头指了指下面，说：“你小心凳子！”

薇薇看了看长凳，乖乖地挪了回去。

忽然就不怎么生气啦。

-End-