卫衣上的猫毛

早上小区核酸，想穿一件又舒服又暖和的衣服。就想起了最喜欢的那件黑色加绒卫衣。

拿过来，却发现衣服上沾了许多猫毛。

习惯性地准备拿粘毛器的时候，突然想：带着一身猫毛出去又能怎么样呢？是不形象不好？

过去的几十年，我是不肯让自己形象不佳就出门的。

偶尔来不及，或者懒得收拾，出门之后，就会对自己形象中的瑕疵，没配好的袜子丶没冼的头，一直耿耿于怀，心情惶惶。

我为什么那么不自在呢？因为怕别人会议论我不顾形象。

那我又是个什么形象呢？端庄丶优雅的职业女性。

对，这就是我20多年来，一直认可并强化的一个形象。

因为追求端庄，我不敢喜怒形于色，内心翻江倒海，表面却云淡风清。受伤了想流泪，只敢于无人的夜晚，在被窝偷偷饮泣。

因为追求优雅，我不和别人争抢，只等岁月打赏。在基层时，是受气包，当了中层，是夹心饼。

长期认同的这些虚假的形象，让我远离了自己，丧失了力量。

直到我抑郁，辞去职务，接着辞职。

辞职之后很长时间，对于自己失去社会身份，都处于一种茫然与焦虑中。

沒有职务，没有工作，我再帮不上朋友，对家庭经济贡献也少了，价值感下降，我感到很失落。

入秋以来，心情总是急躁，心似乎无根一般，无处安放。

老师和朋友都建议我出去走走，最好是公园。

我便每天出去转几圏。

有时候不想走了，就在长椅上闭目静息会，听听书，努力让自己找到当下的力量。

有时候看看草木成长，感叹天之蓝云之白；有时候也细听虫鸟于林间的窸窸之声，悠然于无琐事缠身的惬意。

有时候走着走着，一阵凉意袭来，扯紧衣服，仍不能抵挡。抬头看暮色沉沉，立即消极起来，于艳阳高照时，也常生出好景不长的悲叹。

好像一夜间，突然不同了。

树木齐刷刷换了装。

叶子变了色。黄的，红的，深深浅浅，层层叠叠，烂漫得棵棵不同，绚丽得叶叶分明。

季节走到秋天，突然开始奋力地灿烂。

迎着近午的阳光，叶片有嫩薄且新鲜的，也有金黄而热情的。

远看，是迷人的醉，近看，是跳跃的欣喜。

我被感染了，感动了。

每日里，一近中午，像赶集的妇女一般，匆匆收拾好便直奔公园。

呆呆地观赏，痴痴地拍照。

分享到朋友圈，有朋友非常喜欢，还直接转到了自己朋友圈，并感叹了我的好状态。

辞职后，我第一次这么久地与自己愉快相处。

以前上班时，两点一线又常加班的状态，我早忘了，公园里还有分明的四季。

以前看老人闲坐街边，心生羡慕，又有些怅然：待到退休，落寞丶疲惫布满身心，能得几分全然的享受？

有人说，抑郁是条黑狗。

这么说，焦虑就像鬼，总是悄然上身。

一个念头升起，手边的事立即乱了章法。一丝情绪飘临，我能在半夜惊掉半分魂魄。

我想过许多办法对付焦虑，似乎总是除之不尽。

如今，我放弃了。

四十多年人生，虽不完全如意，但是，焦虑推动下，我用功学习，用心工作，用力活着，非常幸运地活到如今，真的不容易。

它和那些愚昧又顽固的信念一起，保护过我，帮助过我。

只是，我如今不想被它们控制，提线木偶一般活着。

我也知道，它今后还是会来，甚至会伴随我直到死吧。

可是，我不想对抗了，它来就来，去就去，随意吧。

医学上有句话叫：带病延年。

知道自己生病的人，更关注健康，改变生活习惯，可能更长寿。

心理上也应该一样的吧。

有了觉知能力，在发现自己焦虑的当下时，拥抱自己，静静陪伴，不去波及无辜，焦虑于我何伤？

等待半小时后，背了一身猫毛的我，安静做完了核酸。

没有人对我的形象感兴趣，也没人评价。

就算评价了，又与我何干？