我想和你好好的,我要和你好好的!
——什小妹
文|MISS嘿
曾在网上看过一个段子。
有一男人发帖炫耀:
我老婆可独立了,自己睡觉、逛街、旅游,自己买菜、做饭、收拾房间,怀孕了自己去体检,生完孩子自己带,自己培养..……你们敢在她面前自称女汉子?
有网友回复他:在我们村,这样的叫寡妇。
可笑吗?很可悲!
因为有太多女人正在经历“丧偶式婚姻”!
昏暗的画面,绝望的女人。
这是电视剧《我们都要好好的》里,戳中无数女人内心的一幕。
妻子寻找(刘涛 饰)是一个标准的家庭主妇,她每天面对的除了锅碗瓢盆,就是柴米油盐,相夫教子是她最重要的事情。
而他的丈夫向前(杨烁 饰),总是在忙,忙工作、忙应酬、忙赚钱……对他而言,“工作远比妻子重要,挣钱永远比家庭重要。”
一边是情绪崩溃,绝望自杀的妻子:
她把抗抑郁的药成瓶地往嘴里塞;她割伤了手腕不受控制地把自己往死神手里推;她死命地拨着那个“救命稻草”一样的最熟悉的号码……
而另一边则是被鲜花和掌声包围,无上荣光加身的丈夫。
他什么都不知道。他不知道妻子抑郁症到底都多严重;他更不知道那个当初什么都不管不顾一心只想嫁给她的女人,现在一心只想死。
他们结婚7年了,她每一天都像在“守活寡”。
一年365天,丈夫有300天都出差在外地; 他们一家三口上一次在一起吃饭,是大年三十; 丈夫每次回家都带百合花想讨好妻子,可他连儿子对百合花过敏都不知道; 下飞机第一件事不是去看自杀住院的妻子,他优先选择了去见客户; 面对正在被心理医生诊疗的妻子,他不关心她病得有多重,在一旁沙发上安然睡着; 他为了和妻子维持亲密关系,甚至每次都要小心谨慎瞒着妻子提前服用伟哥“万艾可”,这无异于“结婚7年,我脱光了躺在床上,老公问我冷不冷”。
无话可说,也无爱可做!
婚姻的冷暴力,把他们的感情逼上了绝路。
因为,在这个男人眼里,妻子的一切闷闷不乐都是没事找事;妻子严重到不受控制自杀的抑郁症是“矫情”、是“作”。
他总是用一句“我赚钱养家还不是为了你和这个家?”就把妻子所有的委屈和心酸对比得一文不值。
可正如电影《花样年华》中的那句台词:
“我从来没有想到婚姻是这么复杂的,还以为一个人做得好就行了,可是两个人在一起,单是自己做得好是不够的。”
婚姻从来不是独角戏啊!
长久的婚姻冷暴力下,两个人分道扬镳。
可这样一对看上去压抑到无法喘息的夫妻,曾经的他们也是恩爱有加啊。一个是贫穷小子,一个是书香世家,他们也曾为了爱情力排众议,为了在一起刀山火海都不怕。
7年前,他们敢用爱情抵抗全世界,他们最引以为傲的是“我们在一起”。
可短短7年,物是人非,他们之间的最后一句话是“求求你了,让我走吧。”
电影《消失的爱人》里有一句台词:
“两个人彼此相爱,却没法经营婚姻,这才是真正的悲剧”。
你知道刘敏涛吗?
那个《伪装者》里敢爱敢恨的大姐,那个《琅琊榜》里隐忍沉稳的静妃,那个《声临其境》令无数人折服的声音大咖。
她也曾有一段“不值得”的婚姻。
刘敏涛是结婚很早的女演员,婚后她放弃演艺事业,做起了家庭主妇,这一做就是7年。
2013年夏天的一个晚上,刘敏涛躺在自家的床上,想着已经很久没有回家的老公,感觉到了前所未有的孤独和不值得。
她的丈夫是一个商人,相比于重感情的刘敏涛而言,丈夫总是重利益轻别离,“不回家”几乎是他婚后的常态。
丈夫不回家,刘敏涛一个人操持着家里家外,照顾着一家老小,整个家庭像是她一个人的家。
女儿每次都会问她爸爸什么时候回来,但她不知道回答女儿什么。
就像那句话说的“当一个女人开始躺在床上,望着天花板思考她的婚姻的时候,那这场婚姻也差不多走到尽头了。”
刘敏涛离婚了,她做起了单亲妈妈,但她没有自怨自艾,她脚踏实地地、用尽全力地去找回自己。
终于,事业上,她大放异彩。
可一段失败婚姻的影响到底有多大呢?
2017年刘敏涛做客《金星秀》,提起那段感情,她说:
“他有他的世界,在他心里,可能钱更重要吧。”
说这话时,她已经离婚三四年了,可情绪还是失控了,她哽咽不止。
作家苏岑说过:“世上最奢侈的人,是肯花时间陪你的人。谁的时间都有价值,把时间分给了你,就等于把自已的世界分给了你。”
一个肯花一下午时间,陪你在微信上斗图斗嘴的男人,和一个只会“嗯”、“啊”敷衍了事的男人,你选哪一个? 一个帮你洗菜、陪你做饭、餐桌上有说有笑,主动洗碗的男人,和一个下班就捧着手机,一顿晚餐下来只说了句“菜有点咸”的男人,你选哪一个? 一个结婚纪念日、情人节、生日一样都不落地牢记心间的男人,和一个觉得所有的纪念日都是女人自己创造出来瞎矫情的男人,你选哪一个?
如果可以,我相信所有的女人都不会选择后者。
因为我们都知道,思念是最温情的守候,陪伴是最长情的告白!
如果一个男人连话都不愿意跟你多说,饭都不想陪你吃,浪漫从来没有给过你的话,那何谈爱情?更别提婚姻了!
坐在同一张餐桌前,却无话可说; 躺在同一张床上,却无爱可做; 明明几年前还是亲密无间的爱人,却在婚姻的围城里变成了最熟悉的陌生人。
这几乎是当下很多走进婚姻男男女女的生活常态。
从婚姻失语症到无性婚姻,很多夫妻在爱与不爱中无限纠结,最后认命:
“我们不会离婚,但也不会做爱了。”
“我们不会离婚,但也不会聊天了。”
试想一下,房间里有两个人,但从吃饭、睡觉、到第二天出门,都近乎安静得可以听清楚对方的呼吸声,这是夫妻吗?
这明明就像在狭窄的电梯里,偶然碰见,但却不得不四目相对的陌生人,我们能做到的极致就是尴尬而不失礼貌地微笑。
可即便如此,你也是给了陌生人笑容,而那个你承诺相亲相爱一辈子的人,明明结婚没几年,但从白天到黑夜,能看到的就只有你的背影。
可悲吗?这是中国绝大多数夫妻的现有状态。
大数据显示,在中国,有三分之一的人在忍受无性婚姻,有更多的人在维持着无话婚姻。
丈夫是好丈夫,兢兢业业、赚钱养家;妻子是好妻子,贤妻良母、侍奉公婆。他们彼此都能在办公室侃侃而谈,能在酒桌上谈笑风生。
可唯一不同,也最让人绝望的是,回到家与对方共处一室,他们便无话可说,冷漠指数达到冰点。
电影《世界上最伟大的父亲》曾有这样的台词:
“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
歌曲《爱上一个不回家的人》几乎诠释了所有“丧偶式婚姻”里的心酸:
爱上一个不回家的人,等待一扇不开起的门。善变的眼神、紧闭的双唇,何必再去苦苦追求、苦苦追问……
尼采曾经说:婚姻生活犹如长期对话,当你决定走进婚姻时,你要考虑好,你们能否谈笑风生地走到最后。
我楼下住着一对老夫妻,是那种家境很殷实的,儿子女儿都是留学归来,收入不菲。但夫妻二人不愿叨扰孩子,就愿意俩人守着彼此过着平淡的小日子。
有天傍晚,我看见老夫人在翻晒萝卜,很奇怪,私心想着:像她这样的家庭,还用自己腌菜吃吗? 我问她:“张阿姨,你家还腌咸菜吗?”老夫人笑起来一脸幸福,她说:“你王伯就爱吃我做的萝卜咸菜,吃了一辈子都不够。过去工作再忙,都要抽出时间给他晾菜,何况现在退休了有的是时间。”
望着翻菜的老人,我满心满眼的羡慕,忽而就想起林语堂先生的名言:爱一个人,从他肚子起。
对那些走过几十载风风雨雨的婚姻来说,爱可能真的就落在碗里,落在“萝卜干”上了。
两个人,三观决定有没有可能在一起,三餐决定能不能长久地在一起。真正的浪漫和爱,就在一粥一饭之间,就是等你吃饭、陪你吃饭,把好吃的统统留给你。
所以,那个在外奔波的男人,你要回家啊,家里有精心准备的饭菜在等,家里有妻儿的满怀期待,家里有可以让你卸去所有伪装和疲惫的温柔。
你一定要记得啊:
不是贡献一颗精子,就可以心安理得的当爸爸了;不是结婚证上盖一个戳,就可以高枕无忧地当别人老公了。
婚姻,是需要经营的,家,是要用爱温暖的。
吵吵闹闹才是爱情,烟火人间才是日子,相互扶持才是婚姻。
相爱不易,且行且珍惜!
你要和最爱的人一直好好的!
页面更新:2024-04-26
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