谈到如何在复工期间做好隔离，张文宏医生建议说，有聚众开会的情况时，你可以坐在那些不爱说话的人旁边，或者坐在跟你关系最差的人旁边，这样他们就不会跟你讲话。

张医生的建议，是为了我们在疫情面前保护好自己。而在实际生活中，很少有人能够完全避开和讨厌的人接触。正如何怀宏教授讲的那样，“可怕的还不是孤独和寂寞，而是你不得不同你不愿意交往的人打交道”。

无论在工作还是生活中，大家总会遇到让你觉得讨厌的人。有的是因为矛盾冲突，可有的却很奇怪，你也说不上来为什么，明明也是刚见面，但他/她仅仅是站在那里不说话，就会让你感到“不舒服”“气场不合”。

那么，到底为什么我们会讨厌一个人？

1、双方存在竞争关系

这里的竞争包括利益竞争和心理上的竞争。

利益竞争不必多言，生物自诞生起就在为了获得更多的资源而努力。“有人的地方就有江湖”，说的就是这个道理。直接的竞争关系，让双方势同水火勾心斗角，就像“宫斗剧”一样，你方唱罢我登场，自然也就谈不上什么好感。

而心理竞争则隐晦私人的很。比如说，贯穿我们成长始终的“别人家的孩子”，你是不是很“讨厌”他，常常会带着一点嫉妒的快感去听他/她的“黑历史”。

有句话说，一个乞丐不一定会嫉妒一个百万富翁，但他一定会嫉妒一个比他收入高的乞丐。

相比于不熟悉的人，似乎我们总会去嫉妒身边的人。

这是为什么呢？

答案是，你俩存在着隐含地竞争关系。

试想一下，邻居家的孩子是你的同龄人，你俩同为30岁，自小上一样的学校，毕业后进了同一家单位，然而人家早早脱单，结婚生子，而你却母胎solo至今。在这种社会的舆论压力下，你会不会嫉妒他甚至是厌恶呢?

实际上，身边朋友的成功，往往会对我们会产生直接或间接的“威胁”，这也是竞争的一种体现。

2、对方让你觉得有“失控”的可能。

常见的栗子，你妈让你穿秋裤，你偏不；同事对你评头论足，你会对他发怒或是冷暴力；男女朋友要求你不要这样做，结果却往往适得其反……

你的这些“叛逆”举动，往往都是一种下意识的自我保护，是对于自身与环境可能陷入“失控”的一种应激反应。

美国社会心理学家费斯汀格有个著名的论断，他认为生活中只有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%是我们自身可以控制的。

这也从侧面反映了人类自身对于掌控感的需求。

求而不得会让我们的安全感需要受到威胁，进而产生一系列的负面心理。而上文提到的父母的唠叨，同事的评价，情侣的要求，这些都会让人产生一种对于自身的“失控感”，所以我们通常会采取反抗的姿态。

3、对方让你产生了心理学上的“投射效应”。

心理学上认为，人在对他人形成印象时，会把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人，产生推己及人的认知障碍。

也就是说，人们倾向于按照自己是什么样子的来觉知他人。

比如，你认为一个人不应该染黄发，当你看见染了黄头发的人时，会很自发的觉得“不舒服”。你觉得人人都应该有礼貌，当你发现一个人有粗鲁的言行时，你就会先入为主的觉得，对方和你不是“一路人”，你俩“气场不合”，甚至有种讨厌他的感觉。

如果你再遇到自己所讨厌的人，不妨从上面对照一下，看看对方符合哪一条讨厌“特质”。

辨识了讨厌的来源，针对如何应对讨厌的人，下面给大家提供3个参考的处理办法。

一、和对方保持距离。

对那些让你产生讨厌感的人“敬而远之”，从源头上来遏制这种情绪。

我们每个人的精力都是有限的，不必要的情绪波动会消耗你的精力。所以，对于那些让你觉得厌恶而又没什么交集的人，你大可以选择“眼不见为净”，把精力放在那些自己的事情上。

二、反其道行之，增加合作。

总有些人你会避无可避，况且有些“讨厌”又是我们自己想象出来的。

那么，要如何打破自己的认知偏见呢？

我们可以采用主动接触的方式，来证实或扭转自己对他人的观感。

在这里提供给大家一个心理学技巧，可以先让对方帮你一个小忙。这个原理符合心理学中的“登门槛效应”。当对方满足了你的小要求后，面对更大的要求，对方答应的几率更大一些。

如何摸清一个人的品行？没有什么比让他帮忙来的更直接的了。

三、自己提前做好思想准备。

我们可以不喜欢某个人，但是没必要因此树敌。由于受到“认知一致”原理的影响，当你从心理上讨厌一个人的时候，你的表情和行为会不自觉地表现出厌恶，甚至敌视的一面来。

而人类作为进化大军中的一员，天生会对外界的“威胁”很敏锐。如此一来，你们双方势必会来一场“唇枪舌战”，导致矛盾升级。

所以在开始讲话之前，你需要首先明确自己此行的目的所在，从心理上提醒自己，要做到对事不对人，尽量冷静客观的去面对双方要解决的问题，而不是去“解决 ”讲问题的 人。

最后我想说的是，一个人呈现出来的情绪，其实就是他认知水平的外在表现。这话反过来说也成立。希望我们遇到问题时，都可以从多个角度去观察、了解它，以此来开拓自己的眼界和认知水平。