6岁男孩吞哨子怕被骂瞒了20年：当孩子犯错，你的第一句话很重要

大家好，我是窈窕妈妈。

最近看了一则新闻，男子6岁吞哨子怕被骂瞒了20年，哭笑不得。

林先生6岁时不小心吞下一个哨子，怕父母责骂，一直瞒着不敢说，这一瞒就瞒了20年。

这些年来，林先生肺部一直不舒服，病情反反复复。最近他又一次患上肺炎，在做支气管镜检查时，医生才发现端倪。

之后为他做手术，取出了16×10毫米的哨子。

看起来，林先生似乎有点“憨”，但无数网友都对他表示理解。

碰到动不动就责怪孩子的家长，挨打是少不了的，而且以后每次犯错，家长肯定旧事重提，拿这个说事儿。

我们中的很多很多人，都是在对父母的恐惧中长大的。这条微博下一万多条留言，网友们纷纷诉说着自己相似的经历。

有人十二三岁时骑自行车摔倒，胸部压在横梁上，巨痛无比。但她没敢跟父母说，之后的十几年，她跑步、大口呼吸、打嗝胸口都会抽痛。30岁的她做了胸透，才发现左侧锁骨骨折，至今还缺了一块；

有人甚至当妈了还怕自己的妈妈，生孩子早产，天天被骂不配当妈，快要产后抑郁了……

孩子只要有点问题，不管三七二十一，先是一顿痛扁或臭骂，这种带着强烈暴力和不良情绪的爱，孩子真的很怕，也承受不起。

粗暴式教育，只会养出表面听话的孩子

当孩子犯错，用粗暴的方式“镇压”孩子，更像是一种驯化，而不是教育。

出于害怕，孩子会屈从，但不一定会发自内心地认识到错误。

下次再犯，他首先想到的不是自己不对，而是千万不要让父母发现。于是想办法掩盖错误，“作案手法”越来越高明。

记得小学时，班里一个同学经常挨打。有次考试不及格，他非常害怕，自己拿红笔改了分数。这点小伎俩自然逃不过大人的法眼，挨了好一顿胖揍。

后来他就学“聪明”了，拿零食讨好同桌，考试时同桌故意把卷子往他那边移，让他抄。

图源：视觉中国

被“吓大”的孩子，也可能养成逃避的习惯。犯错后就算事情败露，也会想办法推卸责任，不让家长责罚自己。

小侄子偷吃蛋糕，弟妹问起来，他居然说是狗狗干的，明明自己嘴角还沾着奶油。

孩子小的时候，这样的事说起来或许还有点好笑甚至可爱，但如果长大还这样，品性容易出问题，也不好纠正。

所谓的“打一顿就好”，好的只是当下。孩子的改变是被动的，一旦惩罚消失，所有不良行为很可能变本加厉地跑回来。

图源：视觉中国

粗暴式教育，只会养出表面听话的孩子。

他们要么极会隐藏犯了错也不被发现；要么“忍辱负重”，把一时的乖顺当权宜之计，应付家长。

父母的粗暴对待，会影响孩子性格

一味打骂孩子，不仅起不到教育的作用，父母的粗暴对待，还会直接影响孩子以后的性格。

著名心理学教授钱铭怡曾提出一份《青少年人格与父母养育方式的相关研究报告》，指出父母经常打骂，孩子极容易形成“顽固、冷酷、残忍”的性格。

孩子最初与父母的关系就是他与这个世界的关系。有了父母的示范，以后遇到问题，或跟人起冲突，他也会习惯用粗暴的方式解决。

另外，孩子也可能走向另一个极端，变得怯懦不自信。

父母总是记得自己对孩子的好，打啊骂啊都不算事儿；但孩子忘不了肉体的疼和心里的疤，童年落下的“暗病”，也许一生也治不好。

因为从小被妈妈揍，37岁的陈乔恩在提到儿时经历时还是一副躲避和防御的姿态。

“童年一盎司的阴影，会形成长大后一千吨的自毁。”这话在父母听来是矫情，对孩子，却是实实在在的伤害。

你以为打是疼，骂是爱，孩子感受到的，却只有自己的被嫌弃和怕。这也是打骂教育最让人难过的地方：

父母站在了孩子的对立面，变成了孩子要躲避和对抗的人。本应是孩子的港湾，却成了他们的风雨。

在孩子心里，没有什么事比父母发火更恐怖，也没有什么事比被打被骂更惨。所以，受到伤害，他们的第一反应不是寻求父母保护，而是躲着父母。

受伤了不敢告诉父母，生病了不敢让家里人知道，受了委屈自己默默消化，遇到困难独自解决……

有的孩子报喜不报忧是怕父母担心，也有的人，只是不敢说也懒得说罢了。

比起管，更重要的是教

那么，孩子犯错就不管了吗？当然要管，但要注意方法。而且比起管，更重要的是教。

首先父母要改变态度，“允许孩子犯错”。我们大人也不能保证时时正确，不必要求孩子必须是完美小孩。

然后，父母要试着控制情绪。孩子一做错事就大吼大叫甚至动手，除了发泄怒火毫无用处，而且坏情绪很容易让人陷入恶性循环，做什么都不顺。

这一点真要做起来，其实也没那么容易，不过我们要尽量提醒自己，情绪无用，解决问题才是正事。那么孩子犯错后究竟该怎么处理呢？

1）Time Out：给孩子时间，让他冷静独处

「Time Out」是欧美比较流行的管教孩子的方法。当孩子犯错，让他到“冷静角”去待着，自己反省错误，其实有点像中国人的“闭门思过”。

图源：视觉中国

这一招不是对每个孩子都有用，很多时候还是需要大人介入。

2）了解孩子想法

平心静气跟孩子沟通，问清楚孩子的真实想法。有时候孩子也不是故意犯错，就是脑回路跟大人不一样。

我有次带儿子去朋友家做客。朋友家养了条狗，掉毛，朋友把狗毛扫在一起，倒进垃圾桶。儿子跑过去把狗毛拿出来，往狗身上扔。我特别尴尬，还是忍住没发火，问他为什么要这样做。

儿子说：“狗狗的，给狗狗。”原来他是想把狗毛“还给”狗狗。

当然，孩子也有明知故犯的时候。知道不该偷吃零食，还是没忍住拿了；知道应该写作业，还是贪玩不愿意写。这种时候，我们就要让孩子知道，他到底错在哪，会有什么后果。

3）让孩子知道犯错后果

不该偷吃零食、应该写作业……很多时候，孩子是知其然而不知其所以然的。只是父母立了规矩，知道应该遵守，但并不真的知道为什么。

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对年纪小的孩子来说，“吃零食对身体不好”这种话他是理解不了的。但是你说零食吃多了，肚子里的坏菌会打败好菌，肚子会痛，宝宝会生病，他可能会明白一些。

而“好好学习，将来才能成为有用的人，才能过上好生活”，这样的话对孩子来说也是遥远而抽象的，不如换个方式。

闺蜜的儿子长大想当科学家，造火箭，但不爱学习，不认真听课，也不做作业。闺蜜就问他：“你知道造火箭需要什么材料吗？”

小男孩有点懵，摇了摇头。

闺蜜又问：“你知道火箭的燃料都有哪些吗？火箭为什么能飞上天？究竟能飞多高？从一开始什么都没有，到把火箭造出来送上天要经过哪些步骤你知道吗……”

一连串问题，问得小男孩直摇头。

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闺蜜说：“折个纸飞机你都要学学怎么做，造火箭就更需要学习了，它需要很多很多的知识。不只是当科学家，做任何一个工作都需要学习。当医生要了解身体和疾病的知识，当老师要掌握学科知识，什么都不懂的人，什么都干不了。别说实现理想了，挣钱吃饭都很难……”

小男孩低着头，似乎是“悟”了。

当孩子犯错，惩罚不是目的，更重要的是让孩子明白错在哪，从而约束并改进自己的行为，把这次经历变成“有效犯错”。

4）寻找弥补方法

很多时候，孩子仅仅认识到错误并改正还不够，还需要想办法弥补。比如打人了要向被打的小朋友道歉，弄坏了东西要想办法修好或者买新的赔偿。

千万不要认为“知错就是好孩子”，轻易放过，要让孩子学会对自己的行为负责。否则孩子容易把“对不起”当万金油，认错态度很好，但就是“死性不改”。

为错误行为“善后”的过程，也是培养责任感和担当的过程。

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5）和孩子一起制定规则，严格执行

当下的问题解决了，我们还要跟孩子一起制定规则，约束以后的行为，避免再犯。

比如偷吃零食，我们可以跟孩子说好，饭点一定要吃饱，非饭点如果饿了，可以吃水果等健康的食物。实在想吃零食，一次可以吃多少，控制数量。

还有，千万不要背着大人偷拿，大大方方请求父母。让孩子知道，你不会因为他饿了馋了责怪他，比起这个，偷拿的性质更恶劣。

当然，你也一定要做到不在孩子嚷着要吃零食时吼他或者揍他，而是温和地去解决。

除此之外，家长还要注意一点：

如果孩子在公开场合犯错，控制即可，不要当众惩罚，维护孩子自尊。否则容易激起孩子的耻辱和愤恨，大人的话更听不进去。

跟孩子站在一边，共同承担结果

最后我想说，作为父母，我们要坚定地跟孩子站在一边，而不是对立面。

图源：视觉中国

当孩子犯错，我们要跟孩子共同承担结果，一起把这件错误的事处理好；而不是高高在上地审判孩子，让孩子付出代价。

急于批评孩子，说：“我是怎么教你的？你怎么不长记性……”意思其实就是：“我是好家长，我尽到了教育的责任；但你不是好孩子，你教也教不好。”这种“拉踩”方式只会把孩子越推越远。

孩子一犯错你就跟他划清界限，那么当他受委屈时，受伤害时，需要帮助时，他也不会认为父母是依靠，于是藏着瞒着独自承受……

这种“懂事”，没有几个父母真的想要吧？

为人父母，不是一件容易的事，点个「在看」，我们一起，为成为更好的父母努力。