今日，阅读了一则暖新闻《女大学生心情不好“半文盲”奶奶寄来27字家书》，忽然一阵心潮难已，不禁潸然泪下，不仅是因为文章的感动，更是因为想我的奶奶了。

奶奶离开已经三个年头了，至今想起来也常常不能自已，最亲近最疼爱我的人离开曾让我无法接受，常常也因为没来及好好孝敬奶奶而懊悔不已。小时候，我是孙辈最大的孩子，大家族的长辈都对我特别亲，尤其奶奶待我格外亲，每当受到爸爸妈妈的严厉批评时或受到委屈时，都是去奶奶那里寻求安慰，嘘寒问暖，一碗可口的饭将一切委屈抛之九霄云外。以至于现在在社会上受到委屈时想到的也是奶奶，虽然她已经离开了，但是我感觉她一直陪伴在我身边。

爷爷是一名中学语文老师，因此，旧时候挣工分的繁重的体力劳动就落在奶奶身上，由于劳累，年龄大了以后奶奶身体很不好，常常大把大把的吃药，多种不同疾病把身体折磨的"千疮百孔"。奶奶性格很好，开朗，和蔼可亲，很乐于帮助别人，多次可怜的乞讨人到家里要饭，奶奶都是尽力帮助，常常说：“帮人就是帮己，儿孙在外遇到难处了，也会有别人帮助。”小时候，自己很挑食，但是很喜欢奶奶做的饭，奶奶做饭很好吃，简单的食材-----榆钱、洋槐花、红薯茎、豆豉拌饭等等，做出来的比的上世上任何美味。奶奶的一辈子没享什么福，省吃俭用的生养了五个儿子，在那个物质匮乏的年代，很难想象她瘦弱的肩膀怎样的扛起了整个家庭，那布满皱纹的脸庞如何刻尽世间的沧桑。再后来，奶奶的五个孩子依次结婚生子，家庭的大事一件件接踵而来都是奶奶在操持，儿孙一天天长大了，奶奶也老了，眼睛花了，耳朵也背了，奶奶的胃口缺越来越不好，行动也越来越不方便。但脑子一点都不糊涂，清醒的记得我有几日没去看她了，清醒的记得她儿孙每个重要的日子，清楚的记得孙子最爱吃什么。

最后一次看奶奶的画面依然记忆犹新。听说奶奶病了，上班请假坐了六个小时火车赶回家看奶奶。冬日的清晨，阳光暖暖的冷，她孱弱的坐在轮椅上，在屋外朝着远方不停张望，终于盼来了她想念的孙子，“奶奶你怎么了，这么冷怎么不回去？”俯下身仔细打量着奶奶，病痛折磨的脸浮肿，张着嘴说不出声，沙哑细微的声音问我“松子（我的小名）回来了，冷不冷、饿不饿？”，看着奶奶虚弱的样子，我心疼的流了泪，奶奶哭着断断续续说：“身体不行了，没有多少时间了”。。。。“奶你没事的，你很快就好起来了”。。。。许久，“松子，推我到村子里转转吧”，“恩”推着奶奶在村子慢慢的走，遇到村里人，奶奶颤巍巍的不停的打招呼（挥手），冬日点点的阳光，风冷冷的吹着奶奶花白的头发，“奶奶你冷不冷？咱们回去吧”奶奶摇摇头，浑浊的目光不时打量着前方，后来转了数圈后，奶奶累了，就回到家大门口，没有进到屋内，奶奶微微的说：“松子，给奶奶指甲剪剪”我取来了剪刀，小心翼翼的修剪着，那是一双粗糙，厚大无力的手，深深的一道道裂纹交织着，手指和指甲微微弯曲，这双手仿佛刻满了一生劳作的篇章，我如同在篆刻一枚勤劳的印章，慢慢刻画，思绪飞扬，心如草莽。看她的时间匆匆而过，两天后就回异地上班了，没有多陪她一天，也没有给老人洗洗脚。后来，奶奶翻身都困难，吃饭也时常一点点就不吃了，爸爸妈妈叔叔婶婶轮流看护奶奶，在需要陪伴的时光唯独少了她最疼爱孙子的陪伴，有时候，感觉自己很浑，浑的没有心去关心亲人，报答亲人的疼爱。无法形容的这种木呆没有心，归于不成熟也似乎很是牵强。

一个月后，就接到妈妈的电话，奶奶走了，哽咽的说不出话，一直以来就没想奶奶会离开，习惯了有人无条件的呵护疼爱，可如今一切都无法回去，急匆匆的请假坐火车飞奔，在火车上一路泪如泉涌，回到家，家人在准备后事，俯在奶奶身前痛哭流涕，哭着喊着奶奶，她是真的走了。现在回想起来，最后那次见面是我最后尽孝的机会，可是我却浑浑噩噩，木讷的犹如冬日里的阳光没有一点穿透力，没有多做一点点，傻的像一块没有心的石头只有冷冷的壳。那个冬日的早晨，奶奶似乎是在用她的方式和生活了一辈子的村庄做最后的告别，一草一土，一树一木，一人一物，多希望时间在那个早上凝固，多希望那时有人敲破我的顽固。一切都晚了，回想和奶奶在一起的时间，没有为她做过什么，也没有送过奶奶什么，唯一一双老北京布鞋，她却一直没舍得穿崭新放在床头。可能唯一用心的是在她多次给我讲家里发生过的一件件大事<粮票的故事>时，我都认真的犹如第一次聆听一样。但这些是那样的微不足道。一切仿佛就在昨天。

曾时常想通过语言来描绘这种亲人的感觉，但任何华丽的词语也显得苍白无力，曾时常想工作稳定了买了房带奶奶到自己工作的城市转转，但到底都没实现，曾时常想奶奶的陪伴会一直在，但不曾想树欲静而风不止。时常听奶奶念叨要看看重孙子再离开，但到走时也没见上我的孩子。如今，留给自己只能是深深的愧疚与遗憾。今日，只能以此表达自己的思念。思念的风，轻弹的筝，声声惊醒。。。。。