昨晚蓦地从很深的梦境中醒来，梦里委屈又伤心的情绪冲破了梦境直抵现实，醒来的我感觉满脸泪痕，委屈又伤心的情绪不但未因梦醒而消除，反而比梦里更深重，前尘旧事，所有半生经历过的苦痛似乎全被聚集到了一起，打开手机看了下时间，凌晨四点四十。

我梦见母亲用很厌恶的眼神看着我，高声责骂着我——一如小时候的无数次场景，那种感觉如同我的尊严在她的责骂声中被打入十八层地狱丝毫没有翻身之日。童年的经历带给我的伤害至今都如此真切，虽然我极少去回想小时候的事情，但梦是一个很奇怪的东西，它似乎有着某种待续延续记忆的功能，总会在不经意间莫名其妙地梦见一些几乎要忘记的人和事，似乎在提醒我们，这些人和事曾经在我们的生命中来过 。

有一句话广为流传：幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

苏明玉因为童年母亲严重而又不加掩饰的重男轻女思想心灵深受伤害，以至于长大后和母亲彻底决裂愤而离家出走。苏明玉因为缺爱而养成了疏离而又冷漠的个性，对人和事充满戒备心理，很难真正跟人亲近。

但我和苏明玉却完全相反，因为童年母亲的骂骂咧咧，捎带重男轻女的言行，我形成了讨好形人格，总是想以自己的好获取别人的肯定，结果总是容易受伤的那一方。

昨晚的梦境仿佛将我拉回到童年的真实场景之中，母亲毫不顾忌尊严的辱骂声中我又被父亲打了几下，父亲生前是最亲我的人，从没有打过我，但在梦境里，他抬手打了我好几下，梦里的我顿时感觉人生全无意义，连一直疼爱我的父亲也伸手打我，自信心一下子降到了谷底，人生陷入了深深的痛苦和绝望中，在这种深刻的痛苦中我突然醒了，梦境是假的，但泪水是真的，那种伤心欲绝的感觉真实地存在了很长时间。

童年对一个人形成的伤害会影响人的一生，但在我父辈那一代人的认知里，他们对孩子的情感和心理健康关注得非常少，对孩子的教育也仅限于供书识字不偷不抢，遵守社会规范法律法规，所以，我们小的时候，就没有听过抑郁症这几个字，无病无灾地长大就是一种幸福了。

我的讨好型人格使我的感情生活受到了特别负面的影响，我总想着以多付出换取对方的认可，别人对我一分好，我会还回去十分，因为总是以这样的心态去与人相处，无论是爱人还是朋友，很多时候吃亏的那一方总是我。

尤其是我背井离乡来到异乡工作生活之后，我的这种心理表现得极为严重。

就像苏明玉会把蒙总当成自己的父亲一样看待，我会把我在异乡认识的一些跟我比较投缘的朋友当成我的朋友，但到最后却发现，别人只是把我当成一个不错的朋友，而我却将对方当成亲人一样去关心，最终的结果只能是失落，甚至有一些尴尬。

2012年，我认识了一个女孩儿，她叫木尼，我认识她时正是她的家庭经济出状况的时候，她父亲做生意赔了一百多万，当时的她省吃俭用依旧有时拿不出学校要交的费用。但她却非常乐观，从未因为自己的困境而有所抱怨，待她中考结束时，我们已经是无话不谈的忘年交，我把她当成是一个如亲人般的晚辈去照顾去爱护，而她也因为父母离学校很远而且工作繁忙，学校老师要求叫家长时，她会跟父母说让我代替他们去学校，就这样我们从2012年交往至年前十一月份，期间她多次生活费没有着落我都借钱给她，前后借给她有两千多，她的父母也很感激我对她的帮助，2017年过年时，她从老家带了一只草原羊，当时价值六七百，我那时知道她的家庭经济一时半会儿也不可能有太多的好转，也没想过让她还钱，她大老远带一只羊给我，这份情义于我来说远比钱要重，后来赶上她高考，她和母亲吵了好几天，眼看高考临近，母女俩却依旧一说话就吵架，她责怪母亲没有提前为她高考预定宾馆房间，当时临近考场的房间早已被别的家长订满，正好我家离她的考场很近，看着生气又失望的她，我决定陪她高考。

我关了三天店陪她高考，考完之后她母亲过来看她，没几句话母女两个又吵了起来，她妈妈生气径直走了，走时也没有跟我打招呼，但是等到她妹妹过十二岁生日时，她妈妈邀请我去参加生日宴会，我给她发了五百块红包，没有去参加她妹妹的生日宴，我没见过她妹妹，也没去过她家，我从心里不太喜欢她妈妈这个人，所以不太愿意跟她走太近。

她中考完成后她妈妈没有问她成绩，中考填报志愿她妈妈也不知道填报的时间，高考也没有太关心她，只顾着自己的小女儿，对她的教育方式就是放养，而且她的生活费没有的时候让她自己跟亲戚朋友借，因为种种原因，我对她妈妈的印象特别不好。

2018年，她考到沈阳上大学，期间我们一直时不时的视频联系，放假期间她也会带着她的男友来看我，我们也一起出去玩儿，吃饭，一直保持着像亲人一样的关系。

但是在去年的十一月份，她的男友去沈阳看她，她告诉我说他们在玩儿过山车，之后我正好做一个图片弄不懂图片的格式，给她发信息她不回，又给她男友发信息也没回我。隔了三个多小时她依旧没有回复我，我又打视频，结果两个人都没回我，从上午到晚上八点多，我给她发了三个视频都未接。

第二天，她回过信息说一睁眼就看到我对她兴师问罪，她说她很困，没有时间回复我这么多信息，言语之间显示出了很明显的不耐烦，我刚开始以为她是在开玩笑，结果后来发现她没有半点玩笑之意，我也有些上火，我说我只是觉得你们俩同时不回信息，怕你们有危险，所以多发了两个视频，如果因此打扰到你俩了，也不是我的本意，你这话的意思好像我非得跟你说话不可，以后我不打扰你就好。

说完这句话，我心里很难过，我不想看她说的那些话，我点了删除信息，结果那是QQ信息，我连同好友也一齐删了。

然后我们维持了八年之久的忘年交就这样结束了。

我们的微信好友还在，有一天我梦见了她，还是很灿烂的笑容，我想了又想，自己比她大很多，没必要跟一个孩子计较，我在微信给她主动发了信息，但没想到的是，她依旧表现出对我的反感，我们最终不欢而散。

我猛然间惊醒，现在的她已经不需要我了。她有了男友，随时能帮助她解决很多问题，我的存在，对她来说就是多余。

当一个人需要你的时候，你所有的一切她都能接受，当一个人不需要你的时候，连你的呼吸都是错的。

她说我手伸得太长，长到超越了我们之间的关系——只因为我打了三个视频，大概打扰到了她和男友的兴致，而当时的我唯一的原因就是在担心她的安危，只因为她说他俩在玩儿过山车。

身在异乡二十多年的我，身边没有亲人，我把她当成了自己的亲人，而她也给了我是亲人的假象，她已经长大了，不再是那个单纯的小女孩儿，此时的我对她来说，早已没有以前的重要性，我不过是她成长路上的过客。

我有时会想，在这段朋友关系中，我越界了，我自以为是的以为，她会像表现出来的那样亲近我需要我，而其实她已经长大，就像我的孩子，他们会彰显自我，而我应当跟他们拉开距离，但我依旧认为我们建立起八年的情感依然如故，不想却落了个尴尬的结局。

我是一个缺爱的人，从小母亲的关注点都在哥哥姐姐身上，我很少看到她对我展现出慈祥的笑容，记忆里的她，总是满脸的不高兴，除了抱怨和责骂，对于母亲再没有别的印象。

童年形成的这种糟糕的印象，让我极度渴望和周围的人建立起一种友爱的关系，于是我从小就有一颗乐善好施的心，我把情感看得比任何东西都重。但我这样的性格总是会被人利用，有借钱不还的，有得了便宜还卖乖的，在职场中，我的好心肠还屡屡让我干一些让别人都讨厌的事情，我很讨厌我讨好型的个性，但这种性格伴随了我前半生的大部分时间，只在近几年，我才有所收敛。

和木尼的这段交往，让我很受伤，我不计回报的帮助和关心在最初时对她来说是一种需要，但现在的她已经不需要我的关心，而我竟然丝毫没有察觉，依旧像过去一样对她，却不知她已经长大，再也不是从前的那个单纯女孩儿。

我其实非常羡慕那些高冷的人，也因此非常喜欢苏明玉，我希望自己变成苏明玉那样哪怕只是外表冷漠的人，但江山易改本性难移，我从小养成的讨好型人格在我的骨子里根深蒂固，看不得可怜人可怜事，结果总是因爱心泛滥而吃亏。

我痛恨没有底线的善良，曾经的我因为无谓的善良给自己招来很多麻烦，有时我很奇怪我的这种性格形成的原因，但我百思不得其解，我总是希望用自己的好换取别人的好，以自己的善良去驱逐那些恶行，但我发现我总是因此会碰到很多可怜人，会遇到很多不好的事，我身边聚集着很多负能量，挥之不去………

昨晚的一个梦境，使我感慨良多，写下这么多话，希望年轻的爸爸妈妈们多多关注自己孩子的情感和心理，如果家里有两个孩子的爸爸妈妈，千万不要偏亲，偏亲会让孩子自卑，而自卑的孩子会形成讨好形性格和外表强大内心脆弱的敏感易怒性格，他们会以两种完全不同的外在表现去赢得别人的重视。

给孩子一个幸福的童年，如同让阳光照亮他的一生，而我的童年，是用一生在治愈。