82岁的老父亲患上了阿尔茨海默病（老年痴呆症），作者叫它认知症。

父亲从医院回家后，已经彻底忘掉了他晚年的伙伴儿——他的爱犬。接着，他竟然忘掉了去世的妻子，这让当儿子的备受打击。然后他忘掉的事情越来越多：出去后找不到家，吃过饭后不记得吃过了，用火不记得关，无故花掉很多钱，重复买东西，不知道如何使用手机了！……

这是日本作家岸见一郎的作品《请你迷失在我身旁》中老父亲的亲身经历。他为了要照顾有认知症的父亲不得不放弃了工作，而且在照顾父亲的过程中情绪几度失控。一路走来，作者从照顾父亲的亲身经历中总结了一些经验、教训，我们可以借鉴。

当亲人得病后，我们哪些情绪、想法和做法是不对的？

第一、不相信亲人得了这个病，或者不相信亲人病得那么厉害。

作者一开始怀疑父亲并没有得认知症，比如父亲从医院出去，回来后找不到自己的床位了，作者认为父亲对医院不熟悉。

医生对父亲进行诊断的时候，父亲有时候答不出来，有时候却回答得逻辑清晰。作者刚开始不相信自己的父亲得了这个病，只是觉得他年纪大了，有的时候回答不出来问题很正常。

面对越变越“傻”的父亲，作者刚开始是焦虑、烦躁不安的。但是随着病症的加重，作者的认知的加深，作者勇敢地接受了父亲得病的事实。而确定了病症后，才会更好的接受治疗。

想到我一个朋友，他体检的时候，医生告诉他得了肺癌，需要手术。他突然听到这个消息，犹如晴天霹雳，不相信，亲人也不相信。然后去各大医院找很多名医去求证，结果是一样的。延误了治疗的时间。

总之，当知道老人得病的事实后，就不应该排斥，而应该勇敢面对。直面病症，才能更好的进行治疗。

第二、照顾病人的辛苦除了身体的劳累，更有精神的紧张和焦虑。

《请你迷失在我身旁》中的父子，是分开居住的。他们住的并不远，走路只有15分钟。

父母独自生活的时候，都是健健康康的，我们很少主动地给他们打电话，脑海里很少想起父母。因为我们有自己的工作，自己的家庭，可能还有孩子需要照顾。但当老人生病后，需要有人照顾的时候，我们常常惦记着父母，这是照顾的辛苦之一。

这种辛苦，除了身体上的辛苦以外，更主要的是精神上的紧张、焦虑。

比如作者的父亲，在他儿子走后，他会半夜醒来，打开抽屉。他把抽屉里的东西都拿出来，放在抽屉旁边，然后就跑回去睡觉了。

等儿子第二天来看他，看到打开的抽屉，拿出来的东西，问他找什么的时候，他却完全不记得自己昨晚做过的事情了。

而每次作者回到家，就在想这时候父亲做什么呢，然后就是各种担心。然后告诉父亲，不要晚上去厨房，不要自己一个人上街，但是父亲不是不听就是忘记他说过的话。

我想作者的很多经历，大家都会感同身受的。

每天早上作者去父亲那里的时候，听到电视机声音开得大大的，他会觉得很安心，因为父亲会在床上睡回笼觉。

如果屋子里静悄悄地听不到电视的声音，作者就会害怕得打开房门，看父亲是不是躺在床上，他是不是睡觉呢？是不是没有呼吸了？内心极度不安。当作者看到父亲胸部的起伏才会安心。我想，很多照顾病人的人都会有这样的紧张感。

面对“痴呆”的老人，子女该如何应对：

第一、 不逞强照顾病人。

书中提到一个词叫“逞强照护”，它的意思是越想拼命做好，越要靠顽强的意志力，这就会给自己过多的压力，最终引起歇斯底里。

譬如：很多刚生完小孩的妈妈，过度紧张孩子，想把孩子照顾好。别人照顾还不放心，自己一个人24小时照顾孩子，把自己弄得疲惫不堪，情绪压抑。

照顾病人和照顾孩子一样，照护者也要适度休息，让亲人或者雇人帮助自己照顾病人，短暂的休息，是为了更好的照顾病人。

当自己能力有限的时候，不逼迫自己。并且告诉父母，我什么能做，什么做不到，对于做不到的事情也不要愧疚。

第二、与父母重新建立和谐关系。

爱是维系亲子关系的必要路径。但是有的人和父母关系并不好，比如作者和父亲，以前见到面就吵架。父亲生病后，作者是一步步和父亲建立良好关系的。先是两个人能呆在一个屋子里，然后是两个人在一起不吵架，最后父子俩能心平气和说话。这样一步一步来，和父母关系不好的人才能更好的照顾好父母。

当子女的不要仅仅高呼“用心陪伴，用爱对待”这类的话，倒不如在稳定的情绪下温和陪伴父母，多给他们一些耐心，这才是真正维系和谐亲子关系的秘密。

第三、 肯定父母的价值。

作者提到这样一种观点：我们无法选择父母，只能和父母共度余生。当他们老了，我们要时不时地“麻烦”他们，用一些小事来让他们帮忙。让他们觉得自己有用，有价值，以延缓衰老。

比如作者的父亲害怕死亡，因为在他的记忆中自己的儿子还没有结婚呢，还没有媳妇呢！如果自己死了，儿子没有媳妇怎么办？而作者也不告诉他已经有媳妇，有儿子的事实。

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我不在乎你记忆里出现的橡皮擦，

我只在乎从现在开始的每个当下。

——岸见一郎

我们和父母是血脉相连的至亲，趁他们都在，去了解、陪伴他们，去珍惜和他们相处的时光。

就在今天，就在此刻。

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