让一向强大的郝蕾都流泪：原生家庭这道疤究竟怎样治愈？

郝蕾在最近的采访中说到自己的原生家庭，3岁之前没有见过爸爸，没有上小学之前郝蕾跟她妈妈出过一场车祸，因为她妈妈很严重。之后她妈妈跟他爸爸在郝蕾的世界里就消失了一年半，在那段记忆里她一直以为自己是个孤儿。

等到他的父母再次回归以后她都有点不认识他们了，而也是因为那时候开始开始跟人有了渐离感，又特别希望被认可。15岁正是青春期她就出来开始拍戏了，没人陪伴，没有认知，就开始被摔打。

在她第二次离婚后在特别难过时候，她爸爸又开始教育她，她说：“爸爸，我15岁离开家从来没让你们操过心，我想要的就是一个拥抱。”她爸爸很生气地说：“拥抱有什么用！”当场她就泪如雨下。

而真正跟父亲开始亲近的时候是43年之后的现在，因为父亲体检出了点问题，她流着眼泪说：“本想安慰他，结果还是说出了实话。”但是她还是很开心，因为这43年从来没有离父亲这么近距离过。

武志红在《为何家会伤人》中说：“感受远比所谓的事实更重要,而在家庭中,理解并接受彼此的感受是最重要的。”

而原生家庭这道伤究竟该怎样治愈？

一、从“天下无不是的父母”中解脱出来

我们来到这个世界第一眼见到的人就是我们的父母，他们带领我们走进这个世界，感知生命的美好，也感受到全心全意的爱。在我们成长过程中，他们无微不至，关怀备至。而正是这些，灌输给我们一直固有的文化就是“天下无不是的父母”这种理念，所以我们听话，我们的潜意识告诉我们“他们那么做只是为了我们好”。就是这种情感绑架，一直约束着我们一直往前走，因为怕父母失望，怕他们口中说出“你可真不省心”。

这种环境造就的孩子就是懂事又听话。

前一阵子热播的《小舍得》里的米桃，因为爸爸妈妈一直灌输着我们这么做都是为了你好，你应该怎么怎么样，听得多了是不是很烦，因为我们就是这样长大的。米桃再优秀，长大真的会过得很好吗，因为这种思维控制着她，她的每一步都受限。被同学欺负不能告诉爸妈，因为他们很辛苦。看到别的小朋友有好看的裙子说，她也是收起自己童年应有的快乐，因为不能添负担。

都说幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生来治愈。

我们所要做的也是将他们从神坛上拉下来，他们也不过是人世间的凡夫俗子，比起听话的孩子，我们更应该找到勇气去寻找这种平衡。

《被讨厌的勇气》一书中说：“自由就是被别人讨厌。招人讨厌是件痛苦的事情，如果可能的话，我们都想毫不讨人嫌地活着，想着尽力满足自己的认可欲求。但是，八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。如果想要行使自由，那就需要付出代价。”

我们想要解脱魔咒，第一步就是要有勇气。有勇气去面对父母的失望，而这一步也是需要他们成长的，这个方式虽然残酷但是也是事实。

二、直面与父母的对峙

很多人在面对人生选择的时候，第一个考虑的基础就是父母，害怕背上“不孝”的罪名，所以失去了很多人生选择的自由权。

让你父母高兴是我的责任、我是父母的全部、如果我告诉他们真相，他们会疯了，这些种种的道德观念，根植于内心。

走出这一步首先记住，你已经是一个成年人了，你可以承受生活给你的任何压力。勇敢地表达自己观点和立场，这些事情我愿意去做，那些事情我是不愿意的。沟通的过程中也要告诉父母这样做是因为什么，而不是回答“不是”“好吧”“就这样”，即便没有改变，也要改变自己一直是弱势的地位，至少势均力敌。

三、让生活继续

曾经一度热红的《都挺好》苏明玉就是最好的例子，从小受到不公正的待遇，所以攻击性和防备心很重。

但是她还是勇敢地走出家庭，成功的事业，善良的心这些东西并未因为原生家庭的不幸而停滞，而是越挫越勇。

之前看到一个网友说关于如何摆脱自己的原生家庭的影响，她是这样说的：

“我的原生家庭很糟，糟糕到某次出状况后同事们都不信我有那么差的爹妈，因为我活泼自信，阳光大度，婚姻和谐。论如何摆脱原生家庭的不利影响，我应该是教科书级别的就是既然看到了一个痛苦差劲的榜样，反着来就是了。父母不赞成的、害怕的事积极去做。审视父母的弱点，自己有则改之，无则加勉。在家中树立界限和威信，不允许他们干预。情感上接纳和孝顺他们，精神上疏远他们。当然，在少年期需要为自己寻找一个精神的父母，以出色的长辈或老师为宜。另一个精神父母，当然是读书读书再读书。”

我们无法选择自己的出生，但是可以选择走怎样的路。极度的压制反而会激发出自己的本性和优质。不论境遇如何糟糕，可能无法改变，但是不能停滞你往前走的步伐，生活还要继续，人不能老活在过去， 过去并不能定义未来的你。

愿你做个独立的自己，放不下的终释怀，解不开的就放手。