爱你的人一定会让你知道,无论是眼神、动作还是语言,你都能够清楚地感受到TA的爱,如果没有,或是感到不确定,那么别怀疑,TA不爱你。
朋友A喜欢上同公司的女生B,两人在不同部门,工作上少有交集,一次公司活动中,两人被分到一组,负责场地布置工作。A在摆座位牌的时候怎么都摆不齐,正有些烦躁的时候,B走过来说:“我帮你吧。”两人合作很快就摆好了
A发现B工作特别细致,并且有耐心,觉得这个姑娘性格真好,从那以后总会忍不住地关注她,在公司偶尔碰到也会热情打招呼,渐渐地两人熟悉起来。
A觉得B对自己也是有好感的,当他跟B表白时,B却说:“我只是把你当做好朋友。”
A有些受挫,但B还是跟以前一样,偶尔会找A聊天,就像A从没表白过一样,这让A很困惑,觉得可能是女生在考验他,自己还是有机会的,于是对B更加殷勤,经常给B送甜品、饮料,B从来不拒绝,偶尔周末两人还会一起出去玩。
A以为自己跟B这样发展就是B对自己的认可,一段时间以后他发现不是这么回事,B跟A 聊天、约会,但从不承认两人的关系,感觉两人一直是友情之上,恋人未满。
一次两人出去玩,碰到了B的熟人,B在介绍A时说:“这是我同事。”后来A问B两人是什么关系,B说:“我们是好朋友啊。”A追问:“只是好朋友?”B有些生气说:“如果你再这样,我们就连朋友都做不了了。”A从此以后不敢再提,还是一如既往地对B好,希望有一天能够打动她。
生活中经常看到这样的人,心里其实知道对方不爱自己,但就是放不下执念,总是觉得自己还有机会,幻想着有一天能走进对方的心里,越得不到明确的回应,越是不能自拔。
“当局者迷,旁观者清”,作为旁观者我们看得清清楚楚,这种关系注定是没有结果的,但无奈当事人沉迷其中。他会不停的想起两人暧昧的语言、动作,去查看聊天记录,然后告诉自己还有希望。
其实A之所以不愿意面对现实,既不退也不进,都是因为害怕被拒绝,不愿意承受后果。
人为什么对得不到的更痴迷?
张爱玲说过“娶了红玫瑰,久而久之,红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血,白玫瑰还是“床前明月光”;娶了白玫瑰,白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子,红的还是心口上的一颗朱砂痣。”
张爱玲说的是男人,但其实对于得不到的事物念念不忘是人的本性。
美国生物人类学家海伦·费舍尔曾经做过一个实验,选取15位近期有求爱被拒经历,并且有强烈欲望挽留对方的大学生,有男生也有女生,用核磁共振成像技术观察他们的大脑。
在观察的过程中,海伦·费舍尔给这些大学生看一张拒绝他们的人的照片,然后让他们做一些简单的数字游戏,分散注意力之后,再给他们看一张并不感兴趣的人的照片。
海伦发现,这些大学生在看拒绝他们的人的照片时,大脑中关于情绪反应的区域比看不感兴趣的人的照片时要活跃得多。
很多人一定觉得这是因为失去而产生的痛苦、难过,所以会想要有重新获取的欲望,但仔细思考一下,那个人从来都没有跟我们产生关系,我们从未得到过,更谈不上失去。
海伦曾经说过,爱情中的苦恼和痛苦是会让人上瘾的。
朋友A告诉我,他常常一整天躺在床上,回忆女生B跟自己说过的话,她的动作、行为,然后去分析背后的含义。
前几天我给她做了甜品,她说:“以后你的女朋友可有福气了。”是什么意思?是不是在夸我,还是在暗示我?
昨天我找她聊天,她说没时间,是不是生气了,还是在跟别人聊天?
……
分析来分析去,好像有了结论,又好像什么都没有,然后内心越来越纠结,越来紧张,告诉自己别想了,就是控制不住。
这种感觉在心理学中叫做“认知失调”。
认知失调:是指一个人的行为与自己先前一贯地对自我的认知(而且通常是正面的、积极的自我)产生分歧,从一个认知推断出另一个对立的认知时而产生的不舒适感、不愉快的情绪。
人处于认知失调状态下的时候,就会情绪化,被情绪控制,没办法关注到事情的本身。
就像A一样,一直在分析B到底是怎么想的,究竟喜欢还是不喜欢自己
解决认知失调一般有三种途径:减少不协调认知成分;增加协调的认知成分;改变一种不协调的认知成分,使之不再与另一个认知成分矛盾。
所以跟A处于相似情况的人,现在有三个选择:
1、结束这段关系。
比如A可以去找B明确问她自己有没有机会追求她,她到底喜不喜欢自己,确定她不喜欢自己,就转身离开。
2、得到更多的信息。
为了更好地分析对方的想法,于是去收集更多的信息,比如频繁地跟她联系,或是不停的思考。
3、降低重要程度。
把这件事对于自己的重要程度降低。比如不再想她为什么说那样的话,或是做什么事,把关注点放到生活中的其他事情上。
显然,第二种方法对于解决问题完全没有帮助,只会让你越陷越深。但大多数人都会选择这种,因为缺乏直面结果的勇气。
对一件事情投入的时间越多,就会越想要得到好的结果,不愿意接受与预期不符的结果,如果不及时止损,只会越陷越深。
如果你也处于这种状况,刚好看到这篇文章,希望你能够勇敢跳出自我沉浸的陷阱,找到自救的方法。
页面更新:2024-05-25
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