读书多，就比较会谈恋爱吗？

又一门高校爱情课火出圈了。

这学期，武汉大学开了一门名为《恋爱心理学》的课程，一时间成为学生抢课的热门。

不但教室里座无虚席，挤不进教室的同学还挤满教室门口、蹲在过道、爬上窗台……

挤在门口的同学说：“我排着队，拿着爱的号码牌。”

没挤进去的男生说：“没恋爱谈了。”

图片来源：武汉大学公众号

在武汉大学之前，天津大学、南开大学等很多名校都开设了“恋爱公开课”，同样是校园热门课程。

有人说：

“婚恋教育在长期以来处于缺失的地位，大学时代又充满了青春的萌动和对爱情的渴望，正需要老师来教。”

也有人说：

“问世间情为何物？

每个人都有不同的答案，爱情是感性的，如果连谈恋爱都要按照课本去谈，就失去了爱情本身的真诚和未知。”

反观我们身边，你会发现有人谈过几次恋爱好像还是“恋爱白痴”；

有人仿佛“恋爱专家”，各种爱情理论头头是道，但是没有实践，一次恋爱都不谈。

谈恋爱的能力，是与生俱来的，还是后天修炼的？

爱情会跟你讲道理吗？

读书多的人，会比不读书的人更会谈恋爱吗？

《简·爱》里有一段经典台词，也奠定了无数女性的爱情观。

你以为我贫穷、低微、不美、渺小，我就没有灵魂，没有心吗？

你想错了，我和你有一样多的灵魂，一样充实的心。

如果上帝赐予我一点美，许多钱，我就要你难以离开我，就像我现在难以离开你一样。

我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话，而是我的心灵同你的心灵讲话。

灵魂独立，精神平等，是我们在《简·爱》里获得的爱的启蒙，而灵魂独立，首先是从经济独立开始的。

夏洛特·勃朗特｜上海文艺出版社

“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己。

我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”

舒婷的《致橡树》，像是对简·爱的遥远致敬，强调着独立与尊严在爱情的重要。

阿尔伯特·加缪说：

“我们爱上别人是因为从外部看，它们是那么完整如一，肉体是完整的，情感是“统一”的，而我们主观感觉自己是那样的涣散和迷惘。”

我们缺乏思路清晰的表述能力、稳定的个性、坚定的方向、明确的主旨，因而幻想他人具备这些品质。

所以在陷入一段爱情时，我们会误以为对方很完整、甚至完美，能填充自己缺失的部分，自己终于有枝可依。

依附是最危险的追求。

两年前，有一起“北大女孩自杀”事件，女孩去世后，母亲从她的聊天记录里发现她可能被男友精神控制。

女孩谈过恋爱，男生就不断强调她“失德、肮脏”；

女孩升起愧疚感，男生就借机对她进行精神控制。

无数感情PUA的悲剧，都是从精神依附开始的。

当你因为别人的批评而质疑自己，当你为了得到对方的认可而委屈自己，这往往就是失去独立意志的开始，也是受伤的开始。

今天，我们评判一段爱情的标准，大多是三观相合，如果早出生100年，你的标准可能是门当户对。

不同的时代背景，让我们对爱情有不同的期待。

英国作家阿兰·德波顿把爱情分为三个时代。

在“理性婚姻”时代，我们结婚时会考虑的是：

对方的父母是谁、拥有多少土地家产、我们的文化有多少相似之处。

在“浪漫婚姻”时代，我们考虑更多的是：

够不够爱，比如我是不是无法停止思念对方、有没有非他不嫁的感觉、是不是一日不见如隔三秋。

“理性婚姻”过于陈腐，看起来冷冰冰的，毫无感情、浪漫可言。

“浪漫婚姻”乍看上去更符合当代人的追求，但是又往往经不住现实的考验。

起初的激情很容易在柴米油盐中被消磨，朝夕相处又会发现对方并不像当初想得那么完美。

于是，人们会纠结于到底选相爱的，还是合适的，其实就是这两种婚姻模式的冲突。

阿兰·德波顿认为：

现在的我们，处于“心理学婚姻”时代。

我们更多的是从彼此的需求、个性、对婚姻的期待等方面，去考虑能不能在一起。

比如对方的“情绪按钮”是什么？

会为了什么而生气？

我们能一起养育孩子吗？

能共同成长吗？

在这种婚姻模式里，我们不再为了土地、家产而结婚，也不会单凭一时的感觉结婚，而是经过双方成熟心智的审视过后，彼此能达成共同的成长方向，才会迈出结婚的一步。

所以，今天的我们在遇到情感上的困惑时，会翻开心理学书籍，从原生家庭中寻找彼此人生早期对爱的匮乏之处。

在《非暴力沟通》、《爱的五种语言》、《亲密关系》中寻找新的相处之道。

爱情不再是罗密欧与朱丽叶式的疯狂献身，而是一门需要学习与经营的艺术。

在《爱的艺术》中，心理学家艾里希·弗洛姆提出：

爱不仅仅是狭隘的男女爱情，也并非通过磨练增进技巧即可获得。

爱是人格整体的展现，如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

爱情的基本要素，不是虚假浪漫和空洞的仪式感，而是早已被很多人遗忘的关心、责任心、尊重和认识。

因为爱情，我们会对所爱之人能否更好的成长，产生关心，会对另一个生命负起责任。

也是因为爱情，我们愿意让对方以他自己的方式去成长、发展，而不是服务于我、受我控制。

愿意深入了解一个人的过去、现在和未来，愿意分享生命中的秘密。

弗洛姆说：

“爱情的存在只有一个证明，那就是双方联系的深度和每个人身上的活力和生命力。”

不成熟的、幼稚的爱是：

“我爱你，因为我需要你”。

而成熟的爱是：

“我需要你，因为我爱你”。

经济学家把结婚比作两个人合伙做生意，彼此共同投资、一起经营；

心理学家说，爱情是人际吸引的最高级形式；

生理学认为，爱情是大脑释放出的多巴胺；

而哲学家说，爱是一种伟大的自私，我要单独而绝对的拥有你。

爱情与生存相关、与心理、情感相关，同样与经济学、社会学、哲学相关。

我们读很多书，或许不是为了更会爱，但是这些书带给我们的视野与包容，会让我们更能理解爱。

爱情需要学习的耐心，更需要实践的勇气。

点个【在看】，愿每个需要爱的人都能获得成熟的爱。

作者 | 甘蓝蓝，写好别人的故事，过好自己的日子。

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