离婚是很解气，也很容易，但离婚之后呢？

《蜗居》里的宋太说“在他犯了所有男人都故意犯的错之后，我走了所有女人都走的一条路。”但我想说，出轨不是所有男人都故意犯的错，而隐忍也不是所有女人都会走的一条路。有勇气果断离开的女人，才可能过上更加令人尊重的生活，但果断离开的底气，更多的来自于能够华丽转身的能力。

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上周末打算去看看外婆，不想难得相聚的欢乐被大姨给打破了。

外婆家住的是大平房，大姨刚进院门，就开始抹眼泪。这样的场景从20年前就已经上演，而且重演次数多到我已经数不清了。

所不同的是，第一次上演这个场景的时候，大姨才30出头，还是一个风韵俱在的少妇；而现在，大姨已经成了一个50多岁的妇人，并不消瘦的身材配着蜡黄的脸色，让人再也找不到当年的风采。

再加上前些年她出了车祸，虽然保住了性命但还是留下了走路一瘸一拐的后遗症，从背影看上去，有种说不出的沧桑与愁苦。

大姨长相并不差，年轻时候也很爱打扮，一头卷发很时尚，一身长裙踩着高跟鞋也有种说不出的情致。

听妈妈讲，大姨年轻时候有不少人追，最后千挑万选选了大姨夫。大姨和大姨夫刚结婚那几年过得很幸福，大姨夫是技术工人，人很勤快，收入颇丰，说起来还是妈妈他们家族里面第一家买电视机的，在那个年代也算是小康水平了。

大姨很为大姨夫自豪，两个人的小日子过得红红火火。后来两个表妹出生，大姨他们的日子更是蜜里调油。

那时候外婆家那边计划生育政策执行得并不算严格，农村户口生三胎的还很多。大姨他们住在县城，但也是农村户口。不过，大姨在生了两个表妹之后，肚子就一直没动静了。但大姨夫并未说过什么，依旧每天上班赚钱。

这样平静的日子在大表妹十来岁的时候突然被打破了。

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大姨夫以跟人合伙做生意为由，一直说服大姨拿出一万元存款来投资。那时候的一万元可不是小数目，都是大姨结婚十来年精打细算攒下的，况且大姨对于大姨夫说的生意也并不了解，起初并不同意。

但他们当时感情很好，大姨经不住大姨夫软磨硬泡，还是给钱了。有了第一次便不愁第二次，很快大姨夫就把家底全部掏光了。

家里一分钱存款都没有了，大姨夫突然像变了个人似的，对大姨和表妹他们都没以前上心了，每个月领的工资也不再上交。大姨自从结婚后就当起了家庭主妇，没了大姨夫的收入，每个月买米买面都成了问题。每次因为要一点生活费，大姨都要和大姨夫大吵一通。每次吵完，大姨便哭着鼻子来找外婆和妈妈。

有一次，大姨他们又因为要一袋买米的钱吵了起来，大姨夫甚至大打出手，大姨再次哭着鼻子带着表妹回了娘家。家里人对于大姨夫的巨变都很不解，经过多方打听，才知道大姨夫早就和一个女人厮混在一起，当初说合伙做生意也是和那个女人一起。

外婆知道了很气愤，但毕竟只是听说，还是要听一下当事人的说法。不过眼看着大姨回了娘家这么多天大姨夫都没有动静，估计别人说的都是真的。无论如何，问题总得解决。外婆托人叫大姨夫来家里，想要一问究竟。

大姨夫毫不躲闪地承认了婚外情，连同之前存款的去向也都承认是和那个女人做生意了。外婆被气得一时语塞，大姨只是放声大哭。外婆一边呵斥大姨不要哭，一边质问大姨夫打算怎么办。大姨夫回答得很痛快，她想离就离，想过就过！外婆继续问他打算怎么处理婚外情，大姨夫半晌没有说话，沉默也是一种表态嘛。

大姨夫的态度相当明显，既不愿意承认错误，也没有改过的迹象和行动，反倒把离婚的主动权和责任都推给了大姨。

外婆带着些微的哽咽怒斥大姨夫：她跟你结婚以来，兢兢业业过日子，照顾孩子，孝敬你母亲，没有任何对不起你的地方。你现在做出这样的事情，也丝毫不觉得自己有过程，我看这日子也就没必要再过下去了。

大姨夫依旧没说话，倒是大姨一听到外婆说“不要过”，立刻声嘶力竭地哭起来。大姨夫没有任何安抚的意思，起身告辞。

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外婆恨铁不成钢，但无论如何劝，大姨还是一个劲地哭，稍微平静下来甚至还责怪外婆把话说过头了，明确告诉大家她不想离婚。

家里人都说大姨夫这样的态度，还怎么过呢？大姨不管这些，只是不住地嚷嚷：我一个女人带俩孩子怎么过？我想都不敢想！而且，孩子还小，我不想让她们失去爸爸！为了她们，我也不能离婚！

说到这里，外婆也顿了一下，虽然大姨的婚姻只剩下了一个躯壳，但她说到孩子时无助的神情还是让人不忍责怪。大家停止了劝说，也许没有人能够真正理解大姨作为一个母亲不想让孩子失去父亲的心情吧。

之后几天，大姨夫也没有上门带大姨回家。外婆还是坚持自己的意见，希望大姨快刀斩乱麻赶紧结束这种糟糕的生活，但大姨总是说为了孩子们好也不能离婚。这样的对话持续几天之后，大姨在外婆出门买菜的时候带着表妹悄悄回了她自己的家。

外婆被气得病了一场，大姨终究还是坚持了自己的选择。

没想到才过了不到两个月，大姨又哭着鼻子回来了，原因还是大姨夫不给她和孩子们生活费。外婆继续劝，大姨还是不听，还是坚持为了孩子不离。外婆越听越气：孩子都没饭吃了？你这是为孩子好吗？但大姨总是不听，她觉得起码孩子有个爸爸啊！外婆纵然再生气，也不能饿着自己的闺女外甥。

就这样，大姨隔三差五地哭着回来，蹭几天饭后再回去一哭二闹弄点生活费。这样的戏码每年都在持续上演，外婆一家也已经习惯了这样的哭哭啼啼。对于大姨的委屈大家也只能是哀其不幸怒其不争。毕竟，没有谁可以代替大姨去决定去选择。

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日子就这样将就过着，大姨没工作，大姨夫除了生活费也不给大姨钱，所以两个表妹初中毕业就都去省城打工了。

她们看着大姨十几年心酸的日子，也很心疼她。想着当初大姨是因为她们才没离婚，现在姐妹俩自己都有了收入，不想大姨再那样委曲求全。就劝大姨离婚，那时候大姨才四十出头，完全可以开始自己全新的生活。

但大姨还是没有下决心离婚，每次表妹们一提离婚，大姨就一副茫然失措的样子，总是说我不知道离婚了一个人怎么过……

表妹们劝说无果，过了几年也都各自结婚生子，对于大姨的生活她们也都习以为常了。大姨夫也比以前进步了，至少不会按时给大姨生活费，再不会因为没钱买米买面而大打出手，大姨也不用再每隔一段时间就哭会娘家蹭饭了。

大姨夫依旧每天早出还不一定晚归，大姨每天按时做饭洗衣，一个人把家当旅店，一个人把干活当工作，两个人倒也相安无事。

不知道是大姨命苦，还是造化弄人，大姨在57岁的时候出了一场车祸，肇事者驾车逃逸始终没找到。因为住院手术要一大笔钱，多年没上门的大姨夫粉墨登场了。他哭诉自己没有存款，没有钱为大姨治病很内疚。言下之意希望外婆和舅舅还有妈妈他们能一起筹钱给大姨做手术。

外婆年近80，生活都要靠两个舅舅。两个舅舅生活也并不富裕，如果是大姨夫因为不得已的原因穷到这样大家也都没有怨言。可是明明知道大姨夫把钱挥霍了，现在却没钱给大姨治病，更何况真没钱假没钱也不一定。一家人又气又担忧，毕竟和大姨有着斩不断的亲情，可是看着大姨夫这样的嘴脸，又控制不住地生气。

虽然大姨过得不幸福，但是既然不愿意离婚，相安无事过到老也算了此一生。没想到，大姨夫只是享受着大姨按时煮的饭菜，却连给她治病都不愿意掏一分钱。

家里人眼看大姨夫不出钱，只得一起张罗着给大姨做手术。后来两个表妹不好意思拿舅舅和妈妈的钱，两人凑齐了手术费，这才保住了大姨两条腿。不过，因为后遗症，大姨再也不能穿高跟鞋了，走路都变得一瘸一拐起来。

大姨住院回家，一直都是两个表妹悉心照顾。本以为大姨这次也算彻底看清了大姨夫的面目，连生病住院都指望不上，还指望能扶持到老吗？

大表妹劝大姨到她家里住，一边帮忙带小孩，也省的每天面对大姨夫。没想到大姨竟然一口拒绝——我走了谁给你爸做饭，她要是身体垮了还不是我的负担！哎，事情都到这地步了她担心的竟然是大姨夫没饭吃！

因为这事，大表妹很伤心，但能怎样呢？大姨就是这样的人，和绝大多数人在一起都很强势，都会按着自己的意愿决定，丝毫不顾别人的感受，只有面对大姨夫，瞬间变得无助起来，除了不离婚，她好像什么都不会思考也不会决定。

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我清楚记得大姨这么多年每次哭回娘家的无助，也记得她对大家劝说的无动于衷。刚开始，我同情大姨的不幸，慨叹她遇人不淑，但是这样次数多了，我竟然对大姨生出一些不满。每次她回家，外婆都很生气也很心疼，连带舅舅和妈妈他们心情都不好。

我想不通大姨为什么不离婚，为什么要这样忍辱负重，到头来连基本的生活都难以维持？自己有手有脚，就算做个住家保姆，起码也能离开大姨夫的阴影，也能赚钱维持两个表妹的日常开销。

但大姨死活就是不离婚，总是一脸担忧写在脸上，好像离婚了没了男人就活不成了。我想，这样的局面有大姨夫的不堪，但多少也是大姨自己促成的。

大姨住院这次，我都已经大学毕业了。看过了大姨夫丑恶的嘴脸，想到大姨20来年不断哭回娘家蹭饭的情景，再看看病床上形容枯槁的大姨，我这么多年第一次对大姨生出一点心疼来。

一个女人，辛苦操劳一辈子，养育一对女儿成人，照顾丈夫生活，到头来，自己生病丈夫连一分钱都不愿意出。这样的遭遇，用辛酸二字都不足以形容。

我曾经不止一次想，假如我是大姨，早跟大姨夫离了八百次婚了。第一，他出轨，此为一不能忍；第二，他打人，此为二不能忍；第三，连孩子都不愿意抚养，此为三不能忍；再加上对自己彻底没了感情，连住院都没能表现出一点怜惜，这样的男人，还能称为丈夫吗？

这样名义上的丈夫，除了给自己尊严带来侮辱感情带来伤害以外，还有什么用处？难道就为了每次吵架之后他施舍的那点生活费，好让自己不至于流落街头吗？这是多么没有自尊的一个真相。

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但是，当我看过大姨这么多年的生活后，我不得不承认，大姨的委曲求全，全的不是一个幸福的家庭，她的隐忍不过就是为了一口吃的一处住的地方，仅此而已。

表妹们小的时候，大姨以为了孩子们好为由选择不离婚。再后来，表妹们自己挣钱了，大姨再也不能拿表妹们说事儿了，依然不肯离婚，原因就是她不知道离婚了自己一个人怎么办。再后来，表妹请她去看孩子，她也不愿意去，也许，在她眼里，在表妹那里和在自己家里，都不过是通过自己做饭来换得基本的生活，没有太大的不同。

我在想，对于大姨这样的人，究竟具备什么样的条件她才能真正走出生活的泥潭，找回属于自己的尊严？

是有人帮她找一份工作？是有人帮她提供一处住所？还是有人掏钱帮她安排好生活的一切一切？我想，这些，都不足以拉她走出泥潭。

因为，她根本没有独自出走的勇气，哪怕她走出的是生活的藻泽地，她也没有勇气。因为，对于未知的未来，她充满了无限的恐惧，她不知道，走出熟悉的一亩三分地，离开那个虽然没有情感但熟悉的男人，自己要怎么独自生存。

而这种独自出走的勇气，不是别人鼓励一下就可以有的。好多比大姨有学识有见识的女人在遭遇婚外恋的时候依然选择了隐忍，何况大姨呢？

记得《蜗居》里面的宋太面对小三曾说过这样一段话：该得到的我都得到了。爱我的丈夫，可人的女儿，应有的社会地位和尊重。女人到我这个年纪，活得这么舒畅的，不多。我没任何怒气，我倒是很同情你，希望你能在我这年纪上，也能拥有与我一样多的东西，而不是像过街老鼠一样出门小心翼翼。

宋太的话并非全部发自内心，她没有“爱我的丈夫”，但有 “可人的女儿，应有的社会地位和尊重”。她没有活得多么舒畅，但的确拥有不少东西，比如金钱，比如尊贵的社会地位。

其中，不少东西是因为她出轨的丈夫才拥有的，所以她不会轻易选择离婚，首先是因为不甘心，就像宋太自己说的“我种了20年的西瓜，到了收获的季节，硬生生的被别人收割了，凭什么呀！你家男人要是也这样，你也能挥一挥衣袖不带走一片云彩？”其次，即使离婚，她也不会比现在拥有更多，所以，在自尊与拥有的其他东西面前，她选择了其他更多的东西。

看得出宋太的无奈，大姨的选择其中的判断逻辑也有相似。只是大姨自己都没弄清楚自己的逻辑，光是离婚后独立生活的恐惧就足以把她困在生活的泥潭里，无法思考，自然也无法自拔。

没有人可以保证自己的婚姻不出问题，但无论什么时候遇到问题，总有一种女人会选择果断离开，维护自己最后的尊严。

所有的女性，都应该去想方设法去获得这样一种勇气。但不幸的是，我们不得不承认，相当一部分女性并不具备这样的勇气。而这种勇气，鼓励劝说都无济于事。除了她们自己，没有人可以拯救她们于水火。

但是，我们试想，如果这些女性离婚后能够靠自己过上更好的生活，赢得更多的尊重，靠自己就能比在困囿在失败的婚姻中活得更加自如潇洒，那一定有很多女人不会再继续隐忍，一定有更多人与行尸走肉的婚姻说再见。

宋太说“在他犯了所有男人都故意犯的错之后，我走了所有女人都走的一条路。”大姨也是如此。

但我想说，出轨不是所有男人都会犯的错，而隐忍也不是所有女人都会走的一条路。

有勇气果断离开的女人，才能过上更加令人尊重的生活，但果断离开的底气，更多的来自于能够华丽转身的能力。

每一个女人都应该有追求更美好生活的勇气和能力，当你做到这些，男人哪怕世界都会给予你更多的尊重与爱。当然，当你偶尔面对意外的不堪时，既要有果断离开的勇气，更要有华丽转身的能力。

勇气也许会随着年华的逝去而衰减，但能力会伴随你终身，让你从容面对生活的荆棘与坦途，活出女性应有的美丽与优雅。