傅首尔詹青云联手再战奇葩说，但我却被席瑞打动了

昨天的奇葩说很热闹。当场辩题是：生二胎必须经过老大同意吗？

看过太多民生新闻里，因为父母二胎，老大离家出走的事件。有些可能只是逗笑段子，有些却是令人心痛的一声叹息。

在这个全民二胎的时代里，与其说是在讨论生二胎由谁决定，不如说是因为我们对生育权、对为人父母的重新考量。

辩论现场，一贯高质的傅首尔和詹青云持正方立场，从感性故事到理性高度反复表明“生二胎，必须经过老大同意”的观点，辩论时金句连绵不断，观众席掌声此起彼伏。

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可是这一次，我却被反方三辩席瑞所打动了。

反方的立场是“生二胎，不必经过老大同意”，有前两位的辩论铺垫，反方的思路很明显，那就是：可以商量，但是决定权不在老大。

席瑞很厉害，他抓住正方提到的“尊重孩子“这个点而说了这样一句话：尊重父母不代表父母可以决定我们的婚姻，那么尊重孩子也不代表孩子可以决定父母的生育。

在现在的育儿理念里，“尊重孩子”一定是一个不容忽视的概念。家，不再是父母的一言堂，且不说读书、就业和婚姻这样的人生大事不由父母说了算，就是今天出门穿什么、午饭在哪儿吃都不全由父母拿主意。

可是，完全接受孩子的需求与完全无视孩子的需求是一样危险的事啊。

当婚姻不再是父母之命、媒妁之言，孩子可以自己决定选择什么地方、什么家庭、什么年龄、甚至什么性别的女朋友时，父母的不强制不干涉是理解、是宽容。

可当父母决定再生一个，为什么孩子却要来决定生还是不生？说好的理解和宽容呢？

张歆艺在节目中也提到：我们可以用很长的甚至一生的时间来让孩子明白爱与被爱，但是妈妈的最佳生育年龄可能只有那几年……妈妈错过了最佳的生育年龄，那妈妈的遗憾谁来弥补呢？

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孩子的需求需要尊重，但是父母的需求也同样需要看见。

一个家庭里，为人父母、为人子女都会有边界，尊重是成员彼此之间相互的爱。

让我甚至要流泪的那一段是，他讲到他和同父异母的弟弟的故事。弟弟小他十一岁，当年，他父母也来跟他沟通过二胎的事情，他其实不太记得当时自己的回答，但是他记得当时父母那张小心翼翼的脸。

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每次我回家，不管航班有多晚，我弟弟一定吵着不睡觉，过来接我。

每次他出去逛超市，都会买我喜欢吃的零食，即便我常年不在家；

他考一百分的那个中午，第一个想到的人是我……

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这一段描述很有画面感，作为同样养育了两个男孩的我来说，真的是带来了特别美好的想象。

席瑞庆幸的是自己的回答没有影响弟弟的出生、弟弟的出生也并没有影响父母对他的爱。

听到这样，我真的很敬佩席瑞父母的育儿方式，往往手足之间的感情就是由父母来影响的。

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似乎二胎家庭最为困惑的事情就是“一碗水端平”，可在我养育两个男孩的这几年里，我并没有做到一碗水端平。

就在前天，我因为期末考前综合症遇上老大写作业不加标点而河东狮吼，老二等我一说完就把我从老大身边拖走，说想要尿尿需要我帮忙。我一边帮他把棉裤脱下来一边听到他说：妈妈，哥哥不是故意的。

很多时候我们说：父母之爱子则为之计深远，现实生活里我们每一个当下的决定都会影响孩子，关心则乱，但我们不必焦虑的是把每个问题当成是育儿的难题。

孩子是不断成长的，问题是不断更新的，很多育儿方式的效果不是即刻呈现的，而是要经过漫长时间的见证。

只要二胎父母意识到爱患寡更患不均，不强迫任何一个孩子必须分享，乐观的面对二胎家庭里面孩子的吵闹纷争，这也是父母和孩子的共同成长。

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在辩论中他提到一个词，特别让我感慨。这个词就是：父母智慧。

我们做父母没有经过考试，好像也自认为不算是糟糕的父母，可是在偶尔看到孩子不断刷新我们的想像而闹腾时，或者在解决两个孩子的争端而头疼时，我们不知道作为与他们有着最亲密关系的成年人，我们的判断和沟通方式是否是适当的。

说不焦虑不可能，但觉得没问题也不确定。

席瑞说：父母的智慧就是学会处理孩子的反对。这个过程可能会把父母变成讨厌鬼，也可能会让小孩不开心，但恰恰是这种为难，才让父母受我们每一个人尊敬。

是否得到尊敬不是为人父母考虑问题的核心，但是学会处理孩子的反对，甚至面对孩子顺利成长的过程都需要父母智慧。

作为成年人的我们，面对未成年的孩子，或者说将来也成年的他们，我们是否有足够的能力来给予指引和帮助。这个也是需要父母余生学习的课题。

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看这场辩论，可以看到单身和已婚已育的立场不同，单身和单身的立场也不同，思想上的碰撞其实也就是这个时代的进步。

尽管最后反方是以低票数败于正方，但我还是很赞同席瑞的观点：生二胎需要得到老大的理解，但不需要他来决定。

我想起四年前，站在医院大门口的那个时候。

我觉察到自己意外怀孕了。当时，自我埋怨、百般懊恼、忐忑纠结，当我在医院拿到再次早孕的B超检测单时，我突然就莫名地释然了，生！

回家的路上，我就开始想着如何跟老大沟通这件事，准确地说是如何通知他，毕竟他是家中的一份子，有这个知情权。

我到现在还记得当时和三岁多的老大的那场对话。

我今天去医院了。

啊？妈妈你生病了。

没有，医生说，妈妈肚子里有个小宝宝了。

啊？是胡巴吗？（当时看完捉妖记不久）

那到不是，是个弟弟或者妹妹。

其实我也并不确定我的方式是否适合，但孩子很自然地就接受了他要当哥哥的事实。

在医院，他看老二的眼神有很多好奇，等我们回到家里，常常就看到他守在老二身边，跟他说话、哄他睡觉，他的眼神都快要把我融化了。

后来，大概在老二二岁多的时候，有一次晚餐，其乐融融，哥哥突然对我说：妈妈，我那个时候就是特别想要一个弟弟，结果你就真的给我生了一个弟弟！

感觉不错。

席瑞最后说：我们都是这个宇宙当中的孤星，在各自的轨道里面运行，但是如果注定要相遇，那为什么我们不能成为兄弟？

他的辩词很让人感动，更多的感慨与启发是在这样一个辩题之下所隐藏的育儿真经。