男人不爱你了，才会频繁对你说这3句话

文 | 三三

从无话不谈，

到无话可说

婚姻是两个人的婚姻，一个人怎么爱？

在前一段大火的电视剧《三十而已》中钟晓芹和陈屿的婚姻就完美展示了这种“合租型”婚姻。

陈屿并不是一个话很多的人，当两个人交流出现问题的时候，他总是习惯性选择沉默，而这种沉默会逐渐消磨掉另一半对婚姻的热情。

钟晓芹越来越累，她很纳闷“咱两各玩各的时候挺有劲的，怎么凑一块，一个小时都消磨不了”。

她不懂为什么陈屿可以对工作充满热情，而回到家却是平淡如水。

她也不知道为什么刚在一起的两个人浪漫温馨，而现在两三句就结束了对话。

而最后忍无可忍的钟晓芹说：“这样的日子我一天都不想过了”。

弗洛伊德说：“无回应之地，即是绝境”。

当你滔滔不绝想要分享自己所见的新鲜事，当你想要和伴侣讨论以后的规划，他说“我累了，能不能早点休息”。

甩给你一个“不想沟通”的后背，这就是绝境。

无视你的情绪，

不在意你的感受

被无视，是对一个女人最大的羞辱。

在韩国的综艺《我们离婚了》中，离婚十余年后重新“同居”的李英河和银淑聊到曾经银淑的伤心事。

银淑表示当时丈夫李英河和自己很讨厌的女人一起约着打高尔夫，关系走的很亲近。

为了少看到那个女人，银淑甚至连工作的电视台也不想去，最后决定生个孩子，来逃避见到那个女人。

并且自己向丈夫表达了自己不喜欢那个女人。

可13年来，丈夫非但没有和那个女人拉开关系，甚至还带到家里。

当时刚生完头胎还在坐月子的银淑默默将这件事记在了心里，如今的她早已放下了这些仇恨，甚至和丈夫李英河都已经离婚多年。

但是心中这份怨却放不下，想要个说法，“你现在会有考虑避开这种想法吗？我现在再说讨厌那个人，你会站在我这边吗？”

李英河的回答却是“人类是社会性动物，你当然可以不喜欢，但是那位并不是只对银淑你这样啊”。

表达的无非就是“那个女人就是那个样子，但是她对谁都是这样，你可以不喜欢，但与我无关”

听到这些话的银淑默默回答房间委屈落泪。

网友说：“怪不得他们会离婚”。

其实女人要的爱很简单，是偏爱，是无论发生什么都旗帜鲜明站在自己这一边。

亦舒说：“当一个男人不再爱那个女人时，她哭闹是错，静默是错，活着呼吸是错，死了都是错。”

曾经你哭，他心疼你，“宝贝，别哭了，我错了”。

现在你哭，他厌烦你你，“有完没完，能不能别闹了？”

他的目光不再在你的身上停留，答应你的话扭头他就抛在脑后......

总之，你的一举一动仿佛和他扯不上什么关系。

妻子得不到尊重，

夫妻关系失衡

夫妻关系就像是天平，一旦失去平衡，关系也就走到了尽头。

最近网上热议的“两头婚”现象就是探索婚姻平衡关系的代表。

“两头婚”简单来讲就是指夫妻生两个孩子，一个给夫家，一个给女方家，称姥姥姥爷为爷爷奶奶，也跟母亲姓，算是全了老人延续香火的愿望。

曾经以夫为天，夫死从子的古代女子思想离我们越来越远了，更多的我们开始追求男女之间的平衡。

但是总有些男人喜欢呈口舌之快，喜欢打压自己的妻子，对妻子的付出视而不见。

在这段不平衡的关系里，妻子就是婚姻里的盲从者，得不到尊重，更没有主导权和话语权。

正如蔡康永在《奇葩说》第六季中关于“图书馆着火了，救猫还是名画”的结辩一样。

蔡康永问杨超越：“如果一个人可以随便改变你的发型、衣服、每天吃的什么、几点睡、多胖多瘦，你觉得他是爱你吗？”

蔡康永问马东：“如果一个人和你在一起的第一天，就把你阉割了，你觉得他是爱你吗？”

答案已经非常明显了。

猫和人的实质上是一种驯养关系，你很爱你的猫，但这却不是平等的爱。

什么是平等的爱？

在一段婚姻里两个人互相尊重对方的想法，不强行让对方按照自己想要的方式行事，携手并进，却也各自绽放。

这样给男人立规矩，

让他越来越爱你

很多男人不是不爱，实际上，是不懂怎样去爱。

面对不爱的婚姻我们伤心至极，而选择离婚却会要自己半条命。

离不了，又过不好。

那么不妨转变思路，去引导那个“傻男人”去爱你。

那么，我们主要需要做到两点：求同、存异。

就是你们的利益的“连接点”。

把自己的意见能不能执行，伴侣能不能认同放在一边。

我们主要表达的是“同”的一方面：我说的所有话都是站在你的出发点去考虑的，我说的都是你的利益，一句话都没提我的利益。

比如“你身体不好，喝太多酒估计晚上又休息不好，要不以后你别总出去喝酒了”。

首先，这样的说话方式不知道比那种“你怎么又去喝酒？能不能别喝了？”的话中听多少倍。

虽不一定能得到对方的认可。但至少，对方能够心平气和和你沟通，不容易引发矛盾和冲突。

这就是说服术。

所谓说服术不是说“我要什么什么”；而是说：“你想要什么什么，我来帮你满足”。

人都是相对自私的，所以你的每句话都表达着为他好，就更容易达成“合作”。

世界上不存在完全一样的两个人，婚姻就是需要相互去磨合的。

回顾一下我们吵架的时候总说的话：

1.彻底否定对方，甚至人身攻击。比如“这个家你什么都没做过，有什么脸在这要求这要求那的？”

2.永远都用“我”代替“你”，永远表达的都是我想要什么，从来不会站在对方的角度想对方想要什么。比如“我都这么辛苦了，你能不能多关心我？”

产生矛盾的时候最怕的就是“上纲上线”的行为，把矛盾逐步升级，最后给自己架在一个非离不可的地步。

试着从“对错观”中跳出来，把你们俩当成菜市场的菜贩，大家不需要彼此人身攻击，只需要讨价还价。

简单来说，就是就事论事，能改则改，互相体谅。

这就是所谓的存异。

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