你为什么和曾经最好的朋友渐行渐远

知乎上有一个问题

你为什么和曾经最好的朋友渐行渐远 ，很多曾经的挚友疏远都源于小事， 而这些小事大多都是靠得太近、 失去分寸有关。

就如曾经情同手足的宋丹丹和倪萍 ，也是因为一件小事导致两人断交20年 。

20年前宋丹丹参加一场聚会 ，去得晚了点到场发现倪萍也在 ，宋丹丹很高兴地看到好朋友 。

赶忙上前打招呼 ，还对大家说 这是我最好的朋友 。

结果倪萍却来了一句 我认识你吗？ 谁是你最好的朋友。 倪萍自以为的玩笑话， 却伤到了宋丹丹的自尊。

再见面已是20年后 倪萍委屈地说 ：“我觉得我们俩是世界上最好的朋友 ”，但你一直就没有理我然后你还说我惹过你 你就要冤死我。

宋丹丹也说了心里话, 她说：“我当时知道知道这百分之百是一句玩笑话， 可是这个玩笑一点儿都不逗 ” 。

让曾经一起携手走过风风雨雨的两个人 彻底分道扬镳 ，看似无力 但这恰恰是最真实的人际关系。

多少本不该犯的错误 都出自关系好 因为关系好 。

所以说话肆无忌惮 ，因为关系好 ，所以随意干涉对方生活 。

因为关系好 所以忘了体谅 ，最后再好的关系都会毁于理所当然 。

有人说过 朋友再亲密 分寸不可差 ，不然反而生隔离 。

内在色彩的协同作用Synergies of Inner Colors

无论什么关系 双方懂得遵守该有的界限 ，坚持该有的原则，才能抢救保鲜。

在心理学上有一个概念叫做心理边界 ，这是我们围绕自己画的一个圈儿，圈内是内部世界圈外是外部世界。

如果没有清晰健康的心理边界 ，不仅自己容易受伤受苦 ，更容易让别人受伤受苦。

比如有些关系亲近的人 总想改变对方 ，或者想对方主动为自己改变 ，一旦改变了 ，他们就开心， 一旦没有改变， 他们就抱怨 。

这就是心理边界不明确 ，心理边界不清晰时就容易越界。

那我们该如何让心理边界清晰 更健康呢！

1、尊重自身心理边界 ，有清晰心理边界的人知道自己的能力，能清晰了解自身的局限性，要在什么地方适可而止。

2、设定坚持自身的心理边界就要懂得拒绝，要注意不能把自己的掌控区投射到所有外空间。

比如觉得事情应该是这样，别人应该这么想，而自己应该能控制范围内的所有事情，这都是完美主义者过度的自恋表现。

人人都有控制感，但如果控制欲过强，就像手里的沙子一样，越使劲越握不住。

3、避免心理僵化，健康的心理边界并不是僵硬、固定的，而是在一定范围内弹性调整。

人情世故是原则的润滑剂，合情加合理效果通常会更好，尤其是亲密关系之间恰当柔软的心理边界对于感情增进而言不可缺少。

孟非曾说过 做主持人也好 做人也罢 我都愿意和那种懂得分寸的人打交道 。

希望你我都能够学会 当一个不逾矩 ，懂分寸的人 。