你不是不会爱人，你只是太自卑了。

通过你的描述特点，我基本可以断定：

你并不是传统意义上的“无爱症”；相反，你的内心深处反而更期待爱情的到来。

但你的潜意识成功地将你分裂成了“两个自己”：一个渴望爱情，另一个恐惧爱情。

我姑且将这种症状称为：回避型缺爱。

一、“回避型缺爱”有什么不同？

正常类型的缺爱，会过度补偿爱:无论对方是否是自己喜欢的类型，只要对自己好，以“爱”的名义靠近自己，那就值得一试。颇有些饥不择食的味道。

但“回避型缺爱”，则更多地是受本身自卑的影响，对外来的好处采取“拒绝、恐惧”的手段，以亲手推走他人的方式，减少自己内心的焦虑。

在你的描述中，提到自己“不渴望家庭，不渴望孩子”，并以此怀疑自己缺乏爱人的能力。

但其实，这些特点不取决于是否会爱人，甚至与此毫无关系。

渴望家庭和孩子的女生，不一定擅长恋爱。或许她只是渴望稳定，渴望儿孙满堂的成就感。

但不渴望家庭的孩子的女生，同样也不一定不会爱人。或许你只是尚未填补自己内心缺失的爱，或对方给你的安全感和爱不足以撑起下一步的计划。

回避型缺爱，究竟是怎样的存在：

1、用“拒绝”代替“需求”

你总是看似不需要爱情，但只有你自己知道，你只是怕恋爱带来的麻烦而已。

它令你焦虑，令你患得患失，令你怀疑自我。你很难在恋爱中收放自如，注定会被对方牵着情绪走。

所以，你经常以“拒绝”来逃避以上情况的发生。外人看来是你主动放弃，其实你是被动接受自己的焦虑而已。

2、缺乏自信，对亲密关系不信任

严重缺乏自信，擅于自我贬低。在一段感情尚未启动的时候，自己就已经把热情打击得消耗殆尽了。

几乎是偏激的，即便对方没有表现出对你任何负面看法，你依然会随着关系深入，不断打压自己，及时启动“自我保护机制”，恐吓自己在没受伤之前赶紧离开。

3、会怀念被人关注的时光

虽然你亲手推走了一个又一个人，但这些人出现在你生命中的时光仍然被你时常想起。

你并不是真的不在乎：别人对你的一点好，一点称赞和付出，都会令你无尽回味，禁不住幻想如果当初没有拒绝，双方的未来会是怎样的。

有时候，你也会后悔自己的决定，假想着下一次的勇敢——但往往，你还是无法突破自己。在下一次机会到来的时候，依旧退避三尺。

4、从不挽留，极其被动

对于人际关系，你很少主动推进关系或主动挽留。不是因为觉得这段关系不重要，而是觉得既然对方同意离开你，说明自己早已没了地位，那么挽留也是卑微式的自我感动而已。

你在人际关系中看似很酷，万花丛中过，却很少被某段关系长时间的纠缠不清。该心狠的时候比谁都心狠，但只有你自己知道：这只是一种逃离。对那个不被欢迎的自己最好的处理方式。

5、很容易依赖他人

内心深处，你仍然是个缺爱者最本质的样子：容易对他人抱有期待，容易对关系产生幻想。

所以，别人给你一点好处，你就容易对对方产生依赖感。

当然，回避型缺爱者不会轻易表达自己的需求，这种依赖感只有你自己清楚，也通常会扼杀在起点，佯装无事甚至故作高冷地回应对方。

但其实，你并不是完全无感。甚至可以说，你已经心心念念渴望对方的回应了。

可以看出，回避型缺爱者比正常缺爱者更加纠结：她们需要爱，但因为过度自卑和恐惧受伤，会自欺欺人地佯装“不需要爱”。

二、如何戒掉“回避型缺爱”？

再来跟我确定一遍：你不是不会爱，你只是不敢爱。

确定了这个认知，再做改变就容易多了。

戒掉回避型缺爱的第一步，叫做：用事实决定进退

你发现了吗？你在面对一段感情的时候，定义感情进程的因素从来不是客观事实，而是你的猜想。

你觉得自己不够好，猜测对方不会喜欢你；你觉得自己价值低，猜测对方会嫌弃你。

于是，你决定退缩放弃。

但事实上，你并没有接收到对方主动发出的任何想要退缩的信号；很有可能对方还一心想着跟你发展关系——但接收到你突然的抽离，他只能猜测是你单方面的放弃。多数人会选择尊重你。

他觉得自己被你甩了，而你觉得他没有挽留你，是不够喜欢你。

所以，下次再准备放弃之前，请确定对方真正向你发出了某些负面信号，而不是一味地听从自己的猜测，跟随自己的胆怯。

第二步，叫做：进行积极的自我暗示

你真的比多数人差吗？不见得。

但在每一段尚未开始的感情之前，你都会觉得自己“不够好，不配被爱”，这些消极的自我暗示，会抽取你在关系中的源动力，让你无法提起兴趣与人交往——毕竟你已经给自己下定结局了：无论怎样努力，就是不被被爱。

就此，“不值得定律”起作用了：不值得的事，就不值得做好。

你懒得争取优势，懒得展现自我，懒得跟对方发展下一步关系。眼睁睁地看着一次又一次机会消逝，然后给自己挂上一个“不会恋爱”的缺陷。

第三步，叫做：提升个人价值

让一个自卑者摆脱自卑最好的方法，就是客观条件的大幅度提升。

比如变美变瘦，变得有钱变得有地位——这些客观条件的提升，会显著改变周围人对待你的态度，而你从这些改变中，很容易获取自信。

最简单的道理：男生都会对漂亮的姑娘留恋忘返，展开追求。当一个你并不讨厌的人对你穷追不舍非你不可，做尽努力的时候，你还会因为觉得自己“不够好”而自卑退缩吗？

所以姑娘，你的病症源头从来不是什么“不会爱人”，你只是不够爱自己，不够相信自己，仅此而已。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。