还真让你说对了，越相爱的两个人，就越容易相杀。

这是一种典型的“爱情成瘾症”：

你们之间，看似在互相伤害。但这种伤害的动机绝不在于存心让对方难受。

实际上，你们是通过这种伤害，索取对方的在乎和关注，同时用极大的情绪波动置换无数次”先苦后甜”情绪价值，从而引起精神快感。

说白了，“伤害对方”只是一种类似虐恋的调情方式——背后潜意识其实是想跟对方更好地在一起。

一、引起“爱情成瘾症”的原因有哪些？

为什么你们不能像正常情侣一样，有事就和平沟通，无事就平淡幸福？一定要每隔一段时间，吵架就像定时炸弹如约而至，就算没有矛盾，硬找矛盾也要互相伤害？

造成你们之间这种相处模式的，可能来自以下原因：

1、踢猫效应：“我只想在你面前做自己”

心理学上有个定义叫做“踢猫效应”。指的是你在外面受了委屈或不顺心，就很容易将气愤发泄到安全线范围之内的亲密者身上，因为在你的潜意识中，认定她们会原谅你，不会责怪你，能在某种程度上充当一个“出气筒”的角色。

所以，你总是对亲密的人要求更高，不够宽容，三两句话两人就能吵起来，毫不示弱——因为你觉得工作和生活已经很令你头痛，理所当然地把最坏的一面暴露给对方了。

2、内在我：“管家眼里无英雄”

生活在这个社会，我们每个人都有两个层面的自我。一个是“内在我”，一个是“外在我”。“外在我”是一层扮演社会角色的面具，受道德、人情、人设的制约；而“内在我”则是放松下来的真我，是回到家后那个不受社会人设制约的自己。

而面对亲密的人，双方对彼此都是完全放松的，属于统一战线的队友。生活和情感上的互相依赖，会带给双方充足的信任和依赖感，所以更容易向对方展现那个不够完美的“内在我”。

所以过于亲密，带来的必然是暴露缺点。对方会比正常人看到更加赤裸更加真实的你，自然也更容易产生矛盾点。

2、缺乏安全感：“只有你顺从我，我才觉得你爱我”。

这点在女生身上尤甚：她们总是宁可无事生非没事找事，也要让对方“顺服”自己。通过对方无条件的理解和认同，来获取自己在感情中的安全感。

所以，很多时候，她们越爱反而越显得“不讲道理”，鸡毛蒜皮细枝末节的理能挑一大堆，只为了找个机会发发脾气，然后经历相爱相杀互相折磨又紧紧拥抱的剧情后，她才算是能重新获得热恋般的安全感和心动——这个过程，会让某些严重缺爱的女生特别满足。

4、爱的反向形成：“虽然我付出了，但我也是求回报的”

在亲密关系中，还有一种挤压矛盾的思维，叫做“反向形成”。

简单来说，当真实的你不会被对方或社会很好地接受，你就会为自己戴上一层完全相反人设的面具，做出跟真实的我完全相反的行动——但这种行为单纯是为了讨好对方，维护感情，本质上，这并非你的本能，所以仍旧属于一种积压在心的“索求汇报式付出”。

例如，你不爱洗碗，但你认为只有抢着洗碗才会让对方好感倍增。所以，你反而会比对方表现得更爱洗碗——但这些表现，本质都会促成你对对方更好的标准，和渴望更多的回报。

于此，双方就更容易产生矛盾。

5、单级思维：“你必须要听我的”。

之所以感觉到互相伤害，很有可能是你们两个都是“单极思维”人。

单极思维，指的是：你总是不考虑实际情况，在关系中总会下定一个标准，并且不顾一切地要去实现，不达目的不罢休，并要求身边的亲朋好友也完全参照你的标准走。

所以，你的主观意愿很有可能成为双方的矛盾点。

举个例子，你觉得对方直白表达才算爱你，但他却觉得说“我爱你”好肉麻。单级思维的人，则理解不了对方的角度。只能看到对方说“表达爱很肉麻”，由此推出“一定不够爱我”。

二、如何才能有效规避争吵？

1、学会正确表达

在亲密关系中，怎样才算“正确表达”？

只有六个字：用对方的方式。

用对方表达爱的方式，去表达你对他的爱。

有些绕嘴，简单地说，他平时的表达，都是他自认为正确的，能理解的。所以，拒绝单极思维，试着用对方能接受的方式去阐述你的观点。

他需要梨，你就不要给他苹果。

2、在争吵之前，仔细问问自己究竟需要什么

很多争吵，并不是真的有什么客观矛盾发生，而是完全出于你对安全感的需求。

先问问自己内心深处，真正的需求是什么，想通过争吵得到什么结果。是否能利用更温和更智慧的方式，得到这个结果。

3、不在带有情绪时候，进一步激化矛盾

很多时候，事情本身一点也不严重，能让两人互相伤害到分手的，都是情绪上的问题。

无论是愤怒还是泪水，在沟通中都很危险。对方会通过你的情绪变化，进而本能地提起反抗，然后不服，斗争，两败俱伤，最后延伸到相看两厌，却忘了最开始引起矛盾的问题。

所以，如果某个矛盾已经令你无法理性思考，在沟通中已经存在情绪去放大问题本身，那么建议就此停止，给对方和自己一个喘息的机会。待双方都足够冷静，继续解决问题。

亲密关系中的互相伤害，有时只是人性中的弱点。

因为觉得安全，觉得依赖，觉得无所畏惧，才会更加放肆，更加纵容，更加不想忍让。

但你如果真的爱对方，有长期跟对方呆在一起的打算。那就需要克服这些弱点，清晰地思考一下什么才是真正对关系有利的，才能长相厮守。

虐恋虽上瘾，但会消耗两个人的耐心和感情。常在河边走，早晚会分手。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。