聊天越聊越死，恋爱越谈越崩，一场认真的恋爱到底该怎么谈？

认真谈恋爱，不是死套公式，也并非以“结婚”才是终极目的。

反推，哪怕最终两人真的结婚，其实也并不能完全代表双方在谈恋爱时真心相待，依然存在也有“条件匹配、适合合作”的概率。

认真恋爱的定义，在于动机和过程，并非结局。当然，好的过程会导致好的结局，这是自然流程，但绝不是强求来的证据。

所以，一段认真的、珍贵的恋爱过程，应当是双方皆有良好的动机，都在感情中尽力而为，且努力方向正确，对结局抱有憧憬和期待。

至此，一段认真的恋爱，你要确保自己能回答得了以下八个问题。

1、你真的想过和对方有未来吗？

这是你在做出一切努力之前，最应该扪心自问的一个问题。

还是那句话，并不一定传统意义上的结婚生子才算修成正果，我还是尊重具体关系具体分析。哪怕你们是不婚或丁克，想浪迹天涯... ...怎样都行，只要你确定希望自己未来的人生规划中有对方，想跟对方在一起生活很久很久，无论做出怎样的计划，都有对方的一席之地，就足够了。

2、你能接受激情变淡后，继续和对方生活在一起吗？

你要确保，致使双方在一起的不是新鲜感，不是寂寞，不是激情，而是真的彼此欣赏，相处舒服。

试着展望一下：如果有一天，你们之间的激情褪去，彼此脱去了最虚伪完美面具，活生生地站在对方面前时，你还能接受一个缺点暴露无遗的他吗？

同样，你也要试图推测，对方对你的感情究竟来源于欲望的操控，还是理性的欣赏。

3、你喜欢的是对方的人，还是他能带给你的好处？

你说你喜欢他，他说他爱你，但你们离不开的究竟是什么呢？

请理智思考：吸引你的，是他的为人？性格？思想？还是他的殷实家境？年轻容貌？或者对你很好？

长期属性才是一个人真正持有的东西，才是能稳定住一段关系的优势；而外在条件或短期属性，很容易随着客观影响和时间变化——如果吸引你的是这些，那么当它们消逝，关系也就变得不再牢靠。

4、你能否做好了包容有关对方身边的人或物的准备？比如家人、工作、生活方式等。

如果真的准备好长期发展，那就不单单是面对对方单独个体这么简单。

双方早晚要融入彼此的世界，而构成这一世界的，有人有物有不同观点，都等着你去理解磨合甚至忍气吞声，你真的准备好了吗？

比如，你早晚会面对他的家人，你又如何争得所有人的喜欢和同意？你可能会因为他的工作性质跟他发生冲突，又如何平衡这之间的关系？初入他的世界，你会有各种不习惯和不适应， 你要保证自己对他的爱足以跨越这些难关。

5、你是否建立了成熟健康的恋爱观？是否尽量不会因为个人原因而拖垮感情？

想要认真谈一段长长久久的恋爱，其实跟你本人的个人质量有很大关系。

如果你是典型的病态性依恋者，或偏激极端、控制欲太强、太过缺爱等特点，对长期关系的发展来讲都十分不利。

因为，感情不是一劳永逸的事，它是典型“边花边赚”的类型。你的一举一动，都是铸就优劣的因素。

当你的个人状态太不稳定，不仅不会累积好感，还很容易消耗掉对方从一开始积攒的基础好感，对感情的寿命非常不利。

任何一段长期感情都是互相契合，彼此扶持来的；如若让对方感觉需要忍受你，有一种入不敷出的无力感，他也就会盘算着离开你了。

6、你能带给对方什么？是对方需要的吗？可替代性强吗？

认真的恋爱不光谈爱——因为爱属于情绪范畴，而人的情绪忽高忽低，不能保证长期稳定。所以除了“爱”这种东西，关系的支撑还需要实实在在的客观价值。

你对对方有什么价值，或者说，对方具体因为什么而离不开你？你带来的价值是独一无二的吗？是对方刚好需要的吗？

客观价值的提供，不仅是对方需要你的必要因素，更是你作为这段关系的当事人，理应拿出的真诚表现。

7、你会心甘情愿地为对方做出改变吗？

在一段关系中，你如果一味地要求“做自己”，那么基本可以判断，你不够认真对待对方。

好的关系的确会让你在最大限度地“做自己”，因为对方爱你，所以会包容和理解你的缺点；但反推同理，当你同样爱对方，同样希望感情能够茁壮成长，自然也会心甘情愿地包容和理解，磨合和改变。

双方会尽可能地在自己能接受的范围内，以长补短地接受对方，改变自己，以达到感情的最佳平衡。

这份改变，是心甘情愿的，是不由自主地，而不是对方要求或胁迫。

8、在这感情中，你足够尊重自己吗？

最后一点，在这段感情中，你自己的感受怎么样？

你是变得越来越好了，还是反而不如单身快乐？对方的到来带给你的是憧憬和动力，还是无尽的患得患失和内耗折磨？

对方的存在，能给你的精神充电，还是消耗你的感情？你的一切付出和给予，是被满足后心甘情愿的心理平衡？还是缺乏安全感，索取对方反馈的一种途径？

认真倾听自己内心的感受——无论对方在外人看来有多完美，多难得，只要他带给你的感受不好，那他就不是对的人。

深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。